on ce compte des JOKES

La bonne question !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend : Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari…
Celui-ci utilise son côté pragmatique : Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur à liqueur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ???

Les deux fous !

Un fou demande à un autre :
Peux-tu me dire l’heure ?
L’autre lui répond : « il est 125 kilos »
Ha bon ! J’avance ma montre, moi j’ai « 35 litres »

Ou prend tu tout ca spirit incroyable tres droles encore encore.

Arrestation !

C'est un gars saoul se fait arrêter par la police au volant de sa voiture.
Le policier s`approche et lui dit: Ouais, tu sens la boisson à plein nez.
Le conducteur lui répond en bégaillant : Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence,
ça sent le gaz à plein nez, mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

La gageure !

Un gars entre dans un bar et se dirige vers le barman…
Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon œil droit.
D'accord, je tiens le pari !
Le gars retire son œil en verre et le mord…

Une demi-heure plus tard...
Je vous parie que je peux mordre mon autre œil !
Le barman réfléchit et se dit c’est impossible que cet homme ait
un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans aide…
Et il tient à nouveau le pari !
Le type retire son dentier et mord son autre œil…

Un peu plus tard dans la soirée, il se présente à nouveau au bar !
Je vous donne une autre chance de regagner vos sous.
Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne
sans mettre une goutte à côté…

Le gars s'éloigne, commence à pisser, et rate complétement son coup.
Le barman se tord de rire et demande : pourquoi t’a fait un pari aussi insensé ?
Le gars ajoute : Tu vois ces gars assis là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres
que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave…

SPIRIT t'es malade lache pas ca fait du bien de rire autant

Mauvaise lecture !

Une blonde chez son médecin "Docteur à toutes les fois que je me pèse
je n'ai pas un poids égal, ça vari à toutes les fois"...
Le docteur... "Je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue,
tous les jours à la même heure, soit le matin en vous levant.

Le lendemain matin, la blonde s'habille et tout à coup elle dit...
"Oh non, je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"
Elle baisse ses culottes, relève son gilet et remonte sur la balance...

Gasseyvan

Une tite vite pour terminer !!!

La chance !
Un matin à l’ouverture de la chasse.
Un dit à un autre :
Moi je ne crains rien aujourd'hui,
j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles.

BRAVO

Qui était Jésus ?

ll y a 3 preuves que Jésus était Juif:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.
3. Il croyait que sa mère était vierge, alors que, elle, croyait que lui était Dieu.

Mais il y a 3 preuves que Jésus était Mexicain:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Il y a 3 preuves que Jésus était Noir:
1. Il appelait tout le monde 'mon frère'.
2. Il aimait le gospel.
3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 3 preuves que Jésus était Italien:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Il y a 3 preuves que Jésus était Californien:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était Québécois:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout 3 preuves indiscutables que Jésus était une femme:
1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui,
même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il restait encore du travail à faire.
Et si c'était vrai !!!

Pas peureux !

Un homme raconte à un autre :
A ma droite, il y avait un lion féroce,
a ma gauche, un tigre prêt à bondir,
et derrière d’énormes éléphants…
Et alors ! Qu’est-ce que t’a fait pour t’en sortir
J’ai sauté en bas du manège !

Jane est très attirée par Tarzan !
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
elle lui demande : et pour le sexe, comment tu fais ?
Tarzan lui répond : moi, connais-pas « sexe » !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : moi utiliser « trou dans un arbre »
Jane est horrifiée et elle lui dit: « mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière,
je vais te montrer comment faire, tu vas aimer ! »

Jane se déshabille et s'étend par terre, ouvre les jambes, puis elle pointe son sexe
du doigt et lui dit : « C’est là tarzan que tu dois la mettre, c’est dans ce trou. »
Alors, Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et donne
un grand coup de pied sur le sexe de la jeune femme…
Jane se tord de douleur en se roulant par terre (ayoye ! ayoye ! ayoye !)...
Pui elle lui crie : « Mais qu’est-ce que tu fais, pourquoi tu as fait ça ??? »
Tarzan réplique : « moi juste vérifier si pas écureuil dans trou »

La Retraite !

La Marine américaine avait un excédent d'hommes !
Elle offre donc un programme d’incitation à la retraite.

