on ce compte des JOKES

SAlut Spirit!!!

ben j'ai juste lu les deux dernières pages.....et j'ai bien ri...

un gros merci pour réussir à nous faire rire....

je vais continuer...à venir fouiner ici...

Mooserut

C'est un plaisir pour moi...

L'Atabie saodite a autoriser ses femmes à voter !!!

Une image qui vaut mille mots...

Vite les gars, avant que ça arrive

L'HISTOIRE DE 3 HOMMES...

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.
　
Le deuxième homme épousa une femme de Toronto. Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'était mieux. Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle faite et qu'un immense repas était sur la table.
　
Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.

Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu. Le deuxième jour, il n'a toujours rien vu mais, au troisième jour, l'enflure avait diminué et il pouvait voir un peu de son œil gauche. Son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. Il peut se déplacer avec des béquilles, mais il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...

Conseil pratique !

Un type assez âgé travaillait sur sa routine d'exercices au gymnase
lorsqu'il aperçoit une super jolie fille avec une poitrine fourni à souhait...

Il demanda à un entraîneur qui était tout près : d’après toi,
« Quel type de machine devrais-je utiliser pour l'impressionner ? »
L'entraîneur le regarda des pieds à la tête et lui dit : moi si j’étais toi,
« J’essaierai d’abord, le guichet automatique dans le lobby. »

Jani t'as pas la bonne carte de débit pour un pareil quichet automatique

Urgence !



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte
consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues
eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne
sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- La police !!!

« Tous contre le mur, les mains sur la tête ! »

Ce qui suit provient d'un livre intitulé « Désordre dans les Cours d'Amérique »
Ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Coup de soleil !

Un gars s’endort et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il se rend à l'hôpital et est admis pour brûlures au second degré.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition,
un sédatif et des pilules de Viagra à prendre aux 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin : Dite-moi docteur…
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
« Ça va élever son membre et garder les draps éloignés de ses jambes. »

merci et bravo de nous faire rire les amis

Voyons pépère !

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon
« sans pantalon ! »

Ben voyons grand-papa, qu'est-ce qui t'arrive ?

Le grand-père se retourne lentement, regarde son petit fils et lui dit :

Ah... La semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise
et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

Aujourd'hui, ça... « C'est l'idée de ta grand-mère. »

Le Pasteur et le Rabin !

C'est un pasteur qui déjeune au restaurant en compagne d'un ami rabbin.
Arrive le moment fatidique de payer l'addition. Devant l'air inquiet du rabbin,
qui se demande naturellement combien ça va coûter, ,son ami pasteur le rassure :
« Ne vous inquiétez pas, cher ami…
Il m'arrive de commettre le péché de grivèlerie (ah, la vieille nature de l'homme!...).

Ah ? S'étonne le rabbin. Comment procédez-vous donc ?
« Très simple. Lorsque le garçon m'apporte la note, je déchire discrètement le ticket
et lorsqu'il revient pour encaisser, je lui dis que son collègue l'a déjà fait, ni vu, ni connu.
« Pas mal, en effet, répond le rabbin. On le fait ? »
Pas de problème répond le pasteur.

Effectivement ! Le garçon apporte le note et le pasteur la déchire discrètement
aussitôt que le serveur a le dos tourné...
Lorsque celui-ci revient quelques minutes plus tard, le pasteur lui dit:
« Votre collègue a déjà encaissé. »
« Oui, ajoute le rabbin. Et on aimerait bien qu'il nous rende la monnaie ! »

La gifle !

Un homme était assis sur un banc dans un parc et lisais paisiblement la Bible
lorsque survint un autre homme.
Ce dernier, ayant remarqué que celui sur le banc lisait la Bible voulut vérifier
s'il la mettait vraiment en pratique et lui infligea une gifle sur la joue droite.

L'autre, stupéfait, regarda l'agresseur un instant et se remit à lire.
Le lendemain, le même homme lisait à nouveau la Bible sur le même banc
lorsque passa celui qui l'avait agressé.
Ce dernier voulut s'assurer de la persévérance de celui qui lisait la bible
et lui assena encore une fois une grande gifle.

Celui qui était assis sortit un poignard de sa poche et éventra l'agresseur.
Ce dernier, agonisant, réussit à dire:
« Je pensais que la Bible disait que si l'on te frappe sur une joue il faut présenter l'autre !».

Et l'autre réplique : tu n'as pas lu plus loin où il est dit :
« Frappez et l'on vous ouvrira ! »

Une envie qui ne lâche pas !

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour mieux faire sa connaissance.
Soudain, une envie grandissante la fait soudainement frémir…
Ève: « Oh! Adam ! J’ai tellement envie, prends-moi là, tout de suite ! »
Adam : ???
Ève : « Vas-y Adam ! Viens ! »
Adam : Ah, fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
Ève : « Allez Adam ! Juste quelques minutes, prends-moi vite et fort ! »
Adam : Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
« Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! »

Alors Ève se met en route ! Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève : « Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! »
Dino : ???
Ève: « Vas-y Dino ! Viens ! »
Dino : Mais qu’est-ce qui t'arrive ? Tu ne vois pas que je suis un dinosaure ?
Les dinosaures ne font pas cela avec une femelle de votre espèce, c’est impossible !
Ève : « Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! »
Dino : Non ! Il n'en est pas question ! »
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe,
le mord et finalement lui arrache les couilles !
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Après s’être calmé, Ève continue sa petite balade et finit par tomber sur un
superbe gorille et son envie la reprend de plus belle…
Ève : « Oh ! Gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! »
Gorille : ???
Ève : « Vas-y gorille ! Viens ! »
Gorille : Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles
ne font pas cela avec une femelle de ta tribu ! »
Ève : « Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort ! »
Gorille : Non Ève ! Pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa déception ! Ève saute sur le gorille, le griffe,
le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Ève continue alors son mini trip. Après quelques minutes, elle découvre un lac magnifique
entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau
pour attraper les moustiques… Puis il lui vient une IDÉE !

Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !

« Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant. »

hahaha malade