on ce compte des JOKES

Criss de fou !

C’est un quêteux qui vient frapper à la porte de la dernière maison visiter et demande pour coucher. Le bonhomme lui dit : Nous n’avons pas de place pour coucher les étrangers… A moins que vous vouliez coucher avec le bébé...
Le quêteux reprend : Oh, vous savez, je ne suis pas bien bon des enfants, je coucherai par terre. Le bonhomme accepte ! Le quêteux s’écrase dans un coin de la maison et s’endort.
Le lendemain, de bonne heure, le quêteux le lève et remercie le bonhomme pour son hospitalité. En partant le quêteux aperçois une belle jeune fille en train de traire la vache. Il s’approche et demande : Est-ce que je peu savoir votre non belle demoiselle ? En riant la fille lui dit : Moi monsieur, on m’appel le bébé de la maison et vous ? Moi, le criss de fou qui à voulu coucher avec le bébé hier soir !

Ya plus d’enfant !

En faisant sa tournée paroissiale, le curé aperçoit un p’ti gars et une p’tite fille toute nue, en train de se caresser. Le curé leur dit : mais c’est terrible, ya plus d’enfant !
Le p’ti gars réplique aussitôt : c’est ce qu’on essaie faire Mrs. l’curé…

Son trés bonne M'sieur toujour bon de vous lire

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit : Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

AA++

Test d'Urine Wal-Mart


Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René :
''Mon coude me fait mal pour mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. ''

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur !!!!

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de magasiner chez Wal-Mart..

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélangé d'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et termine le tout avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (disponible dans la rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing antipuces. ( disponible dans la rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.


Merci de magasiner chez Wal-Mart


Bye...

pas pire mon ami

Il y en a qui ont de bonnes idées !!!

Récemment, dans une école (secondaire 1-2-3) la direction a été confrontée à un problème particulier.


Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir.



Celui-ci se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient à nouveau le miroir.





Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la salle de toilettes.. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer avec soin le miroir tous les soirs.



Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait de nettoyer le miroir.



Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir....


Parlez-moi de ça! De l'efficacité à son meilleur!!!



Ça c'est de l'éducation spécialisée comme je l'aime!



Bonne journée!!!




AA++

j aime bien ca

claire zezette martin a écrit:

j aime bien ca

merci les gars y sont tous tres bonne

mais les test d,irine chez walmarts ces ma préféré

C’est pas moi !

Le professeur demande à un p’ti gars : Quel jour le p’ti Jésus est né ?
Le p’ti gars répond : je le sais pas j’étais pas encore né…
Le prof reprend : Peut-être que tu peu me dire, qui à mis Jésus en croix ?
Les larmes aux yeux, le p’ti gars lui crie: c’est pas moi je vous l’jure, j’étais pas là !

est bonne....

Sont bonnes Gerry !

Boire avec un Québecois !

Un mexicain, un arabe et un Québecois boivent ensemble dans un bar...

Le mexicain vide son verre, le lance dans les airs et tire dessus avec son
pistolero; nos verres sont si bon marché qu'on a pas besoins de boire deux fois
dans le même...

L'arabe vide son verre, le lance dans les airs, sort son AK47 et le tire;
Nous avons assez de pétrole dans nos déserts que nous n'avons pas besoins de
boire deux fois dans le même verre.

Le Québecois sort son 45, tire le mexicain et l'arabe;
Nous avons tellement d'importés au Québec qu'on a pas besoins de boire deux
fois avec le même !!!