on ce compte des JOKES

sont bonnes Spirit continue

Encore tres bon spirit, tu est mon sac a blague bravo.

Elle sont tres bonne

Tu sait spirit c'est a nous tous de te dire merci, parce que tu n'arrete pas de nous faire rire avec tes jokes,c'est toi qui mérite cette petite
pensée, ne lache pas et continue de nous faire rire. BRAVO. Et tout ceux qui laisse des jokes bravo a vous autre aussi.

Méchante peur !

Un gars arrive chez lui brûler de sa journée de travail…
Il s’assoit sur la galerie de sa maison et caresse un peu l’animal
qui s’approche doucement de lui, croyant que c’était son chien.
En se retournant pour regarder son compagnon, il se retrouve face à face
avec un gros .

Le gars affolé se met à crier et courir pour fuit la bête.
Tout en courant il se retourne pour regarder derrière lui…
Ne voyant pas l' , le gars arrête de courir pour reprendre son souffle.
A ce moment-là, l’homme sent une grosse patte poilue sur son épaule.
L’ lui souffle à l’oreille : Aye l’ami, on a couru en j’oual-vert…
Le gars tremblant de peur, reprend : Oui !
Pis j’pense qu’on va courir encore…

Conseil !

Deux chasseurs d’ discutent ensemble depuis un moment.
L’un dit à l’autre : Toi, sais-tu quoi faire si un ours t’attaque ?
Ben, pas vraiment et toi… C’est simple tu lui beurre la face de merde…
L’autre reprend : c’est simple, c’est facile à dire, mais si ta pas de merde.
Fait-toi en pas, mon chum, t’en aura ben…

Classement !

Une petite fille arrive de l’école en courant…
Maman, maman, tu vas être fier de moi !
Pourquoi ma chérie ? Nous avons fait un examen de français,
la maîtresse d’école m’as dit que j’étais la crème de la chasse !
Et quelle note à tu obtenue pour te mériter ce titre ?
J’ai eu 35 %

Devinette !

Comment appelle t’on la femelle du condor ?
La chambre à coucher…

Parce que c’est là qu’on dort !

Ce n'est pas une joke

A tous mes amis(e)

Pensée du Jour !

super mon ami continu

cest un conjoint qui demande a sa conjointe que ferais tu ci je te disais que j ai gagner a la loterie
sa conjointe repond immediatement tu men donne la moitié et pis je te quite le gars dit ha oui
pourquoi .elle lui DIT fini de tadendre pour le souper et faire a manger . laver ton linge etc.bon ben JE VAIS TE DONNER LA MOITIER ...ELLE DIT COMBIEN VLA TON 5.00$ J AI GAGNÉ 10.00$$$ HAHA PIS CRIST TON QUAND ...HIHIIIIIIIII

Quelle vie !!!

Difficile à dire !

En rentrant de l’école, une fille de 18 ans annonce à son père :
Papa, je suis enceinte ! C'est pas possible ! répond le papa.
Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boîte de beans,
est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

merci pour les jokes .elles nous font sourire a tout coup bravo bravo .

spirit t,es special...ou les prend tu toutes???????

super bon spirit, tres droles.

A jani ! tu voudrais bien savoir ? Mais !

LE TOUR DU PRESBYTÈRE...

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit
dans une seule chambre à coucher

Dite-moi M. l’curé, vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ???
Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

L’évêque demande : Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais l’tour du presbytère,
quand c’est passé et je reviens…

L’évêque reprend : Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand ça lui arrive, elle se lève à son tour, elle va dehors pour faire le tour
du presbytère et ça lui passe…

L’évêque ne semblant pas trop satisfait des réponses, enchaîne…
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas-là, Monseigneur ! « On envoie le chien faire le tour du presbytère. »

Pensée profonde !

A midi, mieux vaut se taper une escalope avec salade,
qu’une escapade avec une salope…

Perdu !

J’ai perdu mon chien, dit madame Dupont.
Sa voisine lui dit : Faites passer une annonce…
Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire !

Elle est bonne celle de presbytère.

Spirit

Un homme âgé !

L’homme aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi
après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme.
Il dit alors au bijoutier qu’il cherche une bague spéciale pour son amie.
Le bijoutier lui montre une bague d’une valeur de 5,000 dollars
Le vieil homme regarde la bague et dit : vous n’auriez pas quelque chose
de vraiment spécial ?

Le bijoutier regarde dans sa collection privée et lui montre une autre bague.
Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000…
Les yeux de la jeune femme brillent de tous leur feu et son corps entier tremble d’excitation.
En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.

Le bijoutier lui demande : comment désirez-vous effectuer le paiement ?
Le vieil homme lui dit : « Par chèque » Je sais que vous aurez besoin de vérifier
si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, vous pourrez
appeler à ma banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants
et je reviendrai chercher la bague lundi après-midi.

Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme et lui dit :
« Monsieur, je regrette pour la bague, mais il n’y a pas d’argent
dans votre compte de banque »
« Je sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine que j’ai passé ! »

Morale de l’histoire : Les personnes âgées ne sont pas toutes vieilles d’esprit…