on ce compte des JOKES

Trop Bonne
Un Arabe se rend chez Le docteur :
j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-Le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez
bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça,ça devrait aller Revenez me
voir quand ça Ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, L'arabe
revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eu ???'
Le médecin Le regarde et répond:
"Le Mal du pays.

ils sont bonnes vos jokes les gars

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille,
2. réveilla les enfants,
3. prépara leurs vêtements pour l'école,
4. Les fit manger,
5. Emplit leurs boîtes à goûter,
6. Les conduisit à l'école,
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison,
8. s'arrêta à la banque,
9. Passa au supermarché pour quelques courses...
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses,
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures par chèques,
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien,
13. Mangea seule en 10 minutes,
14. Se dépêcha de faire les lits,
15. Fit la lessive,
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol,
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant,
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter,
19. Leur fit faire leurs devoirs,
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant,
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade,
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert,
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine,
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge,
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 22h30, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle : qu'elle veuille bien faire l'amour....
Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!![b]

Un routier prend en stop une jolie asiatique.
après une heure de route et de drague, l'asiatique lui fait comprendre qu'elle ne serait pas contre une petite galipette...

Passage sur la couchette arrière, la, surprise, l'asiatique sort une fiole de son sac.

"c'est tradition asiatique : quand on fait l'amour, on met de l'huile" dit elle,


Là, le routier enlève sa gourmette, l'entoure sur son sexe :
"ça, c'est tradition de routier : quand ça glisse on met les chaînes !!!!"

Connaissance !

Un mari en voyage aux États-unis se débrouille en anglais, mais sa femme ne
comprend ABSOLUMENT rien de l'anglais. En route vers Wildwood,
sur l'autoroute 87 sud, ils se font coller pour excès de vitesse par un
highway trooper… Celui-ci s'approche du véhicule et s'adresse à l'homme.
Hi sir, give me your driver licence and registration, please !!!

La femme, qui ne comprend rien et qui est un peu nerveuse de se faire
arrêter aux USA, demande à son mari: - Qu'est-ce qu'il dit?
Son mari lui répond : Il veut mon permis de conduire
et mes papiers d’enregistrement...
En consultant les papiers du conducteur, le policier se rend compte
qu'ils viennent du Québec et leur dit: - You know, for my last vacation,
I spent 2 weeks in Montreal. What a wonderful city.
La femme demande encore à son mari: - Qu'est-ce qu'il dit ? Qu'est-ce qu'il dit ?
L'homme lui répond : Il dit qu'il a passé ses dernières vacances à
Montréal et qu'il avait vraiment aimé.
Le policier poursuit: - What a wonderful city, except for one thing...
SEX!!!!!!!!! Women from Quebec are really cold, and I had my worst sex
experience ever during that vacation.
La femme demande encore: - Qu'est-ce qu'il dit ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Son mari exaspéré lui répond: - IL DIT QU'IL TE CONNAIT,
CALISSE !!!!!!!!!!!!!

Détecteur de mensonge !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité...
Bon ! Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une claque au père...
La mère se marre : Décidément, c'est bien ton fils...
Et paf ! Le robot donne ne claque à la mère...

Les dangers d'être parents ou grands-parents !

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.

Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu
et me félicitait pour cette succulente tasse de thé

Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder
sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'.

Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor
avec la tasse de thé pour papa.

Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
« Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé
est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette... »

L'ouïe sélective est un syndrome très répandu chez l'homme et est souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple une femme dit :

"Ecoute un peu, c'est pas possible ce bordel, toi et moi on va nettoyer tout çà ensemble, regarde toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessisve immédiatement tu vas devoir te balader à poil ... tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis çà, je veux dire là toute de suite".

L'homme comprend :

"Ecoute un peu ... blablabla ... toi et moi ... blablabla ... ensemble ... blablabla ... par terre ... blablabla ... à poil ... blablabla ... un coup ... blablabla ... maintenant ... blablabla ... là tout de suite".

A ce jour, aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence, les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement ... quel prodigieux esprit de synthèse.

Un homme va à la pharmacie et demande au Pharmacien s'il n'auras pas quelque sexatif pour lui.

Le pharmacien de répondre: "Ah monsieur, probalement que vous voulez parler de Laxatif!"

L'homme rétorque: "Ah non, je veux vraiment du SEXATIF, je veux pas aller, je veux venir!!"

Pourquoi changer !

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Les temps changent !
L'amour n'est plus ce qu'il était...

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :

- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :

.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Bravo Charles !

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.
« Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce ! »
Attends, une minute ! Avant de partir, laisse-moi te raconter ce qui c’est passé.
<Ok, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.>
Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter.
Elle était jolie sale et en guenilles. Elle m’a expliqué qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours…
Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Je lui ai proposé de prendre une douche…
J’ai jetés ces vêtements usés pendant sa douche, et lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et qui t’était trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas de bon gout.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noel et que tu ne portes pas juste pour l’embêter..
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans un boutique de luxe et que tu n'a jamais mises, car ta collègue de travail porte les mêmes.
La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.
L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandé …
Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
ET VOILA !!!!!

j'en ai une autre bonne. , mais honnètement je prendrai pas le risque de l'essayer avec ma conjointe , jpense pas qu'elle accepterais les excuse.

Grand-Mère !

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser,
lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait
un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

Les signaux !

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher,
l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, l
e mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc avant d’éteindre la lumière, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
"Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
"Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 180 fois..."

L'ART D'AVOIR L'AIR ÉPAISSE...

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L'homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...