on ce compte des JOKES

Chasseur parisien !

C'est l'histoire d'un parisien qui s’en va à la chasse.
Il s'est levé très tôt car il revient souvent bredouille...
Soudain, une perdrix se lève dans un battement d’aile fracassant.
Il la vise et la touche, mais la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.

Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain
et lui demande pourquoi il entre ainsi sur une propriété privée.
Le parisien lui explique alors toute l'histoire : Il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond : Cette volatile est chez-moi et j’entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule poule que j’ai réussit à avoir depuis le matin.

Alors, le fermier lui propose un jeu : A tour de rôle, ont va se donner
un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu…
Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Et il accepte de jouer !

Le fermier commence… Avec ses gros sabots, il donne
un méchant coup de pied sur les bijoux de famille du parisien…
Et lui dit : maintenant c’est à ton tour !
Après s'être remis de ses émotions, le parisien se prépare à son tour…
Le fermier tout content de son coup, dit au parisien :
« Ok t’as gagné ! Tu peu garde la perdrix »

Raconte-nous Marius !

Marius se gare tout croche devant son bistro habituel avec sa BMW.
Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
Salut les gars ! s'exclame Marius… Salut à toi, marius.
Dis-nous, où tu était passé ce week-end ?
On t'as attendu pour faire une partie belote...
Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
Et alors, ça a marché ! Du tonnerre les gars…

Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit :
" Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier" Et alors ?
Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 minutes
Là devant moi à 50 mètres, un Ennormmme chevreuil !
J’le vise, je l’tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
Et tu l'as ramené ? T'es fou ! Il était ben trop gros…
J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.

Et après tu es rentré ? Mais non ! Par une si bonne journée, fallait continuer !
Et alors, raconte Marius ? Au bout de 10 minutes, je vois un Ennormme sanglier,
mais vraiment énorme. Tu l'as eu ? Et comment que je l'ai eu…
Mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir
coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.

Tout essoufflé, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
Marius, vas vite garer ta caisse. Les gendarmes sont là et donne des infractions… !
Marius, fait ni une ni deux, il sort garer sa voiture et revient dans le bar…
Ouff ! J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où dans mon histoire ?
Tu avais une cuisse sur chaque épaule ! Ha ouais ! J’me souviens…
« Alors à ce moment là, j’en pouvais pu, je lui ai bouffé la chatte ! »

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure

C't'une fois 2 newfies en chaloupe en plein milieu de l'océan Pacifique.

Un des newfie voit une lampe de génie flotter sur l'eau.

Ils vont la chercher, un des newfies la frotte avec sa main et un génie sort et dit :

Je suis prêt à vous accorder un seul voeu. Pensez-y bien car il sera irréversible!"

Le newfie dit sans réfléchir:

"Je veux assez de bière à boire pour tout le restant de ma vie!".

Alors le génie change l'eau de l'océan en bière et disparait!

L'autre newfie donne une claque en arrière de la tête de son chum et dit :

"Maudit cave! On va être obligé pisser dans la chaloupe!!!"

Tuez-les !

Un type appelle chez lui… Allo ? Demande la bonne.
Bonjour Maria, passez moi madame.
Yé souis décholé, mais la madam ch'elle est au lit.
Et bien réveillez-la ! Ah, mais elle dort pas, elle est avec oune senior...
Quoi ??? Ecoutez-moi bien !!!
Prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez-les tous les deux !
Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez-vous.
Le bonne hésite un moment, puis accepte le marché…
Elle appel ensuite son patron.. Voilà senior. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ? Quel piscine, y a pas piscine ici !
Ah bon ! Je ne suis pas au 404-2990 ???

Tireur d’élite !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le vendeur lui présente un nouveau modèle super performant et lui dit : "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi…
Regardez dans la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme les dires du vendeur :
"Ouais on voit super bien, je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde et devient tout pale…
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur d’élite :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec » Je vous offre la lunette en cadeau !"
Le tireur reprend la lunette, observe à nouveau la maison…
Il remet une balle au vendeur et à voix basse, il lui dit :
« Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Cours du soir !

Deux ouvriers prennent leur pause du midi, le premier demande :
Tu connais Victor Hugo ? Non !
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même : Tu connais Albert Einstein ? Non !
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence : Tu connais Karl Marx ? Non !
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre gars s’énerve et demande à son tour :
Et toi, tu connais Jean Dupont ? Non !!!
Tu devrais, et pourquoi ???
« C'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir! »

Qu’est-ce que j’ai docteur ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil !
Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
Je vois, je vois… Demandez-lui de venir me voir...

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande :
Pourquoi ne voulez-vous plus faire l’amour avec votre mari ???
La femme lui dit : Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin
pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent,
alors le chauffeur de taxi me demande toujours:
Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours
le "ou quoi" ! Vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail,
alors mon patron me demande :
Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?
Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi
et le chauffeur me demande encore :
Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi".

Vous voyez docteur… Alors, quand j'arrive à la maison
je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari
ni de personne d’autre... Le docteur : Je comprends madame.
« Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ? »

Appel inutile !

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ???
Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !!!

Ça fait longtemps !

Le médecin examine une vieille femme qui agonise….
Il se tourne vers le papi et demande :
Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ???
Oh oui ! Depuis qu'on est marié !!!

Une femme consulte son médecin !

Docteur j'ai la diarrhée mentale…
C'est à dire… Questionne le médecin ???
À chaque fois que j'ai une idée… C'est de la merde !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Spirit a écrit:

Merci je prens cette icone trés belle