on ce compte des JOKES

j ai montré la photo de la page 16 a mes confrere de travail il vont toute allé prendre des cour d arc il manque seulement l adress

dédé 44 a écrit:

j ai montré la photo de la page 16 a mes confrere de travail il vont toute allé prendre des cour d arc il manque seulement l adress

ta just a venir ici a st-marie ces ma conjointe

Une paysanne se rend chez son médecin !

Le médecin : Bonjour, qu'est-ce qui ne va pas ma chère dame ?
C'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
C'est curieux ça ! Voulez-vous vous déshabiller ???
La femme se met à poil… Le médecin fait : « Beeeeeee, beeeeeeeh ! »

Presque pareil !

Deux paysannes se retrouvent dans un champ
pour arracher des pommes de terre.
Elles travaillent sans relâche à mettre les pommes de terre
dans leur panier…
Soudain, l'une d'elle s'écrie : "Bon dieu ! On dirait les couilles
à mon Eugène !"
Son amie entendant ça cours vers elle, pour voir,
et s'écrie toute essoufflée : "Oh mon dieu !
Aussi grosse ?" Nin de répondre l'autre :
« Mais aussi sale ! »

salineman si ses ta femme elle est jeune j aurait pensé a ta fille

Salut à vous gens de la Beauce !

Georges originaire de la Beauce, se rend chez son psychologue…
La conversation va comme suit:

Georges : J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche,
je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur:
je n'arrive plus à dormir.

Le psy : Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir
trois fois par semaine pendant un an; on en discutera
et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : Combien ça va coûter ? Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : Ouf ! C’est pas donner… Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs
que vous aviez?

Georges : Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an,
ça faisait environ 12 000$ et un de mes amis Beaucerons m'a guéri pour 10 $ et une grosse bière.

Le psy : Hé ben , vous m'dites pas !!!
Puis-je vous demander comment ce Beauceron vous a guéri ?

Georges : Il m'a simplemnt dit de couper les pattes du lit !

La chatte qui perd ses poils !

Une femme se trouve à côté d’un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation gratuite :
Docteur, j’ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ?

« Eh bien, d’abord évitez de faire de la bicyclette! »

Petite peine !

Le condamné s’exclame : Cinq ans de prison...
Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre vingt huit ans !
Le juge lui dit :
Le tribunal ne vous demande pas l’impossible :
Vous ferez ce que vous pourrez !

Viagra !

saviez-vous que le 'Viagra' est maintenant disponible
en poudre pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle…
« Mais il empêche vos biscuits de devenir mous ! »

> Comment avoir un congé de maladie.
>
> C'est une secrétaire qui désire avoir absolument un congé de maladie
> mais sa boss ne veut pas.
>
> Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui
> se tape dans les mains et regarde au plafond;
>
> Elle demande à sa secrétaire ce qu'elle fait là et la secrétaire lui
> répond: * je suis une ampoule électrique *
>
> Une quoi dit sa boss?
>
> * JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE, JE SUIS UNE AMPOULE ÉLECTRIQUE!*
>
> Sa boss lui dit : * écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête.
> Il faut absolument que tu prennes congé quelques jours et que tu te
> reposes.*
>
> La secrétaire ramasse ses affaires et se prépare à partir.
>
> Alors l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se
> prépare à partir elle aussi.
>
> La boss dit à la blonde : * qu'est-ce que tu fais toi ?*
>
> La blonde lui répond : * moi je m'en vais car je ne travaille pas à la
> noirceur.*
>

AA++

est bonne celle la cascadeur.....

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Pour les dame seulement.?

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...
Mmmmmmmmm j,ai pas hâte.....

Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du placard...