on ce compte des jokes

sont vraiment bonnes vos jokes

Lâchez pas !

Marise

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.



Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis..
N'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!



AA++

Sujet : LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE.





En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude. Que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :



« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »



Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.



« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »



« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »



Sur cette réponse, j'arrête.



« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »



Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :



« Ça a marché avec tes fesses, non ? »



Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour.

:drole: :drole: :drole: :drole: ca marché avec tes fesses :rire: :rire: :rire: :rire:

:drole: :rire: :rire: :rire: :rire: :drole:

tout est dans la tete
un ingenieur se retrouve assis a coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit a la petite fille ­: si on parlait un peu ensemble .. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : D'accord,de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit : Si on parler de physique nucléaire.
La petite fille lui répond:voyer vous , un chevreuil,une vache , un cheval mangent tous la meme chose , de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petite crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets vert, comment expliquer vous cela???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que
VOUS NE MAITRISEZ MEME PAS UN PROBLEME DE MERDE.

:drole: :bravo: :bravo:

ses 2 gars qui sont a la peche en chaloupe........et tout d un coup il passe un gars en ski nautique qui prend une toute une débarque...a bign...a pag....et il calle dans l eau.....un des 2 pecheurs saute a l eau pour aller récupérer le gars.......il le remonte dans la chaloupe et commence a lui donner la respiration artificiel ..............a pret un boute il dit a son chum ........continue .... y a ben trop mauvaise haleine...............son chum regarde le gars et dit ses pas le bon gars y a des patins dans les pieds celui la........ :drole: :drole: :drole:

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

:danseur: :rire: :drole:

l orsque le bon dieu créa l homme et la femme.........il créa l homme en premier et il le regarda en se disant ...un chef d oeuvre......ses parfait...aucun défaut...de toute beauté................................il créa la femme en deuxieme......il il la regardait en se disant.....bizard............il manque quelque chose....ju pas capable de faire mieux....baf ses bon meme........au pire aller y maquilrons. :drole: :drole:

C'est une vieille femme qui fait du ménage avec une amie pis cette amie trouve du viagra dans une armoire elle demande donc a l'autre qu'est-ce que tu fais avec ca.La vieille dame lui répond je donne ca a mon mari avant qui se couche comme ca il ne tombe pas en bas de son lit.

Pourquoi les parents devraient toujours vérifier les devoirs de leurs enfants avant de les remettre:

Une jeune fille de première année à remis ce dessin pour l'un de ses devoirs:
[img][/img]


"Lorsque je serai grande.... Je veux être comme maman !"





Après avoir été notée, la jeune fille à rapporté son devoir à la maison. Le lendemain, elle est retournée à l'école avec cette note :
Chère Mlle Davis,

Je veux être très claire au sujet du dessin de mon enfant. Ceci N'EST PAS un desssin de moi dansant autour d'un poteau sur une scène d'un club de danseuse nue. Je travaille chez Home Depot et j'ai expliqué à ma fille combien d'argent nous avons fait lors de la dernière tempête de neige. Ceci est une photo de moi vendant UNE PELLE !

:drole: :drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...





AA++

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

*Un jour, elle lui dit :
'Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable.'

*Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

'J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais'.

:rire: :rire: :rire: :rire: un grand noir?

:drole: :drole: :drole: :rire: : :rire:

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Qu'est sa fait un nain pour s'essuyer les fesses après avoir fait leur 2ième besoin?

- Il court dans le gazon!

ost.... il faut que je prine toute ca pour raconter a la prochene saison de chasse.

andre chamberland a écrit:

ost.... il faut que je prine toute ca pour raconter a la prochene saison de chasse.

:drole: :drole:

:rire: :rire: :drole: :drole: :bravo: