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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime30.11.11 16:47

Le vieux fermier !

Un vieux fermier décide d`aller au cinéma…
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ??
Ah ça ! C`est mon poulet Chuck c`est mon ami…
Partout où je vais Chuck vient aussi…
Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer...
Les animaux sont défendus dans le cinéma…
Le vieux fermier sort et se cache derrière, dans la ruelle,
il met son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`assoit à coté de deux veuves âgées.
Puis, le film commence.
Et le poulet à chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête…

La vieille assit à côté dit à son amie…
Marge...
Quoi ? dit Marge..
L`homme assit a côté de moi est pervers…
Pourquoi tu dis ça ? Demande Marge???
Il a défait son pantalon et son outil sort ! Chuchote-t-elle ???

Ne t`en fait pas, dit Marge...
A ton âge tu en a vu d`autres..!!
C`est aussi ce que je pensais !!!
Mais celle-là est vraiment spéciale...
« ELLE MANGE MON POPCORN ! »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime30.11.11 16:57

on ce compte des JOKES - Page 32 Images16

L'apéritif !

« C'est comme les on ce compte des JOKES - Page 32 Images17: un, ce n'est pas assez... et trois, c'est trop ! »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime01.12.11 19:33

on ce compte des JOKES - Page 32 Images18

Explication !

« La sardine est un petit poisson qui vit dans l'huile. »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime05.12.11 16:23

on ce compte des JOKES - Page 32 Vieuxc10

Trop drôle pour être cochon !

Le mari demande à sa femme :
-Te rappelles-tu Émerise, la première fois où nous avons couché ensemble,
ça fait cinquante ans de ça ?
Nous sommes allés derrière la taverne du village, on s’est penché en arrière,
contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
Ben Oui Éphrem, je m’en rappelle très bien.

-Qu’est-ce que tu dirais de ça, si on prenait une promenade dans ce coin là…
Nous pourrions le refaire en souvenir du bon vieux temps ?
-Oh Éphrem, vieux diable, c’est fou, mais c’est une très bonne idée !

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit,
je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit !

Pencher un sur l’autre, le couple âgé marche lentement, en s’aidant de leur cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture…
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche…
Alors subitement, les vieux se mettent à baiser comme des déchaînés sexuels…
Le policier voyeur n’en croyait pas ses yeux.

L’acte se poursuit à peu près dix minutes, pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Finalement, à bout de souffle, les deux s’effondrent par terre. Le policier est stupéfié…
Il se dit qu'il venait d’apprendre quelque chose qu’il ne savait pas de la vie du 3e âge…

Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier voyeur, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant,
je dois leur demander quel est leur secret...

Alors, comme le couple passe près de lui il leur dit :
Excusez-moi, les tourtereaux, mais c’était vraiment quelque chose…
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça ?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
Voyez-nous, « Il y a cinquante ans cette clôture-là n'était pas électrique. »
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime05.12.11 16:26

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...

1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !
2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5: Ne copie jamais: décalque !
6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant !
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria:
Dépasse toute la file, c'est mieux !
10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime07.12.11 14:49

La partie de golf !

Un homme se retrouve à l'hôpital avec une fracture du crâne,
pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou....

Le médecin de l'urgence lui demande ce qu'il lui est arrivé....

« Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné,
on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches...
Ensuite, nous avons commencé à chercher nos balles et tout d'un coup,
j'ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d'une vache....

Je me suis approché et j'ai levé la queue de la vache....
Et puis là, j'ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus.
En plein milieu du péteux....

J'ai levé la queue plus haut et j'ai crié à ma femme :
« Regarde chérie ! Ça ressemble à la tienne... »

"Ensuite je ne me souviens plus de rien !"
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime07.12.11 14:51

Une femme téléphone à l'hôpital !

Bonjour puis-je parler à la personne qui donne des informations au sujet des patients ?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas. »


La Préposée lui demande :
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
« Lise Chamberland chambre 302. »

Un instant je communique pour vous avec la responsable :
Service 3-A bonjour! Comment puis-je vous aider ?
« J'aimerais avoir des nouvelles de Lise Chamberland chambre 302. »

Un moment s.v.p., permettez que je consulte son dossier...
Mais Madame Chamberland se porte très bien. Elle a déjà pris deux repas,
sa pression sanguine est bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque
dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien il va certainement lui donner
son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame !
Quel soulagement ! Oh ! Mais c'est fantastique, quelle bonne nouvelle !
L'infirmière répond : À entendre votre enthousiasme, vous devez être de la famille
ou une relation très proche ? Ni l'un ni l'autre madame !

« Je suis Lise Chamberland de la chambre 302, personne ne me dit rien ici criss ! »
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime09.12.11 15:16


Pas facile de nos jours !

À LIRE... tranquillement, jusqu'au bout... Elle est BONNE !!!
La preuve que c’est compliqué d’organiser un party des fêtes…


DE: Manon Brodeur, - Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 1er décembre

Sujet: Party de Noël !

