on ce compte des JOKES

Devinette !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune. C'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec…

C'est deux femmes qui jasent ensemble,l'une dit a l'autre:toi apres avoir fait l'amour ,tu fumes tu? L'autre répond,je ne sais pas,je n'ai jamais regardé.

Visite improviste !

C'est un curé 'nouvelle vague' qui s'en va rendre visite à un de ses paroissiens
un samedi soir. Comme il s'approche de la maison, il se doute bien qu'il y a de l'animation
car il entend des cris et des rires…

Le curé appuie sur le bouton de la sonnette, le paroissien ouvre la porte, laissant
entrevoir derrière lui un cercle d'hommes complétement nus, avec au beau milieu
de ce cercle 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais portant un bandeau sur les yeux
et s'occupant à palper les parties des hommes qui leur font face afin d'en deviner le propriétaire !!!

En voyant ce tableau, le curé dit à son hôte :
Je suis désolé... Je pense que ma place n'est pas ici ce soir...
Le gars lui répond : vous n’avez rien à perdre monsieur l'curé !
« Les filles ont déjà cité votre nom 3 fois ! »

L’enquête !

Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête
sur les comportements humains sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre ayant
terminé son enquête, vient présenter son rapport au patron du monde :
Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas, questionne Dieu ?
« Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours
la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient
le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent.
Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels.

L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie !
En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie. »

Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée.
Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.

Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas.
Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales.
Et, Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ... ??????? Non ?
« C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ? »

Ça suffit !

Le fils du cyclope demande à son père :
Dis papa, pourquoi est-ce que je n'ai qu'un seul œil ?
« Oh... Ça suffit tes questions ! Tu commences à me casser la couille ! »

Comment appelle-t-on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs? Une veuve.

Ya pas de doute, elle ne peu se tromper !

La réponse qui tue !

Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
Papa ! « Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres
qui ont le zizi en bas ? »

Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Puis, il a une idée :
Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas
sont pauvres. »
La réponse semble satisfaire le petit garçon et il continue à regarder.

Peu de temps après, son père lui demande :
« Au fait as-tu vu ta mère » Le petit garçon lui répond :
Oui ! Il y a quelques minutes, elle était en train de parler à un homme pauvre,
qui est devenu riche...
"Et là, elle est en train de lui pomper tout son pognon ! "

L’examen !

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Soudain, il se tourne vers le conjoint (un vieux monsieur)
Dite-moi monsieur, ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Ben oui ! « En fait, elle râle depuis qu'on est mariés ! »

Noce d’or !

Un vieux couple fête leur noces d'or…
Ils ont décidé de refaire le même voyage qu'au lendemain de leur mariage,
de prendre le même train, de descendre dans le même hôtel, dans l’espoir
de se remémorer de merveilleux souvenirs ...

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées.
Et le bonhomme lui répond tristement : Tout s'est passé exactement
de la même manière… Tel que nous l’avions imaginé…
« Sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain. »

Quel est le poids idéal d'une belle-mère? Deux livres avec l'urne...

PapyRej a écrit:

Quel est le poids idéal d'une belle-mère? Deux livres avec l'urne...

juste sa

Un homme est assis chez lui avec son épouse.
Tout à coup il dit;
-Maudit que je t'aime !
Surprise, la femme demande:
-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?
Il répond :
-C'est moi..........et je parle à ma bière



AA++

Cascadeur a écrit:

Un homme est assis chez lui avec son épouse.
Tout à coup il dit;
-Maudit que je t'aime !
Surprise, la femme demande:
-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?
Il répond :
-C'est moi..........et je parle à ma bière



AA++

est bonne en criiiiiiiii

Cascadeur a écrit:

Un homme est assis chez lui avec son épouse.
Tout à coup il dit;
-Maudit que je t'aime !
Surprise, la femme demande:
-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?
Il répond :
-C'est moi..........et je parle à ma bière



AA++

Ronflement !

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus…
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure,
une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, c'est marrant... Ça fait tellement longtemps qu'on est là
à attendre assises, que j'ai le derrière tout endormi !
L'autre se retourne vers elle et répond :
« Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler à plusieurs reprise »

Le vieux couple !

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille un peu vite…
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation
de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable,
ils en parlent à leurs parents, amis, voisins et leur recommande.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train
de tondre sa pelouse et lui demande :
Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices
sur la mémoire ?
Le vieux répond : Eh bien, c'était...Hmmm... Laissez-moi une minute...
Ben voyons ! Vous pouvez me dire le nom de cette fleur, vous savez,
celle qui sent si bon, mais qui a des épines sur ses tiges...?
Le voisin : Une rose ?

Le vieux reprend : Oui c'est ça... (criant en direction de la maison) Hé, Rose !
« Quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ? »

Le bilan de santé !

Un gars de 70 ans va chez son médecin et demande un bilan de sa santé.
Le docteur : 'Vous êtes en très grande forme pour votre âge !
A quel âge est mort votre père ?
Le patient : Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur : Il est encore en vie !? Ça lui fait quel âge ?
Le patient : il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur : Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient : Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur : Incroyable ! Et lui, quel âge a-t-il ? Il va bien j’espère ?
Le patient : Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier
la semaine prochaine !
Le docteur : C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans
veut-il se marier ???
Le patient : « Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier ? »

Cascadeur a écrit:

Un homme est assis chez lui avec son épouse.
Tout à coup il dit;
-Maudit que je t'aime !
Surprise, la femme demande:
-Est-ce toi qui parle ou si c'est la bière qui te fait parler ?
Il répond :
-C'est moi..........et je parle à ma bière



AA++

est bonne,,,

La collecte !

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte
pour la maison de retraite…
Dis ! Je peux lui donner grand-mère ?

Pour toujours !

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent
par la fenêtre, un coq qui poursuit inlassablement une poule,
qui elle, court de son mieux pour fuir le vieux coq têtu !
Un moment donné, elle traverse la route et se fait écraser par une voiture.
Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre !
« Elle a préféré mourir, plutôt que sacrifier sa virginité. »

La jeune épouse !

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille,
à peine sortie de l'adolescence…
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe,
aussi, le soir de la noce elle dit à son tendre époux :
Alors chéri, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir !

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant
ses cinq doigts tendus…
Quoi ? Cinq fois ? demande la jeune épouse incrédule...
« Non » répond le vieux... « Choisis le doigt que tu préfères ! »

Je viens de recevoir un appel d’une charité qui me demandait de donner mes vêtements à des gens qui meurent de faim à travers le monde........ Je leur ai dit “ va chier”.

Si quelqu’un rentre dans mon linge y crève pas de faim!



AA++

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :



> Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.





> PROCÉDURE MÂLE

> 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2. Abaissez votre vitre
> 3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4. Entrez le montant désiré et retirez
> 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6. Remontez votre vitre
> 7. Repartez avec votre véhicule






> PROCÉDURE FEMELLE

> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> 8 Insérez la carte de guichet
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> 11 Entrez votre NIP
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
> 13 Entrez le montant désiré
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> 15 Prenez l’argent et le reçu
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
> 18 Revérifiez votre maquillage
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> 21 Récupérez votre carte de guichet
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
> 27 Désengagez le frein d’urgence







AA++

, J'en avais manqué pratiquement trois pages,,,
J'ai oublier le miel
lui y connait çà