on ce compte des JOKES

il a vraiment une face de ????????????

Comment ce fait-il que quand votre conjointe apprend qu’elle est enceinte,

toutes ses amies de femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant:

« Beau travail ! » ???

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?

2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?

3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?

4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?

5. Les îles Canaries ont été nommé d'après quel animal ?

6. Quel est le prénom du roi George VI ?

7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?

8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?

9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?

Maintenant, faites plaisir à votre ego, consultez les réponses plus bas...

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1. 116 ans, de 1337 à 1453 !

2. En Équateur !

3. En novembre (le calendrier Russe était 15 jours en retard sur le notre) !

4. De fourrure d'écureuil !

5. Le nom latin est "insularia canaria", ou île de chien !

6. Albert (quand il devint roi, il respecta le désir de la reine Victoria qu'aucun roi ne porte le nom d'Albert) !

7. Cramoisi !

8. Nouvelle-Zélande !

9. Orange (normalement) !

Objet : Service militaire

Prenez 1 g. d'aspirine, une grande inspiration et lisez attentivement !

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !




Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

C’est quoi….?
Ah ça mon ptit jeune c’est une blessure de guerre…

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

C’est quoi, les trois jets?
Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :

C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

> LES 3 VIEUX

> 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
> est l'âge le plus difficile.

> ""60 ans, c'est l'âge vraiment dur "" dit celui qui a 60 ans. "" Tu as
> toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a
> rien qui sort ""

>"" Oh c'est rien ça "" dit celui qui a 70 ans. "" A 70 ans, tes boyaux sont
>foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
>toilettes pendant des heures et rien ne vient! ""

> ""Alors en fait "" dit le papy de 80 ans, "" 80 est vraiment le pire de
> tous les âges ""

> ""Tu as des problèmes pour faire pipi ? "" demande le papy de 60 ans.

> "" Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème ""

> "" Alors tu as des problèmes de digestion ? ""

> ""Non je fais tous les matins à 6h30 ""

> ""Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
> à 80 ans ? ""

> ""Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00 ""

-"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins

pour 100 dollars ?">

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et

l'attend au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 dollars",

demande-t-il encore.

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et

l'attend de nouveau au tournant.

- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 dollars alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Humm, 10 000 dollars ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle

sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et

révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les

masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande : - "Allez-vous finir

par les mordre à la fin ?"

- "Nan", répond-il, "trop cher !!!

voila cest par ici

http://www.spotthedifference.com/explorer.asp

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » Demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Voila sa se passe ici allez voir sa vos la peine

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tu pensais a koi

tab... ou tu prend tout ca

on est en train de viré fou sont vraiment bonne tes joke

merci

Salineman a écrit:

tab... ou tu prend tout ca

on est en train de viré fou sont vraiment bonne tes joke

merci

Salut Salineman faut dire ke je suis sur plusieurs forum mais je poste pas tout kar il y en a ki son trop évé

c,est bon,continue a ns alimenter,on a du fun et ca passe le temps

Une attend pas l'autre!!!!!!!

Très bonne tes jokes Gerry

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.

Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire .

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:

"Bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc???

J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.