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie
aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des
Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien garnis ! Il y aura un petit
orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... Sentez-vous
libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est
déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là,
cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet
échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos
employés (es) seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Manon

__________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaine

À: Tout le personnel

DATE: 2 décembre

RE: Party de Noël !

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent
coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le
cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre « Party
des Fêtes. » Cette même politique s'applique à tous nos autres employés
non chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons
d'autres types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Manon
_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 3 décembre

RE: Party des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des
Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas
d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir
d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table
indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes...
Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?

Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat
pense que $ 10.00 est un montant trop élevé et que les membres de la
direction trouvent que $ 10.00 n'est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA DONC AUTORISÉ.

Manon

_________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel

DATE: 7 décembre

RE: Party des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20
décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de
manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le Party !

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux
croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des
Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party
ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la
maison dans de petits contenants ... Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir l
oin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table le plus près possible des toilettes.
Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble.
Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table.

Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux qui désiraient se travestir, ce ne sera pas autorisé…
Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes.
Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.

Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc
aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger.
Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ».
Désolée !
Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Manon

__________________________________________________________

DE: Manon Brodeur, - Directrice Ressources humaines

À: Tous les #%&$ Estis d’employés (es)

DATE: 10 décembre

RE: Le #$%*!@% Calisse de Party des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party
à l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous
pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la
« grille de la mort » comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre
#$%^&*! Tabarnacle de bar à salade, incluant des tomates organiques.
Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments.
Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ;
« J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri ! »

Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!
Manon....
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
_________________________________________________________

DE: Marie-Linda Bernatchez, Directrice par intérim - Ressources humaines

DATE: 14 décembre

RE: Manon Brodeur et « le Party des Fêtes »

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un
prompt rétablissement à Manon Brodeur… Je vais continuer à lui faire
suivre vos cartes de souhaits.

Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et
d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23 décembre en congé payé.

Marie-Linda Bernatchez
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime09.12.11 21:29

Je le dit pas souvent Spirit mais je suis de jour en jour on ce compte des JOKES - Page 32 529991
Ca fait du bien au moral on ce compte des JOKES - Page 32 212969
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime10.12.11 14:37


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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime10.12.11 14:41

La blonde !

Une femme blonde entre dans un magasin de chaussures.
Elle demande au vendeur : je voudrais une paire de souliers de crocodiles.
Ouch ! Fait le vendeur, ça coûte cher ça…

La blonde marchande le vendeur. Mais ce dernier ne réduit pas son prix.
La blonde lui crie presque… Laissez faire !
« Je vais m'en chasser un moi-même, un crocodile » et elle quitta le magasin.

À la fin de la journée, en retournant chez-lui, le vendeur passe devant un
marécage et il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d’un fusil.

Sur le bord du marécage 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau, s'approcher de la blonde, un énorme crocodile
de 5 à 6 pieds de long ! Le vendeur n’as même pas le temps de la prévenir…

Bang ! La blonde abat le crocodile d’un seuil coup… elle traîne la bête de peine
et de misère sur la terre ferme, elle le retourne sur le dos et en sacrant elle crie :

« Tabarnac ! Encore un autre qui n'a pas de souliers ! »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime10.12.11 14:46


Cadeau d'anniversaire !

Deux amis discutent :
« Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! »
Qu'est-ce que tu as acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ???

« Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti… »

Ben dis donc !
Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?

« Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la chercher ! »
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime10.12.11 15:11

Spirit a écrit:
La blonde !

Une femme blonde entre dans un magasin de chaussures.
Elle demande au vendeur : je voudrais une paire de souliers de crocodiles.
Ouch ! Fait le vendeur, ça coûte cher ça…

La blonde marchande le vendeur. Mais ce dernier ne réduit pas son prix.
La blonde lui crie presque… Laissez faire !
« Je vais m'en chasser un moi-même, un crocodile » et elle quitta le magasin.

À la fin de la journée, en retournant chez-lui, le vendeur passe devant un
marécage et il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d’un fusil.

Sur le bord du marécage 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau, s'approcher de la blonde, un énorme crocodile
de 5 à 6 pieds de long ! Le vendeur n’as même pas le temps de la prévenir…

Bang ! La blonde abat le crocodile d’un seuil coup… elle traîne la bête de peine
et de misère sur la terre ferme, elle le retourne sur le dos et en sacrant elle crie :

« Tabarnac ! Encore un autre qui n'a pas de souliers ! »

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merci de nous faire rire je lis presque a tous es jours
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime12.12.11 19:09

Coup de soleil !

Un gars s’endort et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il se rend à l'hôpital et est admis pour brûlures au second degré.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition,
un sédatif et des pilules de Viagra à prendre aux 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin : Dite-moi docteur…
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
« Ça va élever son membre et garder les draps éloignés de ses jambes. »
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime12.12.11 19:14

L’organe mâle !

