on ce compte des JOKES

c'est 4 femmes qui jouent au poker,d'apres vous laquelle qui gagne, c'est elle qui a la plus grosse paire.

pourquoi que la Naza envoie souvent des femmes dans l'espace,c'est moins pesant qu'un lave vaisselle.

Quelle est la definition de la fidelité,un manque d'occasions.

moi et ma femme formont un couple extra ordinaire,pour cela il faut un homme extra et une femme ordinaire.

Pourquoi,lors du mariage,un homme met une bague au doigt de son epouse,Pour lui donner de la valeur.

Placer dans le bon post
micboune modérateur

Sont bonnes les gars !
Làchez-pas

LES INFIRMIÈRES ET LE MORT...

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :
Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle,
j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort…

Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts,
elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :
Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation…
Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après

Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement,
le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: « Vous n'êtes pas mort vous ? »
Et le vieux de lui répondre: « Vous savez, ma petite fille,
deux pompages et une transfusion de sang, ça remet quelqu'un en vie. »

La bagarre !

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant,
une bagarre éclate entre les deux familles…
La police intervient pour faire cesser les corps à corps,
et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles
se retrouvent au tribunal devant le juge.

La bagarre n'allait pas tarder à reprendre, jusqu'à ce que le juge
ouvre la session du tribunal.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner…
Celui-ci explique: "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer
ce qui s'est réellement passé!."
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage
que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, la semaine dernière, au mariage, j'ai invité la mariée pour
la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée,
j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième...
Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique,
j'ai entamé la troisième danse avec la mariée !
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous,
et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans l'entre-jambe !".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille… Ça du lui faire très mal !"
Le témoin répond: "MAL ? !
« À elle je sais pas, mais moi, il m’a cassé trois doigts !. »

Journal intime d'une jeune femme en croisière !

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer
le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois ! ! !

Tres bonne jokes papyrej.

Toi aussi spirit de tres bonne jokes tres droles.

pour vos jokes toujours aussi bonne.

LA PETITE SOURIS !

Une petite souris de baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route a traverser..
Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite...
Ne voyant rien venir, elle commença a traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.

Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
Ah! non!! se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et..
Regardant à gauche... Regardant à droite...
Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment-là et lui coupa la tête.

Était-ce un mâle ou une femelle ????
Réponse : C'était une femelle car !!!
"Il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue."

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage !
L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.
Salomon lui demande : Rachel, qu'est-ce que tu as ?
C'est nos 25 ans de mariage, tu ne parais pas être plus heureuse.

Rachel lui répond alors d'un air triste :
« Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. »
Salomon la regarde étonné et dit :
« Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre... »

Un choix spécial !

Le p’ti Arthur, demande au p’ti Bernard (5 ans) :
Toi Bernard ! Qu’est que tu souhaiterais avoir pour ton anniversaire ???
Le p’ti Bernard reprend « Oh ! Rien de bien spécial… »

« J’aimerais avoir un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie,
un chat qui miaule… Et des parents en peluches ! »

Tout de même Bizarre !

Il y a deux sortes de femmes :
"Celles qui trompent leur mari..."
"Et celles qui disent que ce n'est pas vrai !"

Le mot !

COCU

"C’est tout de même étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !

FACEBOOK !



Une image qui en dit long !!!

Méfiance oblige

Hitler serre la main a un juif,Alors,ca gaze...

Spirit tu ne lache pas, tres bon.

Photo souvenir !

Quelques jours après la prise des photos de classe à l'école primaire,
l'institutrice essaie de persuader les enfants d'acheter chacun un exemplaire
de leur photo de groupe:
« Pensez un peu à l'avenir: vous serez content quand vous serez grands
de vous dire en regardant la photo « Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant »
ou bien « Là, c'est Kévin, il est devenu ingénieur... »
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
« Ou encore « Et là c'est notre maîtresse, elle est morte. »

4 heures du matin !

C'est l'histoire d'un mec complétement bourré qui se permet
de sonner chez des gens à 4 heures du matin…
L'homme de la maison se lève et demande : Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: Je ne te connais pas,
il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser,
vas te faire foutre ...

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
« Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
Ouais, mais en plus il est complétement ivre.
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
« Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où là ?
Et le mec bourré répond :

Devinette !

Quelle est la différence entre un clitoris et une cacahuète ? ? ?
Tu ne sais pas ? "Alors, continu de manger des cacahuètes…"

C'est un petit garcon qui demande a son pere,papa pourquoi maman court comme ca dans le champ,le pere répond ferme ta gueule et donne moi une balle.

Un petit garçon qui arrive à l'école tout énervé et dit à son professeur:

"Mon papa est malade, il a attrapé la gonhorrée."

Le professeur dit: "On dit: la diarrhée."

"Non! C'est la gonhorrée."

Le professeur lui répète: "On dit: la diarrhée."

"Non! Non! Mon père, c'est pas un chieux, c'est un courrailleux !!!"

c`est quoi la difference entre une belle-mere et un pit-bull?


-LE ROUGE A LEVRE.