on ce compte des JOKES

Bœuf pur race !
Un cultivateur s’était acheter un bœuf pur race, un reproducteur renommé.
A chaque jour le bœuf s’accouple avec une ou deux vaches.
Notre homme est au petit soin avec son reproducteur qui ne manque de rien.

Quelques semaines plus tard, l’homme remarque que son bœuf semble perdre du poids et de la vigueur, mais il se dit que ça va lui passer.
Un matin il entre dans l’étable, donne quelques tapes sur le cou de son bœuf en disant : Pis, mon beau bœuf, comment ça va à matin ?
Le bœuf fait Mouuuuu, mouuuuuuuu

Est-ce vrai !
C’est un gars qui fait visiter son érablière à son neveu.
Un moment donné le neveu demande : dite-moi mon oncle, est-ce vrai que vous utiliser de la cassonade dans le sirop d’érable ?
Son oncle lui répond du tac au tac : certain le font, mais moi jamais !

Continuant leur visite, le neveu aperçoit un gros chien Saint-Bernard et lance : Hé mon oncle ! Vous avez ben un beau gros chien et l’oncle reprend : oui mon gars et fort à part ça !
Tu vois la petite côte là-bas, tu me croiras peut-être pas, mais ça l’achale pas de monter 10 poches de cassonades d’un seul coup.

C’est pareil !
Un homme marié se rend à l’église pour se confesser.
« Mon père je m’accuse d’avoir presque eu des relations sexuelles
avec une très jolie femme qui n’étais pas la mienne. »
Le curé lui demande : Que veut-tu dire par presque ?

Bien nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés l’un contre l’autre. Le curé lui dit : Se mettre à nu et se frotter ensemble, c’est la même chose que si tu l’avais mis dedans et il ajoute : pour ta pénitence tu dira un chapelet et de plus, en sortant de l’église tu mettra $50.00 dans la boite des pauvres près de la porte.

Le gars récite pieusement son chapelet et se dirige ensuite vers la boite des paivres. Quand il vient pour sortir de l’église, le curé lu crie… Hey ! Mon ami…
Je t’ai vu, tu n’as pas mis le $50.00 dans la boite des pauvres…

Mais monsieur le curé, je l’ai frotté sur la boite…
Vous avez dit que c’était pareil que le mettre dedans !

Pas mal vos blague M'sieur

Merci Gerry,

Pour répondre à Jipibou,
Voilà ce que je pense de la compétions !

La compétition entre les personnes est semblable à la compétions qui s’exerce au niveau des compagnies rivales. Cette rivalité qui souvent agace les parties opposés, engendre la méfiance et souvent les chicanes.
Je préfère plutôt les actions amicales et Le Rire…

Bonne journée à tous

Les phrases du jour !

-La virginité… c’est comme une mouche sur le dos d’une vache, un coup de queue et oupps !!!

-Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

-Ne vous mariez pas pour de l’argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché !

-C’est quand on a vu ta tête que l’on a inventé la cagoule !

-Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées…
de peur de laisser échapper un peu de vérité !

-Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira… Dites-lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr !

-Ne soyez pas méchants avec les femmes…
La nature s’en chargera au fur et à mesure que le temps passe !

-Après l’amour 10% des hommes se retourne sur le coté droit, 10% sur le coté gauche… Et le reste retournent chez-eux !

-L’intelligence artificielle n’a aucune chance en face de la stupidité naturelle !

-Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l’étranger ! (Georges W. Bush)

-La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct !

-Le sexe masculin, est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !

-Les enfants c’est comme les pets, on ne supporte que les siens !

-Lorsqu’une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse… Celle qu’elle attend !

-Il n’y a pas de femme frigide, ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

-Les femmes préfèrent être belle plutôt qu’intelligente…
Parce que, chez l’homme, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugle !

-Tous les ans, il y a de plus en plus de cons…
Mais cette année, je crois que les cons de l’année prochaine sont déjà là !

-Ça prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à la fermer !

-L’âge mur de l’homme s’apparente à celui des poires…
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche !

-Le sexe c’est comme une partie de carte.
Si tu n’as pas une bonne partenaire il vaut mieux avoir une bonne main !

Expérience d’une mort clinique !

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital…
Sur la table d’opération, au seuil de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : « mon heure est-elle arrivé ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre »

A son réveil, la femme décide de demeurer à l’hôpital et de se faire remonter
le visage, se faire faire une liposuccion (injecter du collagène dans les lèvres),
de faire refaire ses seins et tout le reste…
Comme elle doit vivre encore longtemps, cela en vaut la peine !

Après s’être rétabli de sa dernière opération, elle quitte l’hôpital…
En traversant la rue elle se fait frapper par un gros camion…
Arrivé au ciel, devant Dieu, elle lui demande furieuse…
Eye là, c’est quoi la joke ????
Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne pas m’avoir fait éviter la trajectoire de ce camion ????

Et Dieu de répondre : Ah ben tabarnack, j’tai pas r’connu !!!

Moralité ! Restez naturelles mesdames, vous êtes tellement belles !!!

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant,
bonne nourriture et bon vin... Elle, le lundi et le mercredi...
Et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme !

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout,
mais elle retrouve toujours son chemin, hélas !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche,
elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Ça durée deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations....
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari !

Différence à nu
À part le physique, comment différencie-t-on un homme d’une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.

Le québécois et l’ontarien !

C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.

L'ontarien: Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier ?
Le québécois: Bien sûr !
L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec (tout cela dit avec un sourire en coin).
Le québécois ne réplique pas !

L'ontarien revient à la charge: Mangez-vous la confiture sur votre pain?
Le québécois: Évidemment!
L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: Pas nous ! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors l'ontarien se bidonne…

Le québécois, imperturbable, lui demande: Vous en Ontario est-ce que vous Baisez ?
L'ontarien reprend avec un large sourire : C'est bien évident !
Le québécois lui demande: Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés ?
L'ontarien s’empresse de dire : On les jette, évidemment !
Le québécois dit : Pas nous ! Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !!!

Spirit a écrit:

Merci Gerry,

Pour répondre à Jipibou,
Voilà ce que je pense de la compétions !

La compétition entre les personnes est semblable à la compétions qui s’exerce au niveau des compagnies rivales. Cette rivalité qui souvent agace les parties opposés, engendre la méfiance et souvent les chicanes.
Je préfère plutôt les actions amicales et Le Rire…

Bonne journée à tous

j,aurait du dire concour au lieu de compétion ...mais ont peut avoir plusieurs définitions dans le mot compétition ..........( exemple compétition de quille qui est tout a fait amicale )

sans rancune.....

Salut Jipi !

Ben j'comprend don que c'est sans rancune ni arrière pensée.
Toi tu devait te cherchais une job d'arbitre
Ce sera pour une autre fois

C'est un petit garçon qui arrive à l'école

tout énervé et dit à son professeur:



Mon papa est malade, il a attrapé la gonhorrée.



Le professeur dit: On dit, la diarrhée.

Non! c'est la gonhorrée.



Le professeur lui répète: On dit la diarrhée.

Non !Non! mon père c'est pas un chieux,

c'est un courrailleux!!!.


AA++

il sont tout bonne vos joke les gars bravo ces plaisant de suivre ce poste
avec des nouvel joke a tout les jours

super

Est bonne cascadeur !

J'connais pas les effets de la gonhorrée, mais une chose est sure,
La diarrhée ça pu....

Voici le genre de jokes qui font plaisir aux dames !

La pensée du jour
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer… On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse,
ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur !

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin !

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Gerry1 a écrit:

ha le con

je la pige pas?????????????

Est bonne est bonne !
C'est dommage Charest ne semblait pas de ce voyage...

Spirit a écrit:

Est bonne est bonne !
C'est dommage Charest ne semblait pas de ce voyage...

Cétais a sa ke javais pensé

C'est une femme qui rentre dans un ---xes shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
Le vendeur:

- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!