on ce compte des JOKES

Que dit un bébé éprouvette la première fois qu'il voit son père? Salut ,branleur!

Le pouvoir de la bière !

C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot.
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...

Intrigué, le barman lui demande pourquoi tu fais ça ?
Le mec lui répond : C'est la photo de ma femme !
« Quand je commence à la trouver belle... je rentre à la maison ! »


En voici un exemple illustré :
Cliquez ici !
Déplace le verre de bière vers la droite
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Grand-père... Idée de génie !

Comment appeler la police quand vous êtes vieux… et plus très mobile...
Ceci est une histoire vraie...

Denis, un homme d'un certain âge vivant à Baie-Comeau, il allait se coucher
quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière ouverte dans l'abri de jardin
quelle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Denis ouvrit la porte arrière
de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri
en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demande : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Denis répond : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits
dans ma cabane de jardin "

La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, un officier passera
dès qu'il sera libre" Denis dit:" O.K." Puis il raccroche !!!,
Au bout de 30 secondes Denis rappel à nouveau la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués".
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite,
un hélicoptère, deux camions de pompiers, Une ambulance locale se présentèrent
devant son domicile… Et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?
Denis reprend : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!! "

Moralité : Faut pas emmerder les vieux ! Surtout ceux de Baie-Comeau, Qc Hahaha!

Changement !

Le grand-père raconte à Jérémy, son petit-fils, comme la vie à changé
depuis son jeune âge.
« Tu sais Jérémy, quand j’étais petit, maman me donnait un dollars,
je me rendais à l’épicerie du coin et je revenais avec une livre de beurre,
une pinte de lait, deux livres de pomme de terre, une livre de fromage,
une livre de sucre, du pain et des œufs.

Et Jérémy de lui répondre :
« Mais grand-père, y’avais pas de caméra de surveillance dans ce temps-là ? »

Gaétane !

La femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes
dans le but de remonter sa vie sexuelle. Elle les mets, sous une petite jupette très courte,
et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy qui est bien assis dans son Lazy-Boy.
À des moments stratégiques, elle croise et décroise les jambes …
Assez qu’après un bout de temps Ti-Guy lui demande :
Hé Gaétane ! « Portes-tu des petites culottes pas de fond ? »
Lucienne s’exclame, avec un petit sourire séducteur « O-U-I mon Guy !!!
« Sti qu'tu m'as fait peur toi ! « J’pensais que tu t’étais assis su l’chat ! »

Dis Papa !

Une petite fille demanda à son père :
Pourquoi tout les contes de fées commencent par
« Il était une fois » ?

Non, ma chérie, pas tous…
Certains commencent par
« Si je suis élu. »

Les Caca !

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier.
Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier
dans ton caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois
qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse.
Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont
des crampes et des p’tis pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques
et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti.
Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

Partie de pêche !

Quatre amis passent des semaines à planifier une partie de pêche.
Deux jours avant le départ, la femme de Daniel lui interdit d'y aller,
et lui fait une de ces scènes… Ses trois amis sont très déçus mais ne peuvent rien faire ?

Deux jours plus tard, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Daniel,
assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Ses amis l’interrogent ?
« Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour
convaincre ta femme de te laisser venir ? »
« Je suis là depuis hier soir »

Imaginez-vous donc, qu’hier après-midi, j'étais bien assis dans mon fauteuil,
ma femme arrive derrière moi, elle pose ses mains sur mes yeux et me demande : « Devine qui c'est ? »
Quand je me suis retourné, je l’ai vu dans un ensemble de déshabillé hyper sexy.
Pas un homme n’aurait pu résister à ça !

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où
brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit elle avait placé des menottes, des cordes et toutes sortes de petites choses utiles
à une grosse partie de sexe !

