on ce compte des JOKES

La Théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières.

SALUT MICBOUNE !

C'est ce que certaines personnes croient !
Cette théorie devrait être considérée selon le nombre de bières consommés...
Ce qui ne laisserait pas croire à l'augmentation de l'intelligent humaine.
Mais plutôt à l'exagération d'une trop grande quantitée.

Toute vérité n'est pas bonne à dire !!!

Un homme et sa femme s'en retournaient à la maison par une soirée d'automne glaciale.
Soudainement, la femme dit à son mari: " Arrête l'auto immédiatement."
Ce qu'il fit sans demander pourquoi.
Elle venait tout juste d'apercevoir un bébé moufette sur l’accotement de la route.
Elle sortit rapidement du véhicule pour constater que le bébé moufette était toujours vivant.
Elle dit à son tendre époux : " Il est presque gelé, c'est une créature du bon Dieu"
Nous pourrions l'apporter avec nous, le réchauffer et le relâcher demain matin.
" O.K. chérie... Monte vite d'ans l'auto, nous l'apportons, mais c'est juste pour te faire plaisir...."

La femme demande: " Où pourrions-nous le mettre pour le réchauffer ?"
Le mari répond: " Mets le entre tes jambes. C'est un bel endroit et chaud."
Elle lui demanda: " Mais la senteur y a tu penser.... ?"
Ben chérie, " Bouche lui le nez...."

[/b]

Au dernières nouvelle, l'époux récupère assez bien à l'urgence,
le médecin pense qu'une semaine ou deux de convalescence devrait aider.

Pour ce qui est du bébé moufette, il serait mort sur la scène du combat,
après avoir été utilisée comme arme offensive à l'intérieur du véhicule....

L’apparition !

L'église était pleine. Les bancs débordaient de monde.
Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant,
dans un effort effréné pour se sauver de cette horrible créature.

Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre carrément de Satan même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha vers le vieil homme et dit : Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit : Bien sûr que je sais qui tu es.
N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan ?
Pantoute, dit l'homme.

Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.

Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité
sans le moindre sursis ? persista Satan.
Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.

Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
Pantoute, répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement :
Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur…

Tres bon spirit.

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer
une grosse poche de manger à chien.

La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? '
Quelle épaisse!

Alors je réponds "ben non, j'ai pas de chien, je débute
aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que
je l'ai fait, je me suis ramassé à
l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient
de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "au diable,
j'essaye de nouveau!'"

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et
le monsieur en ligne également.
Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque
fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.
C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème.

Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous
a empoisonné, c'est pour ça que vous vous
êtes ramassé à l'hôpital?'

Je réponds....."ben non, c'est parce que je me léchais le cul
en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto."
Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se
tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la
bouche ouverte...

Héy, Que le monde est innocent !

Nemo a écrit:

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer
une grosse poche de manger à chien.

La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? '
Quelle épaisse!

Alors je réponds "ben non, j'ai pas de chien, je débute
aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que
je l'ai fait, je me suis ramassé à
l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient
de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "au diable,
j'essaye de nouveau!'"

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et
le monsieur en ligne également.
Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque
fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.
C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème.

Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous
a empoisonné, c'est pour ça que vous vous
êtes ramassé à l'hôpital?'

Je réponds....."ben non, c'est parce que je me léchais le cul
en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto."
Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se
tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la
bouche ouverte...

Héy, Que le monde est innocent !

Chez wal-mart il en a des bizarres

Nemo a écrit:

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer
une grosse poche de manger à chien.

La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? '
Quelle épaisse!

Alors je réponds "ben non, j'ai pas de chien, je débute
aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que
je l'ai fait, je me suis ramassé à
l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient
de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "au diable,
j'essaye de nouveau!'"

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et
le monsieur en ligne également.
Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque
fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.
C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème.

Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous
a empoisonné, c'est pour ça que vous vous
êtes ramassé à l'hôpital?'

Je réponds....."ben non, c'est parce que je me léchais le cul
en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto."
Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se
tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la
bouche ouverte...

Héy, Que le monde est innocent !

Elle est bonne.

Est pas mal bonne

Parfois il y a de ces question qui ne mérite pas de réponse
On répond simplement par politesse !

Les horloges !
Un homme meurt subitement. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant
St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: « Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? »
St-Pierre lui explique: Ce sont les horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent plus vite.

Oh ! S’exclame l'homme. À qui appartient cette horloge ?
C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé
car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
Ah ! Celle-ci appartient à Pauline Marois.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'elle
a beaucoup menti durant sa vie.
L’homme reprend « Et où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?
St-Pierre répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus…
Il s'en sert comme ventilateur.

Spirit a écrit:

Les horloges !
Un homme meurt subitement. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant
St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: « Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? »
St-Pierre lui explique: Ce sont les horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent plus vite.

Oh ! S’exclame l'homme. À qui appartient cette horloge ?
C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé
car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
Ah ! Celle-ci appartient à Pauline Marois.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'elle
a beaucoup menti durant sa vie.
L’homme reprend « Et où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?
St-Pierre répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus…
Il s'en sert comme ventilateur.

Est bonne

Denis Pelletier a écrit:

Spirit a écrit:

Les horloges !
Un homme meurt subitement. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant
St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: « Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? »
St-Pierre lui explique: Ce sont les horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent plus vite.

Oh ! S’exclame l'homme. À qui appartient cette horloge ?
C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé
car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
Ah ! Celle-ci appartient à Pauline Marois.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'elle
a beaucoup menti durant sa vie.
L’homme reprend « Et où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?
St-Pierre répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus…
Il s'en sert comme ventilateur.

Est bonne

Spirit, félicitation de trouver des jokes une en arrières de l'autres.

C'est une vrai machine a jokes se spirit,il est tres drole.

vidéo humoristique...

Tres bon comme video jipibou.

Tres bon video,,,

Très bon et excellent vidéo.

Super Jipi ton p'ti vidéo

Le douanier !

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France, à mobylette,
avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond du sable. Le douanier, incrédule, lui dit :
On va voir ça... Descends de la mobylette...
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol,
il fouille dans le sac sans rien y trouver. C'est bon, lui dit-il, tu peu y aller
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : du sable !
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit
et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours,
pendant les quelques années qui suivent et à chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes
mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard,
Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne
et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
« Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette
avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond : Oui, c'est bien moi…
Et alors, qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
Oh ! Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander… :
Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu plus et demande à voix basse :
Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
« Des mobylettes et encore des mobylettes ! »

Désirs personnels !

Voici ce qu’attendent trois femmes quand elles font l'amour :

• La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il venir ?"

• La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

• L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Une belle mort !

Un instituteur demande à ses élèves:
Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond: « C'est mourir comme mon grand-père. »
Ah bon!. Réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père?
Il s'est endormi''
Le maître demande alors: Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite fille répond: « Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père »
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: Et comment sont-ils morts ?

« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi »

un vrai sac a blague

Nemo !


Les puces !

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une couple de verres
et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi,
là où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain...

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
Tu n’as pas fait ce que je t'ai dit demande l’autre puce ?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport,
j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

est bonne Spirit bravo...