on ce compte des JOKES

Si un jour celà m'arrive, pincer moi quelqu'un pour que je me réveille...HIHIHIHI

ben trop vrai

pas pire pantoute on voit rarement ca

J'ouvre ce post pour faire un regroupement de joke, mettez tous vos jokes ici

Moi et les modérateurs verrons a ce que tous les jokes soit regroupé dans ce forum.

CE FORUM SERA EN POST-IT

L'ets go

Merci

Tout un plan en HD!!!! incroyable!

j en connais une comme elle

Lâche pas la patate Gerrry1 elles sont bonne

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Une vrai de vrai!!!!!

oui une vrai

ti-pat

elle est pas teindue c'est une vrai

Elle est blonde pour le vraiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Le passé des femmes, c'est comme les mines de charbon: il ne faut pas pénétrer trop profond, ou alors gare à l'explosion. -- Alexandre Dumas.
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!
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Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...
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Qu'est ce qu'un acide aminé?
- De l'ecstasy pour chat
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Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles
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Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam

(musulman).


Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin

qui accepte mais lui précise


- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.


Le père s'en amuse et dit :


- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de

goûter au cochon, c'est si bon !


Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme

d'église et lui demande :


- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre

épouse ?



Le père en avale son dentier et précise, horrifié :


- Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez-bien que la sainte église

m'interdit de me me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !



Et l'autre de régler le compte :


- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de

goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour

nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !..

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
R: Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations ideales d'un homme : 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fievre. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
R: Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
R: On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
R: On en a un sans trop savoir pourquoi.

Comment un homme appelle-t-il le veritable amour ?
R: Erection.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
R: Le sexe.

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.