La Marine promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite,
une somme de 1000 dollars pour chaque pouce mesuré en ligne droite,
entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps
il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête
et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré,
du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête jusqu’au bout de ses orteils.
Et il obtient 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition
que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon,
L’homme s’exécute aussitôt !
Le médecin place le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major
et procède jusque vers l'arrière…
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ???
Le vieux sergent-major répondit calmement :
Oh ! Elle sont restés quelque part au Vietnam !

Tres bon spirit.

Arrêter !

Questionnement !



On peu se poser des questions

... EST BEN-BONNE ! ! ! Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie...L'homme demande:Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous

faisons l'amour.Le sexologue accepte ...Quand le couple a terminé, le sexologue leur dit que tout lui a semblé normal et leur fait une facture pour 50,00$. Le couple prend

donc rendez-vous pour la semaine suivante.Le manège se répète de semaine en semaine pendant quelque temps.Le couple se présente et fait l'amour pendant que le

sexologue les surveille.Celui-ci leur charge 50 $ et leur confirme qu'il ne détecte aucun problème.Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :Tout semble bien aller

, pourquoi venez-vous me voir exactement ???L'homme hésite avant de lui répondre: C'est un peu particulier.Marie est mariée et on ne peut pas aller chez elle,et moi

aussi,je suis marié et on ne peut pas aller chez moi... Le Holiday-Inn charge 90.00$, le Montagnais charge 110.00$l'Hotel Chicoutimi 100.00$...« ici », nous le faisons pour

50.00$ et en plus, mon assurance me rembourse 43.00$... ::::: VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES :::::

Le Grand Duc Du Lac ... X X X _ __ ___ ___ ___XXX

Tres bonne jipibou

Ca porte a reflechir spirit, tout le monde on fait leur part mais.

Jipibou

Est bonne Jipibou

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande à l’assistance,
« Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ? »
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète à nouveau sa question.
Cette fois-ci, tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné
qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

Le curé reprend : « Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau
pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? »
« Je n'ai aucun ennemi » répond-il brusquement.

Le curé : « Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel.
Quel âge avez-vous ? » « J’ai 98 ans ! »
Toute la foule se lève et applaudit le vieil homme…

« Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire
comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? »

Le vieux golfeur se lève, marche jusqu’au micro et annonce d’une voix forte :
« Ils sont tous morts, les enfants de chienne ! »

Le fou !

C’est l’histoire d’un fou qui était interner dans une asile…
Un jour son médecin vient le voir et après un examen il lui dit :
Toi tu sembles bien, je me demande pourquoi on te garde encore ici
Le fou reprend : j’me demande bien moi aussi…
Alors le médecin lui dit : je m’occupe de toi, je vais te faire sortir...

Quand le médecin part, le fou le raccompagne jusqu’à l’extérieur.
Avant de partir, le médecin lui dit à nouveau :
« Inquiète-toi pas, tu n’en aura plus pour longtemps.
Le médecin part et après quelques pas, il reçoit une grosse roche derrière la tête.
Un peu abasourdi le doc se retourne et vois le fou affichant un large sourire
Le fou lui crie : oubliez-moi pas vous là….

Le retour !

Un gars revient dans son village natal après de nombreuses années d’absence.
Un matin en prenant une marche il rencontre un gars et c’est la surprise.
Eye Roger, comment ça va ? Ça fait longtemps qu’on ne s’est pas vue…
L’autre à pas le temps de répondre, le gars continu de plus bel…
Eye ta changer mon Roger, regarde-moi ça, ta presque tout perdu tes cheveux
L’autre un peu amuser essai de placer un mot mais le gars reprend.
Pi finalement Roger, la petite noire à Poléon, c’est ti toi qui l’a marié ?
N’en pouvant plus l’autre gars l’interrompt : je ne m’appelle pas Roger,
Je m’appelle François Deschamps et je ne vous connais pas du tout…
Le gars reprend aussitôt : Sacré Roger, et en plus ta changer de nom…

Devinette !

Deux cygnes sont sur un lac,
comment reconnaît-on le mâle de la femelle ?

C’est celui qui fait des petits cygnes à l’autre…