Alors elle s’est étendue sur le lit et m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
ce que j'ai fait... Puis, elle m'a dit : « maintenant, fais ce que tu veux ! »

Et me voilà !!!! "

Poils !
Une femme se rend chez son docteur,
elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande : Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ?
questionne le médecin…
Hé bien ! « jusqu'aux couilles docteur ! »

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage,
le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer l
eur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride
et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment
et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser
pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

> > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau,
nous puissions partir d'ici au plus Crisse . !!!!

A la pharmacie !

Un soir, alors que les pharmacies sont fermées,
les boîtes sur la tablette se parlent entre elles…
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires,
dit à la boîte de condoms :
« Moi, tous les mois on se sert de moi. »
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
« Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

Quand faut y aller !


Un taureau dit à un hibou :

Bon , il faut que je rentre maintenant !!
Le hibou lui dit : Mais il est bien trop tôt !!
C’est facile pour toi, réplique le bœuf !
« Ta femme est chouette, la mienne est vache! »

La Barque !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert à couler.

Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avais avertis qu’elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
« La veille femme perdit connaissance. »

Équilibre normal !

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Jeanne fait ni un ni deux, saute à l'eau, elle va chercher Paulette au fond
et la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement
car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.
Puis, il va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable
d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental…

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture
de sa robe de chambre. Jeanne regarde Directeur dans les yeux et répond :
« Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée là, pour qu'elle sèche. »

Sensation !

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car paraît-il, que
ce sont des supers amants, avec de bons coups.
Puis, un jour l'occasion se présente dans une discothèque.

Nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte nos amis décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille.
La jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir.
Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pense la première femme… Et ça continue de plus belle : Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a vraiment tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit-elle à nouveau.

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. La première dit à son amie :
Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
Ha ! Parle-moi s’en pas, fait l'autre… l’estie d’innocent!
« Il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !!

Le coût de la vie à bien changé !

Tribunal !

Personnes verticalement diminuées ? Pas si sûr !

Un nain se retrouve aux assises, accusé d’avoir violé une grande femme, pas belle, dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la cause, affirmant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.

L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.

Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !

Cependant, à la sortie le nain rigole et confie à son avocat: " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"

Mais comment à tu fais ? questionne l'avocat !
« Eh bien ! Je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché à la poignée ! »

Un gars va aux courses !

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le hockey, quand tout à coup,
il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
« Alors ! ?!?!? T'es folle ou quoi ?!?!? Que se passe-t-il ??? »
« Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou
et le n° '' 0675000589'' a répondu sa femme.

« On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot, c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux.
Marylou c'est le nom du cheval, 067500, c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez ! va dans ta cuisine...
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour, excuse-moi,
excuse-moi, je ne recommencerai plus… »

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du hockey quand………….
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre, il crie à sa femme :
« T’es folle?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »

Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…!

Un type revient de la Gay Pride et se promène sur les quais de Seine à Paris.
Sur son chemin, il aperçoit un SDF allongé sur un banc, cuvant ses litres de rouge.

Le type, un peu émoustillé par sa journée, s'approche, constate l'état d'ébriété avancé du SDF et est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Il baisse son pantalon, déshabille le pauvre bougre et le sodomise violement.

Le lendemain matin le SDF se réveille de sa nuit de cuite, et s'en va à l'épicerie du coin pour acheter ses litres de vins.
Le soir venant le SDF se réinstalle sur son banc et se met à nouveau à cuver son vin
L'autre type ayant pris pas mal de plaisir la veille se repointe alors et constate avec bonheur que son ami SDF est toujours là, dans le même état. Il décide alors de lui mettre à nouveau une bonne bourrade dans le cul.

Pendant une semaine, le même type retrouve tous les soirs le même pauvre SDF, toujours dans le même état.

Un matin, le SDF se rend vers son épicerie habituelle, discute comme tous les jours avec l'épicier et achète ce jour là, deux pack de bières.
L'épicier un peu surpris :
- Bah Robert ? Tu l'aimes plus le Côtes de Provence ?

- C'est pas ça, mais j'ai décidé d'arrêter le rouge car cela me donne un mal de cul incroyable !