on ce compte des JOKES

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > >> > >>>> Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Il répond dans l'affirmative:
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Je suis également dans la vente.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > >> > >>>>D'accord, répond l'homme.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>
> > > > >> > >>>>>> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Sont bonnes Gerry ! làche pas

Incendie mortel à Montréal !

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à
Montréal la semaine dernière?

Une famille de six musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péris dans
l'incendie.

Une famille de huit pakistanais vivait au deuxième étage.. Ils ont également
péris.

Une famille Haitienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.

Un couple blanc québécois vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu
alors que tous les autres ont péri.

La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une
commission d'enquête.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu,..

C'est qu'ils étaient partis travailler tabarnak

Tricotage

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

UNE BLONDE CIRCULE SUR L AUTOROUTE 40 ET CIRCULANT VOIE UNE AUTRE BLONDE EN BATEAU SOUFFLER EN PLEIN MILIIEU DU CHAMP .ELLE RAME A TOUTE ALLURE.l 'AUTRE CHOQUEE ARRETE SON AUTO.ELLE LUI CRIE; C EST A CAUSE DE TOÉ QU ON FAIT RIRE DE NOUS AUTRES ET ON PASSE POUR DES INNONCENTES.ELLE SE PREPARE A MONTER DANS SON AUTO ,L AUTRE DANS LE BATEAU SOUFFLÉ LUI CRIE! !!UNE CHANCE QUE JE SAIS PAS NAGER SINON; J IRAIS TE DONNER UNE VOLER

un pecheur est arreter par un agent de la faune le paque sac remplie de truite lagent lui dit et mesieur vous n ete pas en loi le pecheur répons mais mesieur l agent se sont mew poissons domestique je vient au lac tout les jours je mias mes poissons a l eau pour leur permettre de se dégourdir un peu et a la fin de la journée je les siffle et ils entre dans mon bac et je retoune a la maison ben voyons dit lagent je ne vous croie pas je vous dit la véritée regardée et le pécheur mrt les poissons a leau et lagent mais ou sont tils vos poissons quel poissons dit le pecheur ha ha elle est bonne

Orgasme en trouble !

Une Femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

Un jour, elle lui dit : « Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable »
On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire,
il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail
et j'ai eu un orgasme incroyable.

Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$
s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais,
malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir.
Le mari, un peu perplexe, accepte.
L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire,
s'approche du noir et lui dit:
« J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais. »

Femme chez son médecin !

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin demande: Que vous est-il arrivé ?
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe, me maltraite… Je ne sais pas quoi faire...
J'ai un bon remède pour ça ! La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas...

Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Elle dit : c'est brillant comme idée docteur ! Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane, je gargarise et gargarise encore...
"Vous voyez maintenant, chère dame !
Comme ça peu aider, quand on ferme sa gueule."

La gonorrhée !

C'est un petit garçon arrive à l'école
tout énervé et dit à son professeur:
Mon papa est malade, il a attrapé la gonorrhée.
Le professeur dit: On dit, la diarrhée.
Non! c'est la gonorrhée.
Le professeur lui répète: On dit la diarrhée.
Non ! Non! Mon père c'est pas un chieux,
c'est un courailleux !!!.

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.




AA++

Voici un exemple parfait pourquoi il est bon d’avoir une deuxième opinion...

> > Un homme se réveille mal en point à l'hôpital de Lévis, bandages des
> >pieds à la tête.
> > Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
Ah, je vois que vous avez repris conscience.
> > Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes
> >rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.
> > Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
> >conduire à nouveau.
> > Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
> >le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.
> > ….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances
> >prévoient une indemnité de $10 000.
> > Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf
> >qui fonctionnera très bien.
> > C'est $1000 dollars du pouce.
> > Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la
> >longueur.
> > Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme
> >est habituée à 5 pouces, ça va faire mal.
> > Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est
> >habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.
> > Parlez-lui en et je reviens demain'
> > Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision
> >de la femme du patient...
> > Alors vous avez pris la décision?
> >
> > Le patient piteux:'Oui!'
> >
> > 'Qu'avez-vous décidé
> > -'On fait refaire la
> >cuisine.



AA++

EST BONNE !!!

La vie à l’hospice !

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre,
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur...
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche…

Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
O.K. ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection…
OH NON, cri Ginette !!! Pas encore l'alcotest !

Harper à l’école !

Le premier ministre Harper visite une école primaire.
Le professeur demande au premier ministre s'il veut bien mener la discussion
autour du mot « tragédie ».

Alors, Harper demande à la classe un exemple de « tragédie. »
Un petit garçon se lève et propose :
Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ
et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
Non, dit Harper, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main : Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise,
et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
Je crains que non, explique le premier ministre. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Harper cherche des yeux dans la salle.
N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
Si l'avion du premier ministre vous transportant était frappé par un tir de missile
et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

Formidable s'exclame Harper. C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
car ce ne serait certainement pas une grande perte
et probablement pas un accident non plus !

Tiens toé !!!

La chatte !

Un ver de terre voit un bourgeon et se dit "Si j'attends qu'il pleuve, le bourgeon grossira et je mangerai plus!" Sur la branche au-dessus, un moineau voit le ver de terre et se dit "Si j'attend que le bourgeon grossisse, le ver sera plus gros et je me régalerai plus". Sur la branche au-dessus, un merle se dit "si j'attend que le bougeons grossisse, le moineau sera plus gros et je mangerai plus... En bas, une chatte passe, elle voit le merle et se dit: "si j'attend qu'il pleuve, le ver sera plus gros, le moineau aussi et le merle aussi et je me régalerai..."Alors il se met a pleuvoir, la chatte monte pour attraper le merle mais une branche casse et la chatte tombe dans une flaque.
Morale de l'histoire: « Plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée. »

Le chauffeur de taxi

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où
paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout
pas mentir aux enfants .....les dames ce sont des putes, hein, des putes
t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant
continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?




AA++

cascadeur a écrit:

Le chauffeur de taxi

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où
paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout
pas mentir aux enfants .....les dames ce sont des putes, hein, des putes
t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant
continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?




AA++

est bonne