on ce compte des JOKES

Une fois c'étais une fille qui portait des pantalons tellement serré et sexé qu'on pouvait même lire sur ses lèvres.

Qu'y a t'il de très irritant autour du vagin d'une blonde ?
Les autres gars qui attendent!

La vaseline !

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline
frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme
ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente : Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit ? Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons à chaque fois que nous faisons l'amour.

Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire pour votre honnêteté….

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez
pour faire l'amour ? Ça ne me dérange pas de vous le dire…
« Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre,
ceci empêche les enfants d'entrer. »

Un épais !

Antoine téléphone à sa mamie :
Allo, qui est à l'appareil ? Demande la grand-mère.
C'est moi Antoine, ton petit fils…
Antoine... Je ne t'avais pas reconnu...
« C'est normal, mamie, je me suis fait couper les cheveux. »

Pourquoi compliquer quand on peut faire simple !!!

Georges se rend chez son psychiatre… J'ai un gros problème.
Chaque fois que je me couche je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.
J'ai peur. Je crois que je deviens fou...

Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine.
On en parlera ; on devrait pouvoir vous débarrassez de ces obsessions.'
Combien ça va coûter ? Quatre-vingt dollars la visite !
Bon, je vais y penser, répondit Georges.

Six mois plus tard le docteur rencontre George sur la rue.
Pourquoi n'êtes-vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?
Lui demande le psychiatre ???

Ben, voyez-vous ! J’ai pensé à ça… Quatre-vingt dollars,
trois fois par semaine, pour un an, ça faisait un très gros montant.
Un Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une grosse bière.
J'étais si content d'avoir sauvé tout cet argent
que je me suis acheté un nouveau pickup !

Hé ben !!! Vous me dites pas !!!
Et puis-je vous demandez comment ce Gaspésien vous a guéri ?
Il m'a simplement suggérer de couper les pattes du lit…
« Depuis ce temps, il n'y a plus personne en dessous!!! »

sont vrmnt bonne tes histoires spirit

Spiorit... j'ai encore pris un coup de jeune aujourd'hui

Le pouvoir de la bière !

C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot.
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...

Intrigué, le barman lui demande pourquoi tu fais ça ?
Le mec lui répond : C'est la photo de ma femme !
« Quand je commence à la trouver belle... je rentre à la maison ! »

En voici un exemple illustré :
Click Here
Déplace le verre de bière vers la droite
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

J'suis certain que t'as envie d'en prendre une autre !

Deux jeunes hommes sont en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir; ils se sont assis pour prendre un café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel : "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend." Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?" Antoine répondit sarcastiquement: «Nous vendons des trous du cul» Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !" Méfiez-vous des retraités. Ils sont vieux, mais pas cons ! Faut pas les faire chier

est bonne

Est bonne Jipi...J'AI MÊME RETROUVER LES DEUX TROU DE CUL QUI RESTE

Salut spirit


Je me demandait ou ils étaits ces deux la......

Le romantisme du vieil âge !

Quel que soit son âge, personne ne veut être dépassé…
On n'aime pas se sentir déphasé!

Trois femmes, deux assez jeunes, et une plus vieille,
se reposaient nues dans un sauna quand soudainement on entendit "Bip" "Bip".
Une des jeunes femmes serre son avant-bras et le "Bip" "Bip" s'est arrêté…
Les deux autres la regarde d'un air interrogateur, puis elle explique :
« C'était ma pagette, j'ai une puce sous la peau de mon avant-bras. »

Quelques minutes plus tard, un autre téléphone sonna, la deuxième jeune femme
lève sa main jusqu’à son oreille et quand elle eut terminé, elle explique :
« c'était son cellulaire, j’ai une puce dans ma main.

La femme plus âgée se sentait mal et très arriérée : alors pour ne pas être mise à part,
elle décida de faire quelque chose pour impressionner les 2 jeunes femmes.
Elle sortit du sauna, se rend à la chambre de bain, puis retourna au sauna
avec un morceau de papier de toilette entre les deux fesses.
Voyant cela les 2 jeunes femmes surprise, froncèrent les sourcils...
La femme plus âgée... Dans un langage expressif s’exprime :
« HÉ BEN !!!.. REGARDEZ DONC ÇA !!!... JE REÇOIS UN FAX.....

C'était moi l'problème !

L'autre jour j'avais des troubles avec mon ordinateur alors j'ai demandé
à un petit voisin de 12 ans, un mordu des ordis, de venir voir mon problème.
En deux clics il l'a réglé, les yeux presque fermés…
Je lui ai demandé c'était quoi mon problème et il me dit : ID - - -IO - - T.

Voyant que je ne comprenais pas, il ajoute : C’est toi…
« Je te suggère d’écrire les lettre sans trait-d'union. »

Ha, le p'ti krisse !!!!!!

Le vieux couple !

C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir !
Le mari allait s'endormir, mais ce soir-là, l'épouse se sentait plutôt
romantique, elle avait d'autres intentions. Elle dit à son homme :
Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari étire son bras et lui prends la main, mais il ne voulait dormir...
La vieille femme rajoute: Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approche, lui donna un petit bec sur la joue
et se retourne pour dormir.

Un peu plus tard, un peu vexé, sa vieille lui dit :
Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Le mari repoussa soudainement les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, sa femme lui demande : mais où va tu..?
« Ben, attend un peu, j’vais chercher mes dents ! »

Mini dose !

Un homme surprend sa femme au lit avec un nain !
Qu’est-ce que tu fais ? Tu m’avais promis de plus me tromper...
Exact ! Mais comme tu peux le constater, aujourd'hui, j’ai diminué la dose…

Deux blondes prennent leur douche ensemble dans les vestiaires d'un gymnase :
- Peux tu me passer du shampooing, s'il te plaît ?
- Tu en as un à tes pieds !
- Oui mais celui là est indiqué pour des cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés.

Est bonne Gerry1 Re-bienvenue sur le forum

Làche pas Chrarle Sont bonne tes jokes

L'examen de la prostate !

Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait référer à un urologue
pour vérification de la prostate. Une fois rendu, il découvre que l'urologue
en question est une très jolie femme...

La femme docteure lui explique : Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui,
mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant
que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'.
L'homme obéit et dit :"99".

La femme médecin dit : « Parfait » Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche
et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration
et dites à nouveau, '99."
L'homme dit: '99'. C'est très bien !

Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre,
je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'."
L'homme commence:
« Un... deux...trois… quatre… cinq… »

Voyance !

Une voyante se présente au commissariat :
Monsieur l’agent, je viens porter plainte…
A quel sujet madame ?
Je vais être cambriolée demain-matin !

Aye la mère !

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et crie à sa vieille qui est à la salle de bain :
Aye la mère, regarde dehors il y a un orignal !
Ce n'est pas un orignal épais, c'est une vache…
« Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre. »

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut..

Chez Le pédiatre Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur Pour Le 1er examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ? - Au sein ! répond-elle. - He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. - Vous n'avez pas de lait! - Je sais ! dit-elle : Je suis la grand-mère, Mais je suis quand même contente d'être venue ! ...............