on ce compte des JOKES

Gerry1 a écrit:

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Une autre bonne, tu l'aime tu ta belle mere.

Gerry1 a écrit:

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... :

"Fée le ménage!", "Fée la vaisselle!", "Fée à manger!", "Fée moi l'amour" et ... "Fée pas CHIER!!" !

Si tu aimes, "Fée CIRCULER"!!!

Une chance que tes la gerry tres drole.

Gerry1 a écrit:

Bien bonne cella allez voir sa vos le détour

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html


Bande de vicieux

hey il est tu fatican lui. qu'elle dommage.

Gerry1 a écrit:

A votre avis le dollars vas til chuté


http://docs.google.com/present/view?id=ddtskb8f_428gzvwbtcj

beau petit popotin.

Gerry1 a écrit:

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

Gerry incroyable, drole.

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les maisons de retraites pour personnes âgées.

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000$ par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

Micboune a écrit:

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les maisons de retraites pour personnes âgées.

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000$ par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

Tu a bien raison Micboune, il on tout se qu'il veule ou presque, dans les prisons.

La conférence !

Un vieil homme déambulait dans la rue à une heure du matin…
Un policier l’arrête et lui demande: " Où allez-vous comme ça à une heure pareille ? "
Le vieil homme répond : Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool
et leurs effets sur le corps humain...
Le policier réplique : " Ah vraiment ? "
Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?
Et le vieil homme de répondre : " Ma femme !!! "

Spirit a écrit:

La conférence !

Un vieil homme déambulait dans la rue à une heure du matin…
Un policier l’arrête et lui demande: " Où allez-vous comme ça à une heure pareille ? "
Le vieil homme répond : Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool
et leurs effets sur le corps humain...
Le policier réplique : " Ah vraiment ? "
Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?
Et le vieil homme de répondre : " Ma femme !!! "

Une autre tres bonne spirit.

C quoi la ressemblance entre des fraises pi des femmes au volant????`

Sa se ramasse toé deux dans le champ...hihi

La commande !

Un couple est installé au restaurant. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au maître d’hôtel :

Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame :

Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange,
du fromage et une pointe de tarte aux fraises.

Le maître d’hôtel : Et pour monsieur, ce sera ?
La dame : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite,
des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert,
une bonne petite glace à la carotte !

Le maître d’hôtel : Monsieur est au régime sans doute ?
La dame : Non, monsieur n’est pas au régime, mais !
Tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

salut Spirit content que tu soit revenu sur le forum c,est un beau petit remontant pour l,hiver ,quelque histoire cà fait beaucoup de bien ...


les autres membres aussi bravo

Jipibou !
La vie est courte, vaut mieux en rire


De vieille connaissance !

Deux vieux se rencontrent, l’un traînait sa jambe de bois depuis plusieurs années.
L’autre était né avec une malformation de la vue, il avait les yeux croches…
Salut Hector s’exclame le premier ! Comment va ta fameuse jambe ?
« Comme tu vois, comme tu vois mon Bob »

, j'sais pas comment vous faites, pour les sortir une après l'autre,,,, lui y connâit çÀ...

j'pense que je vais commencer à la page un, j'en ai au moins pour 2 ans à vous lire
avant d'avoir mon

Gaétan !
Certains se plaise à dire que la vie est une farce...
Faut bien en rire

D’où ça vient ?

Une petite fille demande à son grand-père…
Dis papi, d’où ça vient les cheveux ?
Ben ! Les cheveux ça pousse continuellement, ça sort sur la tête,
ça donne aux personne une apparence plus soyeuse…
La petite reprend : mais papi, si les cheveux pousse continuellement,
Comment se fait-il que certaine personne âgées en ont plus du tout ?
Et le grand-père de répondre !
En vieillissant, on dirait que les cheveux deviennent un peu frileux…
Alors, ils empruntent un autre chemin et au lieu de continuer à sortir sur la tête,
ils sortent par le nez et par les oreilles...

Traduction:

Garderie pour mari
Vous avez besoin de temps pour relaxer?
Vous avez besoin de temps seule?
Vous voulez aller magasiner?
Laissez votre mari avec nous!
On s'occupe de lui pour vous!
Vous ne payez que ses consommations!

,,,vous lire commence bien une journée....
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lui y connaît çà
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Bonne chasse 2011 à tous et toutes, je vous souhaite le gibier de vos rêves

Le mal de vivre !

C'est un gars qui voulait mourir congelé...
Il se met à poil et se pique dehors à -50
Au bout d'un moment il demande à un passant,
Comment pense-tu que ça va prendre de temps avant que je sois gelé !
Le passant répond certainement un bon 2 à 3 heures...
" Bon, dans ce cas, j'ai le temps d'aller me chauffer un peu.

Spirit a écrit:

Le mal de vivre !

C'est un gars qui voulait mourir congelé...
Il se met à poil et se pique dehors à -50
Au bout d'un moment il demande à un passant,
Comment pense-tu que ça va prendre de temps avant que je sois gelé !
Le passant répond certainement un bon 2 à 3 heures...
" Bon, dans ce cas, j'ai le temps d'aller me chauffer un peu.

est bonne spirit.

DENIS !

La femme et son amant !

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour.
« Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre. »
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !"
« Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux. »

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon !
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.
Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
« Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?
Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue.
Ça me donne de l'énergie.
« Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ? »
Oui ! répond l’amant…
Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
Et... Est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours ?
Non......Seulement quand il pleut !

La vérité avant tout !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque ou qu’on me fasse payer des droits de douane exorbitants.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
Le prêtre répond " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer mon père ? "
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
" Le douanier éclata de rire et lui dit :
« Passez Mon père, passer !!!...... AU SUIVANT !!!

Spirit a écrit:

La femme et son amant !

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour.
« Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre. »
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !"
« Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux. »

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon !
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.
Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
« Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?
Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue.
Ça me donne de l'énergie.
« Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ? »
Oui ! répond l’amant…
Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
Et... Est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours ?
Non......Seulement quand il pleut !

Tu est un machine a joke spirit tres bon.

Spirit a écrit:

La vérité avant tout !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque ou qu’on me fasse payer des droits de douane exorbitants.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
Le prêtre répond " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer mon père ? "
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
" Le douanier éclata de rire et lui dit :
« Passez Mon père, passer !!!...... AU SUIVANT !!!

pas menteur le messieux.