on ce compte des JOKES

Le jeune homme et la grand-mère !

C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Sa mère téléphone et lui demande de lui envoyer une photo de vacances.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas avec ça ! Prend une de ses photos où il est
debout, à poil, il la coupe en deux et envoie la partie supérieure à sa mère.

Quelques jours plus tard, il reçoit un appel de sa grand-mère… Elle aussi veut
une photo de vacances ! Alors le gars fait la même opération sur une autre photo,
mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu de celle du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, sa grand-mère a la vue tellement
basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand-chose…

Un jour, le jeune homme reçoit à nouveau un appel de sa grand-mère qui lui dit :
« Merci Gus, pour ta photo. » Mais tu devrais changer de coiffure…
« Ca agrandit ben trop la taille de ton nez »

Ah oui, autre chose : « Là, j’te reconnais, c’est bien toi…
« Toujours mal coiffé et la cravate de travers !

Ah la mémoire !

Trois p’ti vieux sont assis au soleil sur un banc du parc
et parlent de leur misères, comme à tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers,
j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour m’essouffler !
« Ah les jambes, les jambes » se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet,
et ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour…
« Ah l'estomac, l'estomac » se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande
pour la caresser un peu. « Ben qu'est-ce qu'y te prend » qu'elle me dit, '
« Ça fait même pas une heure que tu m'as fait l’amour ! »
« Ah la mémoire, la mémoire » se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Mémoire qui baisse !

Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
Non ! J’te remercie, mon garçon, je descends au prochain arrêt !
Mais asseyez-vous quand même, grand père…
« On n'est pas dans un bus on est dans le parc ! »

spirit

Maurice revient de chez le medecin et apprend a sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures a vivre.
Decourager par cette nouvelle, Maurice demande a sa femme la permission de lui faire l'amour.Evidemment,elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et realise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit, cherie il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?
Et de nouveau elle repond oui.
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le delais n'est plus que de 8 heures, il touche l'epaule de sa femme et demande; cherie,derniere
fois avant mon depart.?
absolument mon cherie dit-elle, puis il refont l'amour pour la troisieme fois.
L'epouse s'en dort apres ce troisieme episode.
Maurice par contre ne peut dormir, il se tourne et retourne jusqu'a ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'epaule de sa femme et lui dit. Cherie il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr....
Cette fois, son epouse s'assoit, le regarde et lui dit;
Maurice , tu exagere, moi je me leve demain matin, pas toi.!

J<PEUX ME PERMETTRE DE RIRE J<AI ACHETER UN POT DE 5L DE MIEL MERCI SPIRIT DU CONSEIL

Pourquoi se priver Gaétan450 ???

La rate se sèche et le trou du cul se referme...

Alors Rions ! Rions !

Voici une adresse sur le miel... très intéressant...
C:\Users\Christian\Desktop\Le miel dans la Rome ancienne.htm

Le papi !

C'était en soirée, Papi (90 ans quand même) était en train de raconter,
une de ses histoires de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.

Je m'souviens, ça devait être en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures
et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté
me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine
le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du buisson en rugissant comme ça…
ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR ! Là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc !

Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent :
C'est normal Papi, tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc
dans une pareil situation !
Alors le vieux reprend en secouant la tête :
Non non, ça s’est pas passer à ce moment là... C'est maintenant quand j'ai dit :
ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR ! Que j'ai fait dans mon froc…

L’oublie !

Une petite fille demande à sa grand-mère…
Mamie, mamie, dit-moi, c'est quoi un amant ?
Et bien, c'est un monsieur qui…qui OH ! NOM DE DIEU…
La mamie s’empresse d’aller vers son armoire,
elle ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
Vingtyieux… J’l’avais oublié celui-là !

Interview d'un centenaire !

Dite-moi, cher monsieur :
Quel est le secret de votre longue vie ?
Ben j'chais pas moi p'tit gars...
La nourriture ?
La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
Et côté femmes ! Je suppose que vous avez eu du plaisir ?
J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans…
Les cigarettes ? Jamais fumé !

Soudain, venant d’une autre pièce, un bruit fracassant se fait entendre…
Le journaliste interroge aussitôt des yeux ???
Le vieux le rassure en disant :
Faite-vous en pas, c’est mon père qui arrive…
« Il passe ses journée au bar du coin à rigoler avec les filles. »
 

La bougeotte !

C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière et demande à la mère maquerelle :
Bonjour madame, je voudrais cinq filles, siouplait…
Quoi ? Cinq d'un coup, non mais ça va pas ???
Le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame :
Cinq hein ? Bon c'est d'accord, dit la femme…

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge de tout son long
sur le plumard, bras et jambes bien écartées, puis, en désignant les filles il dit :
Toi, tu m'tiens le pied gauche ! Toi, le pied droit ! Toi, le bras gauche !
Toi, mon bras droit !... Et toi, tu montes là-dessus, là !!!
dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie…
Les filles s'exécutent une après l’autre, puis le papy dit :
« C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt ! »

Devinette !

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue…

Tres droles spirit.

Un vrai,

C'est pas de l'amour ça !!!



Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime xoxox

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes...
Je t'envoie quoi ?

UNE TITE COURTE !

Une vieille dame demande à son fils :
Comment il s'appelle déjà,
ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

« Alzheimer maman… Alzheimer ! »

Superman rencontre Batman et lui raconte:

Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas,
nue, sur le dos, bien offerte...!

Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour,
j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus,
j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...

Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ?
"Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enculé…"

Jeune marié !

Un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire
dans les chasseurs alpins.
Après six mois, il obtient sa première permission.
À son retour son copain de chambre lui demande :
Alors, ton voyage au pays, c'était bien ?
Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet,
je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit
et je lui ai fait l'amour comme une bête…
Et après, raconte ?
Après, j'ai recommencé à la scorer…
Ben dis donc, et après ?
« Après, j'ai retiré mes skis... »

un type entre dans un bar en marchant sur les mains.Le serveur surpris,
lui demande la raison.Et le gars repond:C`est a cause que ma femme
ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer
deux semaines intensives a communiquer avec leurs épouses?

C`est pour s`habituer a parler dans le vide.

Quelle est la definition du mariage?

Une maniere tres couteuse d`avoir votre linge lavé et repassé.

Comment appelle-t-on,aux Etats-Unis,un homme intelligent?

Un touriste

Pourquoi y a-t-il toujours une brune avec une blonde?

Pour lui servir de traducteur.

pourquoi en Afrique,les lions ne mangent pas de clown,par ce que ca goute drole.

Deux blondes en voiture,un oiseau chie sur le pare-brise.
L`une dit:

-Va falloir l`essuyer.

L`autre rétorque:

-Il est déja trop loin.