on ce compte des JOKES

J'aime bien le braqueur de banque !

D`après ce qui suit... Jésus serait BEAUCERON !
Sommes-nous vraiment sûrs que Jésus était juif ?

Parce qu'il n'y a que 3 preuves que Jésus était Juif:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécu chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.
3. Sa mère croyait que son fils était Dieu.

Mais il y a 2 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Et il y a 2 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 2 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Il y a 1 preuve définitive qu’il serait BEAUCERON:
1. Il est né entre Sainte-Marie et Saint-Joseph.

Spirit a écrit:

D`après ce qui suit... Jésus serait BEAUCERON !
Sommes-nous vraiment sûrs que Jésus était juif ?

Parce qu'il n'y a que 3 preuves que Jésus était Juif:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécu chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.
3. Sa mère croyait que son fils était Dieu.

Mais il y a 2 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Et il y a 2 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 2 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Il y a 1 preuve définitive qu’il serait BEAUCERON:
1. Il est né entre Sainte-Marie et Saint-Joseph.

est bonne mon chum

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »

Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
"ET VOILA !!!"

est bonne celle la aussi spirit


en paasant c,est quand la compétition entre Spirit et Gerry1 et peut être Salineman ???

Un meurtre a été commis dans un immeuble 4 personnes sont soupçonnées : Un lutin, le père Noël, une blonde intelligente et un pompier.
Qui a commis le meurtre ?
Le pompier car les 3 autres n'existent pas ^^

jipibou a écrit:

est bonne celle la aussi spirit


en paasant c,est quand la compétition entre Spirit et Gerry1 et peut être Salineman ???

Une chance ke je les postes pas toute

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.

deux gars qui jase ensemble un dit a l autre
je me suis fait tatouer une carte de bingo sur le pénis
l autre dit pourquoi tu as fait ca
ces simple ma femme sur le sexe pas ben fort mais le bingo elle en mange

Est bonne est bonne

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

c'est le schtroumpf qui .....

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

La vache aux yeux croche !
C’est un cultivateur qui avait une vache aux yeux croche !
Un jour il dit à son garçon : a matin mon gars, tu va m’aider on va redresser les yeux de la vache. Ils se rendent à l’étable, le père prend un bout de tuyau, le rentre dans le cul de la vache et dit à son gars : pendant que je vais souffler dans le tuyau, toi tu surveille ses yeux, quand ils seront droit tu me le dit et j’arrête.
Le manège dure depuis un bon moment et il se passe toujours rien.
Le garçon exaspéré, dit à son père ôte-toi de là, je vais souffler moi…
Il attrape le tuyau, le sort de là, le vire de bout et l’entre à nouveau dans le cul de la vache.
Le père lui demande : qu’est-ce tu fais là ?
Le fils répond, si tu pense que je vais lécher ta bave, tu trompe le vieux.