on ce compte des JOKES

lachez pas,ca dilate la rate

hier apres le souper ou on a fete la st-valentin.....ma blonde m'a demandé avec combien de femmes j'avais dormi dans ma vie


Je lui ai répondu...... 1 seule....... toi..............les autres je restais réveillé toute la nuit

Si vous voulez me voir..........Les heures de visite a l'hopital sont de 10.00 a 22.00h.................hahahahhaha

orings57 a écrit:

hier apres le souper ou on a fete la st-valentin.....ma blonde m'a demandé avec combien de femmes j'avais dormi dans ma vie


Je lui ai répondu...... 1 seule....... toi..............les autres je restais réveillé toute la nuit

Si vous voulez me voir..........Les heures de visite a l'hopital sont de 10.00 a 22.00h.................hahahahhaha

Est bonne est bonne

VRAIMENT BONNE

Tres tres bonne orings57 on en veut d'autre.

Est bonne Gassyvan !

Bon rétablissement.....

L’histoire se passe à la ferme !

Le cheval est très malade. Le vétérinaire dit au fermier :
"Je lui injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis,
il faudra l'abattre sans trop tarder".

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué…

Le deuxième jour, le cochon dit : "Lève-toi vite...".
Le cheval est toujours aussi fatigué...

Le 3ème jour le cochon dit encore au cheval : "Mais lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval réussi à se lèver.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

La morale de cette histoire :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

Un retour inattendu !

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'engueule ouvertement.

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer ; Papa, je suis devenue une prostituée…
Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Toujours en pleurant, elle lui crie : Mais Papa, comme peut-tu me faire ça ?
Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison,
et aussi un livret de Caisse d'épargne de $5000,00 et les titres de propriété
de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains,
une piscine, et une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Son père se calme et demande…
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue au juste ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée Papa, une prostituée…

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Vie d’homme !

Dans la vie d’un homme il y a trois femmes…

Celle avec qui il sort…
Celle qu’il aime…
Et celle qu’il épouse…

Mais il peu forcément s’agir de la même femme !

Il commence par sortir avec elle…
Il tombe amoureux d’elle…
Et il finit par l’épouser…

spirit.

Dans ce temps-là !

Dans les années 1800, la technologie n’était pas ce qu’elle est aujourd’hui.
Donc, au lieu de vendre une laveuse on vendait une esclave,
avec en prime, une planche à laver…

Plus tard, on a laissé tomber cette façon de faire…
Trop de gars se sont fait prendre, coucher avec la laveuse !

Aujourd’hui les femmes font réparer leur vieille machine.
Elle craigne toujours les achats avec prime alléchante.

Le contrat !

La femme demande à son mari : « Qu'est-ce que tu fais ? »
Le mari : « Oh ! Rien de spécial »
La femme retoque : « Comment ça rien de spécial ? »
Ca fait une heure que tu lis notre certificat de mariage !!!
Le mari : « Oh ! Je cherche la date d'expiration. »

La question qui tue !

Un éléphant demande à un chameau : Pourquoi tes seins sont-ils sur ton dos ?
Le chameau répond : Je trouve que c’est une drôle de question,
surtout venant de quelqu’un qui a le pénis dans la face !

Sexé !

Une femme demande a son mari:
Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, ma jolie face, ou mon corps sexy ?

Son homme la regarde de la tête aux pieds et répond :
« J'aime surtout ton sens de l'humour ! »

sexé
la question qui tue
le contrat

Tres bonne spirit

Un gros Denis

lache pas ,je suis ca de pres

lui y connaît çà
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Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir
ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: 'Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un
bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.'
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...

Le copilote lui répond: 'Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque'

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Lache pas Gaetan tres droles.

Une jeune fille va chez un psychiatre !

Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre : Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente : Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Toute penaude, elle s'exécute, enlève son soutien-gorge et sa culotte.
Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

Deux bébés viennent de naître !

L'un dit à l'autre :
T'es une fille ou un garçon ?
Je suis une petite fille... et toi ?
Moi, je ne sais pas…
Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
La petite fille lui dit : Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la elle lui dit en riant :
Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!