on ce compte des JOKES

C'est deux Newfies qui trouvent un miroir sur la rue, un le ramasse et dit: tabouère je le connais lui mais je le replace pas.....L'autre prend le miroir à son tour.. et dit:...Ciboire de niaiseux, cé moé!!......

Enterrement !

Un gars rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Ses copains le voyant lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond : Je viens tout juste d’enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars ajoute : Sa résistance a été remarquable, elle ne voulait pas finir ainsi...

Pour l’amour de la pêche !

Un jeune marié en voyage de noces quitte son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses chum qui lui demande :
Comment, tu n’es pas avec ta femme ? Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
Ben non ! Reprend le jeune marié, elle a une infection vaginale…
Et tu sais combien j’aime la pêche…
D’accord, mais à ce moment-là tu pouvais quand même l’embrasser un peu ?
Ben non ! Elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…
Et tu sais combien j’aime la pêche…

Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
Impossible, elle a un pied boiteux. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Excuse-moi, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
« Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…

Son toute bon ne lacher pas

Gerry1

Les prénoms indiens !

C’est un petit indien qui demande à son père :
Papa pourquoi les blancs ils ont des prénom courts
alors que nous on en a des prénoms longs à plus finir ?
Son père lui répond :
C’est dans nos coutumes mon fils, on donne des noms comme
le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s’appelle
« Soleil couchant sur la vallée » Parce que quand elle est née,
il y avait un beau soleil qui se couchait sur la vallée.
Oui ! Soleil couchant être beau moment…
« T’as compris capote troué ? »

Chacun son métier.... et chacun son salaire...!


La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achève de remonter le maître-cylindre du moteur
quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Eh Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse,
et en s'essuyant ses mains, il dit au Doc :
Tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes,
j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail,
tu en gagnes plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
"Essaye donc de faire cela pendant que le moteur tourne..."

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015 !


Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."



Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."



Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"



Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number).
Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."



Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive
et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel
chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566.
De quel numéro appelez-vous?"



Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"



Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."



Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."



Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."



Client : "Comment ça?"



Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
et d'un niveau de cholestérol très élevé.
Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."



Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"



Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."



Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"



Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja
à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."



Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"



Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants,
monsieur. Vous nous devez 49,99 $."



Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."



Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."



Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."



Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."



Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"



Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide,
mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."



Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"



Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie.
Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."



Client : Coli¦ de tab¦ d'ost... de ciboi....



Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur.
Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."



Client : (Sans voix)



Standardiste : "Autre chose monsieur?"



Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."



Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité
nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Avis médical :

Enfin un bon médecin !

Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie,
est-ce vrai ?


Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ...
ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement.

Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie;

c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !

Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !


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Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?


R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ?

Du foin et du maïs !

Que sont-ils ? Des végétaux !

Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !

Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !

Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !


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Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout.

Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits.

Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez
encore plus de bienfait.

La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !



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Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un.

Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.


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Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé..

Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !


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Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale.

Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux
soit dommageable pour vous ?


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Q: Est-ce que les relèvements

(sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas !

Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros.

Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !


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Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo !

les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !


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Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?


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Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur !

Et 'Rond' est une forme comme une autre !


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Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !

Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :


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1. Les Japonnais mangent peu de gras,boivent dusaké souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


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2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


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3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent)
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !



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4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !



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5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


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6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras
et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains.


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7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


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8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


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9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.


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10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède
et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.



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CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :

'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention
d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.


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La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main -
du chocolat dans l'autre -


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On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage,
le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle :

'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'

L’accusation !

Un gars est accusé d’avoir coupé sa femme en morceau et de l’avoir fait cuire !
Le juge demande : vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé
votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
Si, Si, reprend l’accusé ! A un moment je me suis mis à pleurer.
Ah quand même ! reprend le juge… Et à quel moment ?
« J’pense que c’est quand j’ai coupé les oignons ! »

L’italien !

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
L’infirmière vient le voir et lui annonce : vous être papa de cinq petits poupons.
Oh là là, reprend l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
L’infirmière ajoute : « Oui mais, vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs. »

Elle est un peu salée!


Une petite vieille va à la messe. Le curé dit: "Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent !". Dure d'oreille, elle demande à son voisin:" Que vient de dire Monsieur le curé?.."Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent !" Elle s'approche et le curé dit: "Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte?" La vieille:"Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps !!!