on ce compte des JOKES

Invitation raté !

Un type est dans son lit bandé comme un singe...
Son fils entre, regarde la bosse et tout étonné demande :
C'est quoi ça papa ? Son père lui dit :
« Vas voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé
et que la représentation va commencer. »

Le fils descend les escaliers en courant et remonte quelques minutes plus tard :
« Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne. »

Quoi Spirit es-tu rendu chez toi juste avec des tylénol pour arthrites pas étonnant que ca soit raide
La plupart préferent ne pas les prendre drole comment va la vie parfois

Un homme se confesse !

Mon père ! Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme...
Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
Oui, je sais mon père, mais 19 fois, merde !
« Fallait bien que je le dise à quelqu'un ! »

Les fleurs !

Bernadette va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,
elles mangent des petits gâteaux. Puis le mari d'Henriette arrive
avec un joli bouquet de fleur.
« Booonjour, chérie. » Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible
et Bernadette, étonnée : « Mais pourquoi tu n'es pas contente ? »
Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs…

« Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient
avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. »
« Aaaaah bon ! Tu n'as pas de vase ??? »

SON BONNE TES HISTOIRES,JE LES LIS TOUTES

MIeux vaut lire toutes les histoires de Spirit,que faire des histoires (CHICANE) a JANI

CHANGER L'AMPOULE...

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule
"j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

Spirit a écrit:

C’est quoi ça ?
Le mari sort de la salle de bain, nu et le sexe recouvert d'une poudre blanche...
Sa femme lui dit: « Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête. » Elle reprend !
Mais au faite qu'est-ce que tu as sur ton pénis ?
Le mari répond: j'ai écrasé un Tylenol en poudre…
« Maintenant c'est à toi de choisir si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ! »

Trop bon cella lol

JANI, Gerry1 et tous ceux et celles qui prennent quelques minutes de leur temps pour lire mes JOKES.
J'apprécie...

Petit test !

Un homme offre un verre d’eau et de l'aspirine à sa femme.
« Mais chéri, je n'ai pas la migraine ! »
« Ah bon ! Alors on peut faire l'amour ! »

C'est l'histoire d'un couple âgé !

Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du travail et s'adresse à elle :
« Monte tout de suite dans la chambre ! »

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit : « Déshabille-toi ! »
Elle pense : « Enfin, il s'est décidé ! »
Le mari : « Fais le poirier devant le miroir ! »
La femme, impatiente : « Oui chéri ! »
Le mari : « Écarte les jambes ! »
La femme est toute excitée : « Tout de suite chéri ! »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme,
se regarde dans le miroir et lui dit :
« Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! »

L’amour à la presse !

Ça se passe dans une boite de nuit !
Un gars et une fille se rencontrent
pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows,
ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle,
après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance...
Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour
comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge,
j'aurais pris mon temps ! Ben oui, répond la fille…
« Et si t'avais pris ton temps, j'aurais enlevé mon collant... »

Les secrétaires !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause du jour qu'elles
ont déjà joué à leur patron…

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

« La troisième, secrétaire, s'est évanouie ! »

Un gars qui sait ce qu’il veut !

En parlant avec une jolie rousse, il va droit au but !
"Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches
et brillantes, on dirait des perles"
"d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de mon pénis...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé « Désordre dans les Cours d'Amérique »
Ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant,
elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa, c'est quoi la différence entre
potentiellement et réellement?'

Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher
avec Robert Redford pour un million de dollars.......

Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher
avec Brad Pitt pour un million de dollars.......

et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.

Tu viendras me voir après..'

Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec
Robert Redford pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec
Brat Pitt pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec
Tom Cruise pour un million de dollars?'

Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes
et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'

'Ho! oui Pa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,

mais

Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

Deux newfies veulent entrer un wanabago dans un garage pour l'hiver.

Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre , ils décident de couper le toit.

Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit, s'il est trop haut, dégonflez les pneus.

Un des newfie regarde l'autre et lui dit: y é plus innoncent que nous stostie-la, le 3 pouces, c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas calis

Une fille dit à son mec par sms : "Si tu dors, envoie moi tes rêves, si tu pleures, envoie moi tes larmes, si tu ris, envoie moi tes sourires. Je t’aime" - Le mec: "Je suis aux chiottes, j’t’envoie quoi ?"!!

C'EST FORT LE SYNDICAT...Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail. Motif:
On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot.
Je pense que cela restera dans les anales!

LES MOTS QUI FINISSENT EN "TEUR"

Une institutrice demande a ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

Le premier dit:


- Predateur.
- Tres bien, ça mange ses proies.

Le 2e dit :
- Aspirateur.
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussiere.


Le petit Pierre dit :
- Vibrateur

-Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- Alors la, je ne vois vraiment pas;ça ne mange rien

Et Pierre d'expliquer sa reponse:
- Ma mere en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

Milan29 a écrit:

LES MOTS QUI FINISSENT EN "TEUR"

Une institutrice demande a ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

Le premier dit:


- Predateur.
- Tres bien, ça mange ses proies.

Le 2e dit :
- Aspirateur.
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussiere.


Le petit Pierre dit :
- Vibrateur

-Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- Alors la, je ne vois vraiment pas;ça ne mange rien

Et Pierre d'expliquer sa reponse:
- Ma mere en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

Pi un cultivateur:
de la merde
Parce que ca paie pas fort pouir l'effort que ca fournit

Bravo les gars