on ce compte des JOKES

DenMarco
pour ton encouragement

La psychologie !

La nouvelle institutrice a envie d'enseigner des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse donc à la classe en ces termes :
« Que celui ou celle qui par moment ont l'impression d'être stupide se lève ! »

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!)
se lève.... un peu de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
« Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. »

Diagnostic !

Un mec bourré arrive au cabinet du médecin en branlant et s'adressant à lui :
« ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! »
Le docteur lui répond sans l'examiner : « Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde,
mon cher, mais vous en avez au moins deux !
Vous êtes amnésique et vous avez le diabète. »

Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond :
« Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites-vous pour en être aussi sûr. »
Le médecin reprend, le plus naturellement du monde : Écoutez mon vieux, c'est très simple :
« Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! »

continue SPIRIT tu ns fait bien rire et sa fait du bien

Beaujolais nouveau ce soir.......

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 €.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, ...notre yacht aussi, la maison au bord du lac , et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !
Il paye même nos impots !"...


Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ?
..Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Mme Tchoune

L’appel à l’amour !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

« Mais calmez-vous monsieur ! »
Le jeune homme : Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille : « Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un truc en passant !

Pour grossir ou raptisser les écritures difficile à lire...

Tenez Ctrl de gauche et tournez la roulette de votre souris dans un sens ou dans l'autre.
Esseyer juste pour voir Hi hiiiiii

Tu vois bien !

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse…
L'un dit à l'autre : « Comment tu sais que je suis un garçon et toi une fille ? »
La fille lui dit tout bas : « C'est facile, baisse ta couverture...
plus bas... Encore plus bas... ! »

« Tu vois bien que t’es un garçon, tes bas et tes petits chaussons sont bleu. »

c,est bon lache pas

jani

Elle est trop bonne, il fallait que je la partage !

La petite Pauline déménage à la campagne…
Elle achète un âne d’un vieux fermier pour 1000 dollars.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain…

Mais, le lendemain, le fermier vient la voir et lui dit :
Désolé ma petite fille, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien monsieur, alors, rendez-moi mon argent.

Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne…
Le vieux fermier demande : Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

Je vais vendre des billets et le faire tirer au sort à une tombola.
Mais, reprend le fermier : Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Pauline…

Un mois plus tard, il revient la voir : Qu'est devenu mon âne mort ?
Ben ! Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars :
ça m'a fait une recette de $1.400.00

Et personne ne s'est plaint ? Questionne le vieux fermier…
Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.

Depuis, Pauline a vieillie, elle est devenue chef du Parti Québécois.
Et pour gagner plus d’argent, elle est toujours entourée d'ânes...

Une vision bien différente !

Deux amies se rencontre :
- Alors, ta soirée d'hier, c’était bien ? Non, c'était un désastre.
Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,
il m'a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant
pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, Georges, ta soirée d'hier, c'était bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé
et je me suis endormi. Et toi ?

- Ah moi ! Ça été l'enfer…
J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté,
impossible de continuer. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler,
c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent
pour payer le taxi au retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer !

Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies
pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne
que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir
et pendant ce temps-là, elle n’a pas arrêté de parler...

Club de violoniste !

Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

L'Ontarien dit : « La semaine dernière, j'ai joué un concerto
dans la Cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie ».

Le Québécois réfléchit, puis répond : « Quoi ?
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j'ai vu Jésus
se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort,

Jésus s'est approché et m'a dit :
« Mon fils, je te préviens, Tu as intérêt à bien jouer ! »
Surpris je lui dis : mais oui Seigneur, pourquoi me dis-TU cela ?
IL m'a répondu : « Parce que la semaine dernière, lors d'un concert
à la cathédrale d'Ottawa, il y a une espèce d’Anglais prétentieux
qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! »

Au menu !

Un cannibale marchait dans la jungle et arriva bientôt à un restaurant
tenu par un vieil ami à lui, aussi cannibale...

Sentant une petite fringale, il s'assied et commence à consulter
le menu...


TOURISTE: $5.00

MISSIONNAIRE BOUILLI: $10.00

EXPLORATEUR FRIT: $15.00

Libéral CUIT ou Conservateur GRILLÉ : $100.00

Le cannibale recule sur sa chaise et appelle le garçon de table !
« Pourquoi y-a-t-il une si grande différence de prix pour les politiciens ? »

Le garçon de table répond : « Oh ! Vous savez, ils sont pleins de marde !
Avez-vous déjà essayé d'en nettoyer un ?

« Ils sont tellement pleins que ça prend plus de l'avant-midi juste pour le nettoyage ! »

Le mari demande à sa femme :

Dis-moi chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

« Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée! »

c est un chameau et un elephant qui dialogue ensemble apres quelque minute l elephann demande au chameaux tu as toujours les boulles a l air tu doit faire rire de toi et du chameaux de retorquer qui tu est pour parer comme sa toi tu as bien le penis dans la face

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alice !

J’aimerais bien savoir… S’il vous est-il déjà arrivé de vous sentir coupable,
de regarder d'autres personnes de votre âge en vous disant ;
« C’est impossible que je paraisse aussi vieille ?
Un jour, j’étais assis dans la salle d'attente d’une clinique,
pour mon premier rendez-vous avec le nouveau dentiste.

Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indiquait son nom au complet.
Soudainement, je me souviens d'un garçon grand, beau, aux cheveux foncés
avec le même nom, qui était dans ma classe 30 ans auparavant.

Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j'avais un petit faible,
une sorte de secret, qui refaisait surface après tant d’année ?
De toute façon, après l'avoir vu, j'ai automatiquement enlevé de ma tête
toute pensée relative au passé…

Cet homme au crâne dégarni, aux cheveux gris, tout ridé,
semblait beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe.

Après un moment, alors qu'il eut examiné mes dents, je lui demande ;
Excusez-moi ! Avez-vous étudié à l'école secondaire Parc Morgan ?

« Oui, oui ! » me dit-il avec fierté… »
Quand avez-vous terminé vos études ? Lui demandais-je.

Il répondit « En 1975, pourquoi cette question subite ? »
Vous étiez dans ma classe ! Que je lui réponds…

L’homme me regarda de près, de très près...
Puis ! Ce vieux laid, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant,
enfant de chienne, me demande…

« Et vous ! Quelle matière enseigniez-vous ? »

« « Ha ! L'esti de gros tarbarnaque !!!!!!!!!!!!! » »

Ha ha haaaaaaa !

Le mari demande à sa femme :
Dis-moi chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
« Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée! »

BÉNIS SOIENT LES 25¢ !

Une pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire,
elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint-Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-
Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ passe l'arme à gauche
et arrive aussi au Paradis.

Mais là, l'accueil est nettement plus froid…
Saint-Pierre lui montre un petit nuage discret en lui disant : ta place est là !
Le billet de 100$ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que,
pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus,
demande à parler à Saint-Pierre :
Dite Saint -Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint-Pierre lui répond : Ta gueule…
« Toi ! On t'as pas vu souvent à la messe ! »