on ce compte des JOKES

Un policier à Cheval se promène et voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit:"C'est le Père Noel qui t'a amené ce beau vélo?" "Oui m'sieurs l'agent!" "Ben il n'est pas conforme, les pneus sont usés....tiens voilà 35$ d'amende!" Le jeune vexé dit au policier:"C'est le Pére Noel qui vous a amene votre cheval?" "Ben oui mon p'tit..." "Ben il n'est pas conforme, le trou de cul doit être en arrière du cheval, pas dessus!!!

Nouveaux voisin !

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux"
s' exclame la femme à son mari !
« Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras,
pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
« C’est parce que je ne la connais pas la voisine"

C’est la faute des syndicats !

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé
ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, d’une main tremblant il eut à traiter une lettre adressée à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Et il l'ouvrit pour en lire le contenu :

« Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 dollars à l'intérieur, c'était le seul
argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide. »
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
Montréal Qc.

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques dollars.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé $ 96.00.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe
et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur
Pour avoir contribué à un aussi beau geste de générosité…

Noël passa et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme
alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit :

« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis
en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible,
c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 dollars sur le montant. J'ai bien peur que ce montant ait été volé
par ces maudits employés du Bureau de Poste. »

Y a pas d’âge pour ça !

Un résident d'un centre de personnes âgées,
monsieur Tremblay, était tout triste ce matin-là.

Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas.
Monsieur Tremblay lui répond qu'il est triste
parce que son pénis vient de mourir.

L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus
lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."

Le lendemain matin, monsieur Tremblay se promène dans le corridor
avec le pénis sorti du pyjama.

L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Tremblay
vous ne pouvez pas vous promener comme ça.
Rentrez votre pénis dans votre pyjama."

"Mais garde, je ne peux pas" lui répond monsieur Tremblay.
« Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé. »

"Oui je me souviens" dit l'infirmière :
« Mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama ? »

Ben ! « C'est aujourd'hui qu'il est exposé. »

Une Blonde est couché au lit avec son mari
et depuis une heure le chien du voisin jappe, et les empèches de dormir

elle se lève et dit: ça suffit!, je m'en vais règler ça
et elle descend les escaliers, et sort dehors

quelque minutes après, ell revient se coucher
son mari lui demmande: qu'est-ce que t'as fait, le chien jappe toujours?

la blonde lui répond:
j'ai attaché le chien dans notre cour, asteur, on va voir comment il aime ça le voisin entendre un chien japper toute la nuit!

Est bonne Milan 29

Le sexe c'est comme une partie de carte....si vous n'avez pas le bon partenaire de jeu, il vaut mieux avoir une bonne main

Est bonne Vava Panache

Prescription du docteur à son patient :

« Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit. »

« Mais je ne peux pas Docteur, Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! »

Devinette !

Quel est le plus petit paradis au monde ?

"Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints."

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés ?


1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir



2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien



3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre



4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite



5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre



6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre



7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu



8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche



9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »




10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser



11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!



12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère.
Il trouve même que c'est intéressant...



13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette



14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires.


Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera le plus content de vous revoir !

Maudite boisson !

Maurice est au bar chez Baudet depuis plusieurs heures!
Un moment donné il décide de rentrer chez lui car il est trop saoul.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
« Je suis trop saoul. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur...

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien
et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, il s'écroule encore.

« J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison...
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement dégrisé
et il essaie de se remettre debout.

Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
« Bon... Je vais ramper jusqu'a la chambre... »

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
toujours en rampant, il fini par ouvrir la porte de la chambre où dort sa femme,
il se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir
enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu… Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :

« Eye Maurice, tu t'es encore soûlé hier soir ?
Hein ! Non ! Pourquoi ?

« Le barman a appelé ce matin : t'as encore oublié ta chaise roulante... »

Devinette !


Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?











Le 51 sent l'anis !











Le 69 sent l'anus !

La différence entre un condom et des pneus d'hiver: y'en a pas, tu penses à les mettre après avoir rentré dans le cul de quelqu'un.

Messieurs, à partir de 2012, nous aurons toujours les 2 derniers mots lors de conversation avec nos femmes: ''Oui Chérie''

Monsieur A demande à Monsieur B:

Est-ce que ta femme cris quand tu lui fais l'amour

Monsieur B répond: Non elle crit après avoir fait l'amour

Monsieur A réplique: Comment ça après?

Monsieur B: Je m'essuie avec les rideaux

Un homme rentre dans sa chambre à coucher avec une chèvre dans les bras et dit à sa femme:

''Chérie, voici la vache que je baise quand tu as des migraines''

Sa femme: ''Si tu n'étais pas si stupide, tu te rendrais compte que c'est une chèvre''

Le mari: ''Si tu n'étais pas si conne, tu te rendrais compte que je parles à la chèvre''

Une enseignante d'une école primaire de Boston demande à ses élèves qui sont des fans des Bruins

Tous lèvent la main sauf un

L'enseignante lui demande pour qui il prend

''Pour les canadiens madame, ma mère, mon père et mon frère sont des partisans du canadiens''

L'enseignante: ''Et si je te disais que ta mère est une pute, ton père un salaud et ton frère un drogué, qu'est-ce que ca voudrais dire''

L'enfant: ''Que je serais un partisan des Bruins''

Un médecin en plein boulot reçoit un appel de sa femme blonde:

''Vient à la maison tout de suite c'est une urgence, je ne suis pas capable de faire le casse-tête de coq que tu m'As donné, tous les morceaux sont pareils''

Monsieur: je viens tout de suite après le travail

Madame: Non maintenant

Monsieur décide donc de se rendre à la maison pour mettre fin à la crise de sa femme

Madame: ''tu vois, pas moyen de mettre les morceaux ensemble, ils sont tous pareils''

Monsieur: ''on ne le diras pas à personne et on va remettre les corn flakes dans la boîte''

Quoi Crytes93 t'as fais un accident en 2011 pi ca va sortir en 2012
Moi en 2011 j,étais SAFE a mon age on joue pu avec le feu si on veut pas bruler nos économies
Comme disait Vava peut etre préférable de jouer aux cartes ,pour avoir une bonne main

D’où viennent les bébés aux cheveux roux ?

Après que leur enfant soit né, le père en panique, se rend consulté l’obstétricien.

« Docteur, ça me gêne un peu de vous l’dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille.
Elle ne peut pas être de Moi, c’est impossible ! »

C’est évident, ça n’as pas de sens dit le Docteur,
étant donné que vous et votre femme avez les cheveux noirs.
« Un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes. »

Ce n’est pas possible insiste l’homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu’ils ont tous, des deux côtés,
les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations.
Alors questionne le docteur, « permettez-moi une question indiscrète ?
« Quel est la fréquence de vos rapports sexuels ? »

L’homme un peu gêné : Vous savez docteur, je travaille fort et ma femme n’est pas forte sur le plan sexuel,
donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois…

Ben voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille…
« C’EST DE LA ROUILLE ! »

C’est quoi ça ?
Le mari sort de la salle de bain, nu et le sexe recouvert d'une poudre blanche...
Sa femme lui dit: « Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête. » Elle reprend !
Mais au faite qu'est-ce que tu as sur ton pénis ?
Le mari répond: j'ai écrasé un Tylenol en poudre…
« Maintenant c'est à toi de choisir si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ! »