on ce compte des JOKES

Est bonne Charles

Yen a pu !

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive,
elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh...en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir
à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Certainement, répond l'homme. Tout excité…
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre
dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Oui, qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
« Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ! »

Courte, mais bonne !

C'est un travailleur qui gueulait :
-Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

-Le patron qui passait par là répond :
- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues.

Muet !

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue.
Le premier dit avec des signes :
Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second : Je ne sais pas... Et toi ?
Et si on prenait l’auto, ont pourraient se dégottait des filles
et on s’prendrait un peu de bon temps avec elles ?

Ah ouais ! C’est t’une bonne idée !
Alors, le premier chauffe l’auto et le second s’assois à l’arrière.
Un moment donné les gars font embarquent deux filles qui faisaient le trottoir,
il se mettent à la recherche d'un endroit paisible...
Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière
demande au conducteur, toujours par signes :
Tu as des préservatifs ? Le premier ajoute : Non. Et toi ? Non plus.
Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns.
Le gars qui chauffe trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend
pour acheter des capotes.

Deux minutes plus tard, il est de retour à l’auto, il cogne à la vitre
et fait une série de signe qui veut dire : J'ai un problème…
Le chauffeur lui demande par signes : Qu'est-ce qu'il y a ?
Je n'arrive pas à faire comprendre au pharmacien ce que je veux !
Je sais ce que tu vas faire : retourne-y et déposer 50 dollars sur le comptoir.
Puis ouvre ta braguette, sort ta bite et pose-là sur le comptoir…
Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux ! Bonne idée !
Il repart à la pharmacie. ... Mais deux minutes plus tard, le voilà de retour
à la fenêtre de la voiture et l'air tout déprimé, cogne encore à la vitre…
Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur… Ça n'a pas marché ?

Après une autre série de signes, le chauffeur demande :
Qu'est-ce que tu veux dire ? J'ai fait ce que tu m'as dit de faire :
je suis entré ; j'ai posé 50 piastres sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette;
sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne…
« Il a pris mon 50 piastres et l’as mis dans sa poche. »

[
b]Devinette ![/b]

Vous êtes-vous déjà imaginé !
Pourquoi on fait tant de va-et-vient pendant l'amour ?
C’est parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

C'est une sage femme chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez s'il vous plait.

Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.

La sage femme épatée :
- Ca c'est du bol !
- Oh non juste 40 ans de métier ma petite madame !

Voulant alors le tester elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.

Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement :
- Vous voyez que ce n'est pas du bol !

Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face, et est en train d'accoucher en pleine rue.

La sage femme accourt, met au monde un beau petit bébé, puis s'écrit fièrement :
- 3,650 kg !

Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !

La sage femme revient vers la boucherie avec le bébé pour mettre au chaud le nourrisson, et,
pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,100 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

Le boucher :
- Tu es certain ?
- Ah oui 2,100 kg, vidé et désossé !

Le Facteur !

C’était un lundi matin, le facteur fait sa tournée, il remarque
que les deux voitures de Monsieur Santerre sont toujours dans le parking.
Au même moment, M. Santerre sort de chez lui avec un paquet de bouteilles
de bières et d'alcool vides. Le facteur lui lance en riant :
Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit,
nous étions assez émécher, nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
Ah! Et comment ça se joue cette affaire-là ?

Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés
et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit,
avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire... Ha haaa ! C'est dommage que j'aie manqué ça !
« C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre à cinq fois ! »

Les chattes !

C'est trois chattes qui marchent tout bonnement à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure; alors elle monte au ciel
et dit aux saints : c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes…
Alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.

La seconde chatte se mouille les pattes et la queue et meurt…
Les saints décident de la laisser, elle aussi, retourner sur terre,
mais ils commencent sérieusement à s'énerver. …

La troisième chatte se jette dans l'eau et se mouille tout le corps.
Cette fois les saints décident de ne pas la laisser partir comme ça !
Ils décident à l’unanimité de l'envoyer en enfer !!!!!!
La morale de cette histoire !!!
« Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs ! »

Le taureau !

Dans un champ, divisé en deux parties par des barbelés…
D’un côté, il y'a un taureau du nom d'Archi-ball, (parce qu'il a d'énormes boules)

Et de l'autre côté, une belle vache… Chaque jour la vache appelle le taureau
« Oh Archie, viens, viens vite me prendre !!! »

Finalement, le taureau est de plus en plus chauffé, il prend son élan, court
et saute par-dessus les barbelés, il arrive devant la vache qui lui dit :
« Oh mon Archi-ball » Et le taureau lui répond :
« Apelle-moi simplement Archi, (mes ball) sont resté accrochées sur les barbelés. »

L'infirmière !
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde…
« Mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! »

Le souper barbecue !

Un homme et sa femme discute tout en préparent le repas derrière la maison.
Le mari dit à sa femme: « Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard,
l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue !
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu,
le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse calmement et lui dit : « Pense-y même pas ! »
Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse,
tu te trompes en tabarnac !

Droit au but !

Un homme aborne une jeune femme et lui dit carrément :
Vous êtes tellement belle que je voudrais vous « baiser » immédiatement !
Voici ce que j’vais faite ! Je laisse tomber $500 là, à vos pieds
et le temps que ça vous prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme :
attendez une p'tite minute le temps que j’téléphoner à une amie
pour avoir son opinion.

Elle appelle donc l’amie en question, sur son cellulaire et lui parle de
la proposition que l'homme vient de lui faire.

Son amie lui dit : tente ta chance, je suis certaine que tu auras le temps
de ramasser le 500$ à tes pieds avant qu'il ait le temps de baisser son pantalon.
« Accepte, et rappelle moi, j’ai hâte de savoir comment tu t’en aies sortie ! »

Une heure plus tard la femme téléphone à son amie.
« Pis.. Pis... Margo ! Qu'est ce qui est arrivé ? Raconte-moi ! »
Parle-moi en pas ! L'enfant d'chienne....
« Il avait 500$ en pièces de 25 cent. »

Une Poule heureuse !


Ti-Guy arrive chez lui saoûl comme une botte.
Il se faufile doucement dans son lit près de sa femme et tombe endormi...

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Ti-Guy, t’es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complétement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!? ! J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie!
J’veux r’tourner ! »

St-Pierre reprend : « La seule manière que tu as d’y retourner,
c’est dans la forme d’une poule. »

Ti-Guy dit : « En autant que c’est sur une ferme près de ma maison,
je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes
en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol...

Un coq s’approche de Guy : « Comme ça, c’est toi la nouvelle poule ?
Comment est ta première journée ? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans,
comme si j’étais pour exploser. »

« Oh ! C’est pas grave explique le coq ! Tu ovules…
Dis-moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe mon Guy, laisse-toi aller, tout se fera normalement. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments
inconfortables plus tard : voilà un œuf…
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité...
Il pondit bientôt un deuxième œuf ! Guy éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre un troisième œuf, il a ressenti une maudite
claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille-toi Ti-Guy, caliss, t’es en train de chier au lit !!! »

Le chien !


Deux amis se rencontrent…
Salut Robert, comment vas-tu ?
Oh ça va super ben…
J’me suis acheter un nouveau chien, il est formidable !
Quand je l’ai eu, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
L’autre jour, je lui fais sentir une plume de faisan, il ma rapporté un faisan.

Et, pas plus tard qu’hier, je lui ai fait sentir le string de ma femme,
juste pour voir ce que ça donnerais ???
« Mon chien est parti en bel épouvante et il m'a rapporté les couilles du voisin ! »
Bon chien !!!

Proposition !

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme
et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant
qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller,
elle hésite un peu, puis finalement commence à se déshabiller.
La jeune femme demandant plus de détails sur le tour de magie…
Le magicien répond : Bah c'est simple « J’te baise et après tu disparais ! »

Langage du corps !

C'est un jeune couple, un peu timide, qui va consulter un sexologue…
Nous aimerions que les choses du sexe nous soient expliquées,
pour mieux connaître le langage du corps et ce qui a trait au sexe.

Après la première séance, les jeunes époux rentrent à la maison
et s'apprêtent à passer à la pratique …
Le mari dit à sa femme : Bon, maintenant, quand je voudrai te faire l'amour,
j’te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour,
je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond : D'accord !
Et moi, comment je procède ? Le mari reprend : C'est simple !
Si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, « Tu le caresses 200 fois. »

Une vrai blonde !

Une blonde est au Wal-Mart.
Elle voit un objet couleur argent et elle en était fascinée.
Elle le choisit.
Elle voit une vendeuse et elle lui demande ce que c'est.
La commis lui dit: "Mais, c'est un thermos...ça
garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".
"Wow!", s'exclame la blonde, "c'est impressionnant".

Elle l'achète. Le lendemain, elle emmène son thermos au travail.
Son patron le voit sur son bureau et lui demande ce que c'est.
La blonde toute fière lui répond: "Mais, c'est un thermos....
Ça garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".

Le patron lui demande: "Qu'est-ce que tu as dedans?"
La blonde lui répond: "deux popsicles et du café".!!!

C'est quoi la différence entre une pizza brulée, une bière congelée et une femme enceinte ?? Dans les 3 cas, y a un cave qui l'a pas sortie à temps








el gringo

Lettre au Doc Maillou !

Cher docteur,
Quand j'ai pris ma retraite, j'avais vraiment
hâte de consacrer plus de temps à mon
passe-temps favori: la pêche aux dorés.
Je me suis donc acheté une chaloupe de pêche
et puis j 'ai essayé, mais en vain, de convaincre
ma femme de venir avec moi.
Mais elle n'a jamais aimé la pêche aux dorés.

Un jour, je suis allé me chercher des appâts
et des leurres au petit magasin de pêche.
En parlant avec Claude qui en est propriétaire
et qui aime pêcher le doré autant que moi.
On est vite devenu de bons compagnons de pêche.
Comme je vous le disais, ma femme n'aime pas
la pêche et refusait de venir avec nous
elle se plaignait que j'y allais trop souvent.
Il y a quelques semaines, Claude et moi avons
fait le meilleur voyage de pêche à date.
Non seulement, j'ai attrapé un beau gros doré, mais
quelques minutes plus tard, Claude a attrapé son jumeau.
J'ai donc pris une photo de Claude tenant les
deux dorés dans ses mains pour les montrer à ma
femme avec l'espoir de l’intéressée à venir à la pêche.

Mais, au lieu de cela, elle ne veut absolument plus
que j'aille pêcher avec Claude, et elle insiste pour
que je vende le bateau de pêche. C'est à croire,
qu'elle ne veut pas que j'aie le moindre plaisir.
Que me conseillez-vous docteur ?
Ne pas écouter ma femme et continuer à
aller à la pêche avec Claude, ou vendre
le bateau selon son désir ?
Merci.



P.S. Voici la photo de Claude et des deux
beaux dorés que nous avons attrapés.


Claude tenant les deux dorés !




Cher pêcheur, il n’y a que quatre mots pour résumer !
Vous êtes un incompris !!!
Qui a besoin d'une femme qui se plaint tout le temps
quand on peut avoir une si belle paire......de dorés.
Sincèrement !
Dr.Maillou

on repond pas souvent mais je te lis toujours...continue tu l,as l,affaire

des fois , on lit pas , on fait juste regarder les images...

Pour les connaisseurs d'arc seulement


Quelle sorte d'arc est-ce?























Réponse:




On s'en calisse tu !!!

Jani

Milan29 ! A trop regarder certainers images les yeux finissent par crochir. Ha haaaaaaaaaaaaa

Combien !

Une vielle prostituée accroche un passant !
Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
Le gars la regarde des pieds à la tête et il dit :
Oh ! J’te donne à peu près soixante ans...