on ce compte des JOKES

L'écologie, une affaire de bon sens !

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :
" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,
On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau;
on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles
étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On utilisait le papiers qui prend quelque mois à ce
défaire et nourrir la terre et non des ordinateurs qui prend des siècles
De mon temps, On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants
dans tous les magasins ou dans les bureaux.
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge;
pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
On recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

À l'époque,
on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage
du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque,
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence
auto-propulsées ou auto portées. on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller
dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles
en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo;
on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année
sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils
pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons
et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute
la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui...

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!



"Maudit que c'est vraie"

Comment le Sida se propage !!!

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)
Un homme téléphone à sa Maman pour lui dire : Maman, j'ai le SIDA.

La Maman s’empresse de lui dire : Ne reviens pas à la maison, mon fils.
Mais, pourquoi pas, Maman ???
La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne,

Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur,

Ma sœur à son mari,

Lui à moi,

Moi au jardinier,
Le jardinier à ta sœur.

Et si ta sœur attrape le SIDA...... Alors TOUT le village sera Contaminé !!!

Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET
NE REVIENS SURTOUT PAS À LA MAISON !!!!!!

Mais, maman qu’est-ce que je vais faire ???

« VA AU CANADA TE FAIRE SOIGNER, C’EST GRATUIT. »

Une offre inattendue !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste lui dit : On ne peut pas vous la faire maintenant, si vous voulez,
je peux vous faire raccompagner chez-vous…
Le paysan reprend : Ce ne sera pas nécessaire j’habite pas très loin d’ici…
Je vais rentrer à pieds.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau
et 1 gallon de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique
et achète deux poules et une oie.
Dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ???

Pendant qu'il se gratte la tête, une vieille dame s'approche et lui dit qu'elle est perdue.
Elle demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ? »
Le paysan lui dit : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
« Je serais bien près à rentrer, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. »

La vieille dame lui dit : « Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras
et portez l'oie dans l'autre main ? »

"Merci madame, c’est une bien bonne idée » Et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit à la dame : « Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier,
nous y serons en un rien de temps. »

La petite vieille le regarde attentivement et d’un ton hautain, elle lui dit :
« Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous
serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un arbre,
retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan reprend : « Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau,
1 gallon de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer
contre un arbre et faire ce que vous pensez ? »

La vieille dame poursuit : « Ben, ce serai simple, vous n’auriez qu’à poser l'oie par terre,
la recouvrir avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules... »

LE TEST !

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.

- Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique sœur cadette.

- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien-gorge.

- Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais une vue, plus que magnifique.

- Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

- Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.

- A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.

- Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

- J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

- J’étais comme paralysé et la regardais monter.

- Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
- J’ouvris la porte et courais vers ma voiture…

- Et soudain… Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

- Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
« Bienvenue dans notre Famille ! »

Moralité :
« IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE »

POURQUOI ?

Et ta oule va finir en prout prout

MASCULIN OU FÉMININ ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms,
contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...
on dit : un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépare la classe en deux groupes,
Un groupe garçons et un groupe filles ! Puis, elle leur demandant de décider
d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle demande à chaque
groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer leur recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement
du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure !

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est
incompréhensible pour quiconque !

3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être
ramenée à la surface plus tard !

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateure, vous vous exposez
à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle !

Toutefois, le groupe de filles, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer !

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même !

3. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps,
c'est lui le problème !

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que
si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle !

« Les filles ont gagné ! »

Les chirurgiens !

5 chirurgiens discutent pour savoir quel sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit : J’aime bien opérer les comptables car quand tu ouvres, tous les organes
numérotés et classé en ordre croissant c’est très facile !!!

Le deuxième répond : Mais moi, j’aime bien, avoir sur ma table un électricien,
car dans leur corps tout est rangé par couleur !!!

Le troisième reprend : Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps
tout est rangé par ordre alphabétique !!!

Le quatrième dit : Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens,
ils arrivent déjà avec les pièces de rechanges !!!

Le cinquième dit enfin : Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs
à opérer, ce sont les politiciens, ils n’ont pas de cœur,
pas de trippe, pas de couille, en plus, tu peux inverser leur
cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte !!!

Histoire de couille !

Un homme se rend consulter son médecin de famille pour son testicule gauche
qui est enflé et le fait souffrir.

Le docteur l'examina et lui dit : vous avez une inflammation du testicule gauche,
ce n'était pas grave, mais je vous conseille de voir un urologue, et il lui note
sur un papier, le numéro de téléphone du spécialiste.

Mais, il y eut une erreur : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat !
Le malade prit un rendez-vous et partit voir le soi-disant médecin exactement
à l'heure prévue.

L'avocat lui demande : « En quoi puis-je vous servir monsieur ?? »

L’homme fait ni un ni deux, baissa son pantalon et montre son testicule
en disant : « Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé. »

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit :
« Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit ! »

Le malade s'énerva :
« 'Ben cé le boutte d’la marde tabarnac..... d'osti %$@+*...
« Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille !!! »

ÇÀ FAISAIT UN BOUT SPIRIT QUE JE N'AVAIS RIT COMME ÇÀ,,, PAR CONTRE ÇÀ ME FAIT TOUSSÉ DE TROP RIRE ,,, MAIS ÇÀ EN VAUT LA PEINE
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BONNE SAISON 2012 À TOUTES ET À TOUS

UNE PAGE PAR JOUR ET LE 10 MARS J'AURAI RÉCUPÉRÉ MON RETARD

Gaétan pour l'info !

ses dans un rang de campagne le cure faisait sa visite paroisial de campagne dans une petite ferme le cure y allait a tous les semaine le jeune une journee de la semaine a eu conge d,ecole alors le cure arrive et maman dit au garcon vas juer dehor alors le peti t dit maman je veut rester non elle dit vas trouver ton pere a l,ecurie le jeune dit rien et sort dehors mais pas loin curieux ils surveillais par une fenetre et voit aller sa mere dans la chanbre avec le cure et a sa surprise ils part trouver son pere en courant et ils dit papa le cure donne la benediction a maman dans la chambre et papa luis dit mais ses normal mais le garcon dit a son pere mais papa pouquoi maman a la tete a dessous de la robe du cure papa a rester surprit hi hi ikuei kuei je luis souhaite pas un orignal a luis hi hi

Bonne st-valentin lolllllll