on ce compte des JOKES

Dans la Bible !
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné en regardant ces vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement
et voit que c'est une vieille feuille d'érable
qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Ben ! « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

Elle et Elle
Le curé pas content de ses paroissiens monte en chair
Mes biens chers frères et sœur, je suis scandaliser par votre comportement
La semaine dernière en traversant le sentier boisé
J’ai vu un couple nu dans une position très très bizarre
Plus loin j’ai vu Elle et Elle faire l’amour
Ensuite j’ai vu Lui et Lui en pleine action
C’est comportement sont scandaleux et bestial
Un p’tit gars se penche vers son ami et lui souffle à l’oreille
Une chance que l’curé m’as pas découvert, il aurait vu Moi et Moi

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!! Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!! Le docteur Russe dit : Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!! En entendant tout ça le docteur Canadian dit : Tout ça c'est rien en comparaison a nous !! Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

Ti-Guy et sa femme s'en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d'arrêter à un hôtel près de l'autoroute. Après un somme d'environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK c'est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C'est le prix standard monsieur. »Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l'hôtel est muni d'une piscine olympique et d'un centre de conférences qu'ils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s'en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. » Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme .!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »Ti-Guy vois qu'il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c'est $350.00. » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s'exclame : « Mais monsieur, je n'ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »

Sont super bonne Jipi, làche pas !

il sont bonne vos joke les gars lacher pas

Nouvelle position !
Savez-vous qu’il existe une nouvelle position de faire l’amour,
elle s'appelle "La position du Rodéo".
- Retournez doucement madame sur le ventre
- Pénétrez-la délicatement
- Prenez ses seins de vos deux mains
- Et dites-lui "On dirait vraiment les seins de ta sœur"
-A partir de là, il vous faudra tenir 8 secondes en selle.

Voleur rusé !
Un jour, pendant que le curé est occupé au confessionnal, un petit gars entre au presbytère et vole la montre du curé. Le petit gars pris de remord décide ensuite d’aller se confesser au curé… Mon père je m’accuse d’avoir volé une montre…

Le curé lui dit, ce n’est pas bien mon enfant de voler ce qui nous appartient pas. Tu dois remettre cette montre à la personne à qui elle appartient.
Ça me gène beaucoup trop, je vais vous la donner monsieur le curé.
Le curé reprend : moi je la veux pas, tu dois absolument la remettre à la bonne personne. Le p’ti gars lui dit : je veux bien lui rendre, mais s’il ne veux pas la reprendre ? Dans ce cas, tu peu la garder ! Le p’ti gars dit : merci monsieur Curé…

Naissance !
En prêchant sur la naissance de Jésus, le curé dit à ses fidèles…
Laissez-moi vous raconter une histoire sur cette naissance…

Joseph entre dans une auberge et supplie l’aubergiste
S’il vous-plais mon bon ami, aidez-moi, aidez-moi, ma femme va accoucher.
L’aubergiste lui dit : désolé ce n’est pas de ma faute !
Joseph reprend : Je sais, et le pire, ce n’est pas de la mienne non plus.

Sont super tes jokes spirit continue ont en veut encore......

Remarque la signature à la fin du poème.Petit poème intitulé : Ode à une kékette. Ma libido pourtant si parfaite...Est finalement partie en retraite.Mes jours de gloire sont révolus.Ma libido ? Finie, foutue !Ce par quoi tant de femmes ont joui,Ne sert maintenant qu'à faire pipi.Y'avait un temps où, la coquetteSortait hors de mes bobettes.Aujourd'hui, c'est presqu'une corvéeSimplement de la retrouver.C'en était même embarrassantD'la voir grimper en l'air tout l'temps,Même le matin quand j'me rasais,Le nez bien haut, elle me regardait.Et comme j'avance dans la vie,Je sens comme une nostalgie,De voir maintenant cette pauvre choseMe regarder les pieds quand je me chausse.-----------------Texte de Jean-Navet Du Fonne HA HA HA .

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Une mère juive se promène avec sa jeune fille.
Soudain, elles tombent sur une boutique de vêtement dans laquelle la jeune fille repère une superbe robe dans la vitrine.

La mère lui demande :
Elle te plaît hein ? Tu l’adores ?

La fille, qui n’y tient plus, répond :
Oui, oui maman, je l’adore. Elle est vraiment belle…

La mère :
Bon, puisque c’est comme ça, on pourra revenir demain pour que tu puisses l’admirer de nouveau.

LES NUDISTES...
C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.

Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!! Elle ne comprend pas ce que sont ces engins qui pendouillent ??!!!

C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle : "Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là ? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.

Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon oiseau ...si tu veux ...oui mon oiseau !!"

La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.

Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.

Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!

Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon oiseau petit ?"

La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre oiseau ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ...ouvert son nid ...et j'ai cassé ses oeufs !!!!"

Super Jipi !

Bravo Gerry !

C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils:

- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grâve que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit qe tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

La Bouteille de Merlot !
Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule. Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C’est Le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.
La femme regarde froidement la bouteille, sans même regarde l’homme qui lui a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit. Le serveur qui attend la réponse, apporte finalement Le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :
Afin que j’accepte cette bouteille, monsieur, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage,
un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.
Après avoir pris connaissance de la note, l’homme décide de lui répondre.
Il plie Le billet, Le remet au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.

Le billet dit : Pour votre information, madame, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans Mon garage. J’ai plus de vingt millions de dollars dans Mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde je me ferais couper 3 pouces… Alors retournez-moi ma bouteille de Merlot !

Spirit a écrit:

La Bouteille de Merlot !
Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule. Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :
C’est Le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.
La femme regarde froidement la bouteille, sans même regarde l’homme qui lui a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit. Le serveur qui attend la réponse, apporte finalement Le billet au monsieur.

Le billet se lit comme suit :
Afin que j’accepte cette bouteille, monsieur, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage,
un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon.
Après avoir pris connaissance de la note, l’homme décide de lui répondre.
Il plie Le billet, Le remet au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.

Le billet dit : Pour votre information, madame, j’ai une Ferrari, une BMW Z8, une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans Mon garage. J’ai plus de vingt millions de dollars dans Mon compte de banque. Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au monde je me ferais couper 3 pouces… Alors retournez-moi ma bouteille de Merlot !

Super bonne cella

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?