on ce compte des JOKES

cela se passe a l`ecole.

-Simon,avoue que c`est ton pere qui t`as aider a faire ton devoir
-Ben,non msieur,je vous jure!C`est bien vrai?
-Sur?
-OUI,J`EN SUIS SUR.IL L`A FAIT TOUT SEUL.....

quelle est le futur du verbe voler?


-LA PRISON

savez-vous pourquoi les belugas sont en voie d`extinction?


-PARCE QU`IL N`Y A PAS DE BELUFILLES.

savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas?



-PARCE QUE C`EST MARQUER (LA FERME).

BRAVO ! papiRej, Tweety sylvain, et hunter1 sont bonne...

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis

OUPS J'AVAIS OUBLIEZ D'ÉCRIRE LA JOKE TELLEMENT J'EN RIAIS
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Est bonne Gaétan450

Le Dicton du jour !

Les à neige !
C'est comme des

" Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre !"

Les 7 malentendus du mariage !

1er malentendu !
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu !
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu !
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent
que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu !
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu !
Un homme paiera volontiers 20 dollars pour quelque chose qui en vaut 5
mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 dollars pour quelque chose qui en vaut 10
et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu !
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu !
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement
d'une nouvelle dispute.

Devinette !
Pour les maîtres pêcheurs...

Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
Trois : les petits, les moyens, les gros…

WOW vous vous etes tous depasser la gang, super de bonne jokes.

Pourquoi en afrique,les lions ne mangent pas de clown? Par ce que ca goute drole.

Comme cela Krusty peut aller en Afrique, il n'aura pas de danger pour lui.

Pas de danger pour krusty,il goute seulement drole, mais peut etre pas mauvais au gout, sa femme peut etre confirmer.

Pisteur indien !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest
distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre,
l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et le premier fait remarquer au second :
Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol.
Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive
et à quelle distance il se trouve…

A ce moment-là, l'Indien tourne la tête et dit :
Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan.
A bord, un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
Incroyable ! S'exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable.
C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et ajoute :
« Chariot rouler sur moi, il y a une demi-heure... »

Urgence fatal !

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le centre d’urgence :
« Mon ami est mort, qu'est-ce-que je dois faire ? »
« Calmez-vous répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort. »

Puis, c’est le silence... suivi d'une détonation, puis la voix reprend :
« Voilà, c'est fait ! Je fais quoi maintenant ? »

Le P’ti con !

Le PDG d'une grande entreprise raconte ses problèmes à un de ses amis :
Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte...
Ce n’est pas possible !!! Comment s'y est-il pris ?
« Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs. »

Devinette !

Que dit la fesse gauche à la fesse droite ?

Tient-toi ben ma copine, ça va chier entre nous !!!

La pêche à l’indienne !

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment.
Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien.
Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :
« Dis-moi l'indien : moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson,
toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? »
« C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme
et après tu attrapes tout ce que tu veux. »

Le cow-boy rentre chez lui tout content :
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle,
il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe...

Quand il vient pour partir, sa femme lui lance :
« Bonne pêche et salut l'indien ! »

Finalement, j'la connais moi la femme de l'indien...
Et, ça m'étonnerait qu'il s'intéresse à celle du cow-boy!