on ce compte des jokes

ces le gars qui va chez le docteur.....et docteur j ai mal partout toute les places que je me touche .............sa fait mal ...stu fini doc..apres un petit examen rapide le doc lui dit.......... ta le doigt casser mon innocent.. :drole: :drole:

:drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :oui: :oui:

:drole: :drole:

un homme cest come un video,
AVANCE ,recule ,avance recule,,,,stop,

éject,




les homme cest come les grenouilles

il pence juste a sauter ,

:drole: :drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

Bonne histoire de pêche
>

>Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons
>est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
>
>-Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
>
>-Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
>
>-Poissons domestiques ???
>
>-Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
>
>-Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple
>!
>-Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
>
>-Ok, je dois voir ça...

>L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
>
>Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
>
>-Alors ?
>
>-Alors quoi ?
>
>-Quand allez-vous les faire revenir ?
>
>-Faire revenir qui ?
>
>-Ben les poissons !!!
>
>-Quels poissons ???


:drole: :rire: :bravo:

DEVINETTE

savez vous comment les abeilles font pour comuniquer entre elles,

PAR ,,,,E- miel

:drole: :rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :rire: :rire:

Nous autres, les hommes on a 2 cerveaux: 1 petit et un "gland"!! :drole: :drole:

:rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :drole:

:rire: :rire: :rire: :rire: :drole: :drole:

:drole: :rire: :rire: :rire: :drole:

:drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

den a écrit:

Bonne histoire de pêche
>

>Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons
>est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
>
>-Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
>
>-Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
>
>-Poissons domestiques ???
>
>-Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
>
>-Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple
>!
>-Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
>
>-Ok, je dois voir ça...

>L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
>
>Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
>
>-Alors ?
>
>-Alors quoi ?
>
>-Quand allez-vous les faire revenir ?
>
>-Faire revenir qui ?
>
>-Ben les poissons !!!
>
>-Quels poissons ???


:drole: :rire: :bravo:

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :drole: :drole:

croyez le ou non ,il ont découvert un nouveau mécicament pour faire baisser la tension entre les homme et les femmes
ce médicament c'est :
Le dicomel
si tu ne comprends pas la joke bien dis le plus vite ... :salut:

:drole: :drole:

:rire: :rire:

un institutrice demande a ses petits élèves s ils connaisais des noms de medicamens,,,,,

un enfant leve la mainet dit ,,aspirinne,

bien dit l institutrice et a quoi ca sert

cest pour les maux de tete ,

un second lève le doigt et dit camphopneumine

oui tres bien repond l institutrice et a quoi ca sert

cest pour la toux

cest autour de jo de lever la main et dit VIAGRA

excellent dit linstitutrice et a quoi ca sert

contre la diaré je crois

et qui ta dit cela

tout les soir avant d aller dormir j entend ma mère dire a mon père

NOUBLIE PAS DE PRENDRE UN VIAGRA

PEUT ETRE QUE CETTE PETITE MERDE VA DURCIR ,,UN PEUT

:drole: :drole: :rire:

Test d'Urine Wal Mart


Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel ''
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces.
(rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

:drole: :rire: :drole: :rire: :rire: :drole: :drole: :rire: :drole:

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

LA FEMME ÂGÉE: Y a-t-il un problème, officier ?

OFFICIER: Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j'en ai pas.

OFFICIER: Vous n'en avez pas ?

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

OFFICIER: Pourquoi ?

LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.

OFFICIER: Vous l'avez volée ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.
L'officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !
La vieille dame sort de son véhicule.

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !

2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu'une valise vide.

2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l'officier. L'officier examine le permis attentivement.

2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite.



Méfie-toi des dames matures !

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