on ce compte des JOKES

nous autres des cadeaux de noel chez nous......on n en n avait pas......on n était tellement pauvre que les ....rats.....regardait par le chassis de la cave.....pis i braillait.....

Gerry1 a écrit:

Ça se Passe aux U.S.A...

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

une autre bonne excellent.

Gerry1 a écrit:

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

Encore une autre tres bonne gerry1.

Gerry1 a écrit:

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Hey gerry1 tu est une vrai machine a joke tres bon.

Gerry1 a écrit:

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

A c'est sacrer blonde tout pour nous faire rire.

Gerry1 a écrit:

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!


Bisous de ta femme qui te comprends..."

J'ai pas hate d'avoir 54 ans.

Un type entre dans une pharmacie !
"Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".

La pharmacienne lui dit à voix basse:
"Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice,
nous employons un code pour désigner certains produits.
En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend:
"Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro
et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket,
elle se dit - pas conne - : "Tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie,
je vais y aller car il n'y a personne".

Elle y retourne donc à la pharmacie :
"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
"Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserais pas..."
Mais si, mais si… Vous me rendriez un grand service.
« Si vous saviez la queue qui m'attend en bas... »

Le sermon !
Un curé de campagne monte en chaire un dimanche matin
et dit à ses fidèles: " Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles
à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet portera sur les sujets suivants :
FOURRER-
PÉNÉTRER-
DÉCHARGER et /JOUIR.

À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial
de ce matin est :
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête

que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DÉCHARGER de vos péchés

afin de JOUIR du paradis éternel.

" AMEN."


Tiens-toé!!!!

Ça se passe dans un party de bureau;

Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?

Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.

Oh! ? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ?

Non ! Elles s'ouvrent...

Voyageur du 3e âge !

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose à ses membres
un petit voyage organisé. Après quelques heures de trajet,
le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
« Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure
dans ce bus.» Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même sur ses gardes
et promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame
va trouver le chauffeur et lui confie : « Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! »

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des deux vieilles et inspecte les travées à la recherche du pervers.
Soudain, il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
« Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? »
Le vieux le regarde et il lui répond : «Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus mais les deux avaient la raie au milieu
alors que la mienne a la raie sur le côté.»

Gerry1 a écrit:

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Elle est bonne celle la.

fausse69 a écrit:

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

A ses blondes.

Gerry1 a écrit:

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Bon perroquet.

Gerry1 a écrit:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN !!! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.

Méchante maman.

Gerry1 a écrit:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Et un lapin avec les pattes jaunes.

Gerry tu ne lache pas.

Gerry1 a écrit:

drole_images1.pps - 1.98MB



NON, JE NE VAIS PAS AU VETERINAIRE!!


C'EST SI BON DORMIR!!!


AHH! J'PENSAIS ARRIVER DANS LA CUISINE!!!


CA FAIT 45 MINUTES QU'Y MONT MIS EN ATTENTE!!!


RESTE TRANQUILLE, J'AI PAS FINI!


CA M'APPRENDRA A LAISSER TRAINER MES AFFAIRES


BEN QUOI! C'EST BIENTOT HALLOWEEN NON???


NON, JE N'AI RIEN FAIT DE MAL, C'EST PROMIS!!!


UNE CHANCE QUE CE BUCK A BIERE N'ETAIT PAS GELE!!!


C'EST DUR DE FAIRE DE L'EXERCICE!!!



MAMAN DIT DE METTRE LA MAIN DEVANT LA BOUCHE QUAND ON BAILLE!!!


SI LE TELEPHONE SONNE, CHU PAS ICI!!!


JE ME SUIS ENNUYE DE TOI TOUTE LA JOURNEE!!!



J'PENSE QU'ON N'A PAS LE MEME PERE!!!


ON EST SI BIEN TOUS LES DEUX!!!

Tres bonne photo gerry et tres bon les commentaires.

Gerry1 a écrit:

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

Une autre bonne.

Gerry1 a écrit:

Voila cest une race trés rare
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On na plus les minounes qu'on avait.

Gerry1 a écrit:

Écouter bien se truc

https://www.dailymotion.com/video/x9rxil_hallucinations-auditives_creation

Super bonne les hallucinations auditives.

Gerry1 a écrit:

Kliker sur limage pour agrandir

Wow tres cool comme photo super.

Gerry1 a écrit:

Vous voyez quio?

Je vois une fille coucher sur le dos et les jambes en l'air,j'ai descendu pour voir l'autre joke et ses la que je l'ai vue, pas

facile a voir, tres bon gerry.

Vous la voyer.

Gerry1 a écrit:

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

Gerry tu est tout un raconteur, on ne doit pas s'ennuyer avec toi dans un party.

Gerry1 a écrit:

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
Message cité 1 fois

Un homme perseverant.

Gerry1 a écrit:

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes chaussures dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Gerry tu ne derougi pas tres droles.