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question
aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Miss Angleterre, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Nous l’appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève lorsqu'il voit une lady.
_____________________

Miss États-Unis, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu’aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu’il retombe quand l’acte est terminé.
_____________________

Miss Espagne, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
L’organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu’il charge chaque fois qu’il voit une ouverture...
_____________________

Miss France, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Je dirais que dans notre pays on l’appelle une rumeur.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu’il court de bouche en bouche...
_____________________

Miss Suisse, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu’il est comme un banquier à l'opéra.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse …et sort un quart d’heure avant la fin du spectacle...
_____________________

Miss Sénégal, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu’il est comme un paysan..
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu’il travaille nuit et jour.
_____________________

Miss République Tchèque, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu’il est comme une Lada.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l’air robuste, mais ne tient pas la route...
____________________

Miss Canada, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu’il est comme le gouvernement.
Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit pas beaucoup et il est vite remplacé.
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime12.12.11 19:21

Sermon !

Un sermon doit être comme une mini-jupe :
assez courte pour attirer l'attention mais assez longue pour couvrir le sujet !!!
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime12.12.11 19:24

Ce que les enfants pensent de leur papa !

à 6 ans: "papa sait tout!"
à 10 ans: "papa sait beaucoup de choses!"
à 15 ans: "j'en sais autant que papa!"
à 18 ans: "décidément, papa ne sait pas grand-chose!"
à 30 ans: "nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!"
à 40 ans: "papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans: "papa a raison!"

à 60 ans: « ah ! Si nous pouvions encore le demander à papa ! »
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime12.12.11 20:57

on ce compte des JOKES - Page 32 Souris10

" Si j'étais une petite souris, je ferai mon nid dans ton nombril "


on ce compte des JOKES - Page 32 Rat10

"Mais comme je suis un gros rat, je vais l'faire six pouce plus bas "

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:05

ayolle on ce compte des JOKES - Page 32 529991
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:17

L’histoire se passe dans le Jardin d'Éden !

Dieu observait Adam depuis un bon moment, il remarque alors que son
petit protégé semble s'ennuyer.
Dieu l’appel : « Adam ! Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant ? »

Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"

Alors Dieu réflexions, puis après quelques minutes de temps divin,
il en vient à une solution : Adam, que dirais-tu de cela,
si je te créais un compagnon ???

« Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies,
quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait te chercher
à manger, qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter
ta bière préférée et te la servir à la bonne température…
Bref, ce serait quelqu'un qui ferait tout pour toi... »

Adam répond : « Hé Mon Dieu ça semble génial !
Mais qu'est-ce que ça me coûterait, ce nouveau compagnon ?."

Dieu réfléchit : « Hum, c'est une très grande faveur et ça doit
bien valoir disons, un bras, ou une jambe...? »

Adam réfléchit à son tour : « Et qu'est-ce que je pourrais avoir
avec une seule côte ??? »

Alors Dieu créa la Femme !!!
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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:20

Pas facile d’y entrer !

C'est une petite pièce, une toute petite pièce de 10 sous et un gros billet
de 100 dollars, qui arrivent au Paradis…
Dieu ouvre la porte, fait rentrer la petite pièce de 10 sous et referme la porte.
Le gros billet de 100 dollars est un peu dégoûté, mais il se fait une raison :
« J’pense qu’ici on doit laisser entrer les plus humbles en premier... »
Il attend et attend mais rien ne se passe, la porte demeure close.
Dix minutes, deux heures, dix heures, deux jours se passent...

Fou de rage, il tape à la porte, persuadé qu'on le méprise ou qu'on l'a oublié.
Alors, Dieu ouvre la porte et demande : « Qu'est-ce que vous voulez ? »
« Eh bien, je voudrais bien rentrer, moi aussi ! dit le gros billet de 100 piastre »
« Aye ! Je ne t'ai jamais vu à messe toi ! »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:23


Surprise !

Faisant sa tournée habituelle, le Père Noël descend par la cheminée dans une maison,
et là... Ho ho ho SURPRISE !
Il y a une super-nana, toute nue, lascivement étendue sur un divan, qui lui fait de l'œil.
Le Père Noël marmonne : Ha sacrebleu « Je suis foutu ! »

Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël…
Et si je m'la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée…
« Finalement, le Père Noël est remonté sans problème !!! »


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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:26



Les boules de Noël !

Toto dit à sa Maîtresse :
Savez-vous Mam’zel, que les boules de Noël ont du poil ?

La maîtresse : Ben non ! Voyons Toto, Y’a pas de poile après les boules de Noël !

Toto cri à son t’chum : « Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse. »

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MessageSujet: Re: on ce compte des JOKES   on ce compte des JOKES - Page 32 Icon_minitime13.12.11 15:29


C’est deux prostitués !

La première demande : Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?

Ben, je lui ai demandé 150.00 piastre, comme tout le monde !

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sont bonnes

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