on ce compte des JOKES

Le pilote de l’avion !

Dans l'avion, l'hôtesse de l'air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien,
histoire de me remettre du bon vin italien que j'avais bu tout le long du voyage.

Me sentant un peu joyeux j’accepte volontiers un autre verre, si elle m’accompagne.
Elle me dit en souriant : je n’ai pas le temps je dois ramasser les verres,
mais rejoignez-moi après et on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Quelques minutes plus tard on s'installe pour prendre ce petit verre ensemble…
Le pilote annonce aux passagers : mes dames et monsieur, nous sommes présentement
au-dessus de l'Atlantique et nous vous souhaitons un agréable voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone et il demande au co-pilote :
prend les commandes un moment : les passager écoute la conversation !
« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d'hôtesses ! »

Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l'allée pour avertir le pilote
que son micro est resté ouvert. Mais elle trébuche et s'étend de tout son long dans l'allée.
Une petite religieuse lui tape alors sur l'épaule en lui disant :
« Prenez votre temps jeune fille, le pilote a dit qu'il allait chier avant ! »

La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon #2.
Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.
Souvent, elle dormait en classe…

Un jour, son institutrice, une bonne sœur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
« Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ? »
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami, le petit Jean assis derrière elle,
prit son crayon et lui piqua l'arrière train. « Dieu tout-puissant ! » s’écria Suzie.
La Sœur lui dit : « Très bien Suzie » et continua son enseignement…

Un peu plus tard, La sœur demanda à nouveau à Suzie :
« Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ? »
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes !
Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière !
« Jésus Christ !!! » Cria Suzie en sursautant….
La sœur encore une fois, lui dit « Très bien », et Suzie retomba endormie.

La sœur revient à la charge et lui demande une troisième question...
« Qu'est-ce que Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ? »
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois, Suzie a bondi en criant,
« Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux mon esti! »
La bonne sœur s'est évanouie !

Question !

La petite fille demande à sa maman :
Maman, pourquoi la nuit n’a-t-elle qu’un œil ?
Mais, qu’est-ce que tu racontes ma chérie ?
Ben, papa dit qu’il n’avait pas fermé l’œil de la nuit !

Vraiment tres droles spirit.

[un vieux trappeur ma deja dit qu il avait crié deux fois dans sa vie . la premiere c est quand il s est poigné la poche dans un piege a ours .la deuxieme fois c est quand il est arrivé au bout d la chaine .hahahaha.

PAS-FACILE a écrit:

[un vieux trappeur ma deja dit qu il avait crié deux fois dans sa vie . la premiere c est quand il s est poigné la poche dans un piege a ours .la deuxieme fois c est quand il est arrivé au bout d la chaine .hahahaha.

Dans le même genre que PAS FACILE....: 2 gars parlent de cul. Le 1er dit au 2ième qu'il a baisé sa femme hier soir pis qu'il l'a fait crier 2 fois !!! Impossible répond l'autre ma femme est frette comme un congélteur....cé koi ton truc ? Ben tu la baises à fond pour qu'elle crie une 1ère fois pis après quand tout est terminé, tu t'essuies avec les rideaux...elle crie une 2ième fois !!!!

[Pourquoi une vieille poule de 10 ans insiste-t-elle fortement pour traverser la rue.....

Ben voyons donc, c'est pour aller de l'autre côté de la rue...amen rions la vie est tellment courte

Bravo les gars !!!

lui y connaît çà
J.ai dû prendre du sirop pour arrêter de tousser

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!

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C'est 2 pédés qui se retrouvent à la pause le lundi matin, et l'un dit à l'autre:
- Alors, ça s'est bien passé ton enterrement de vie de garçon vendredi après-midi?
- Oh, ouais, j'te dis pas, les mecs ils m'ont mis un bandeau devant les yeux et puis ils m'ont fait entrer dans un club échangiste gay, puis ils m'ont expliqué que devant moi j'avais 10 rangées de mecs en position "poulet rôti".
- Et alors?
- Bah j'ai du les enc&^% un à un, il y en avait peut-être 200
- Et ça a été, ils ont aimé?
- Bah je sais pas, ils disaient tous la même chose: InchaaaAHAaallah!!!!

Son bonnes Gaétan450

Qu'est-ce qu'un ? ? ?

Qu’est-ce qu’un nain des Andes ?
Un nain ca.

Qu’est-ce qu’un nain athée ?
Un nain pie.

Qu’est-ce qu’un nain influent ?
Un nain portant.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’est pas un nain ?
Un nain posteur.

Qu’est-ce qu’un nain maudisseur ?
Un nain précations.

Qu’est-ce qu’un nain qui use beaucoup d’encre?
Un nain primante.

Qu’est-ce qu’un nain à la bite molle ?
Un nain puissant.

Qu’est-ce qu’un nain taulard ?
Un nain carcéré.

Qu’est-ce qu’un nain qui est allé à l’école ?
Un nain struit.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’est pas allé à l’école ?
Un nain culte.

Qu’est-ce qu’un marié qui va aux putes ?
Un nain fidèle.

Qu’est-ce qu’un nain qui ne se trompe jamais ?
Un nain faillible.

Qu’est-ce qu’un nain extraordinaire ?
Un nain croyable

Qu’est-ce qu’un nain blessé ?
Un nain firme.

Qu’est-ce qu’un nain avec un ordinateur ?
Un nain formaticien.

Qu’est-ce qu’un nain sans barbe ?
Un nain berbe.

Qu’est-ce qu’un nain équitable ?
Un nain partial.

Qu’est-ce qu’un nain qui refuse des pots de vin ?
Un nain corruptible.

Qu’est-ce qu’un nain en K-Way ?
Un nain perméable.

Qu’est-ce qu’un nain peintre ?
Un nain pressionniste.

Qu’est-ce qu’un nain remboursé ?
Un nain demnisé.

Qu’est-ce qu’un nain qui n’a besoin de personne ?
Un nain dépendant.

Qu’est-ce qu’un nain qui rend plus que ce qu’il emprunte ?
Un nain térêt.

Qu’est-ce qu’un nain qui a une usine ?
Un nain dustriel.

Qu’est-ce qu’un nain pas foutu de faire quoi que ce soit ?
Un nain capable.

Qu’est-ce qu’un nain journaliste ?
Un nain formateur.

Qu’est-ce qu’un nain non identifié ?
Un nain connu.

Ivre mort !

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou…
En soufflant négligemment dans une bouteille vide, il fait apparaître un génie.
Selon une tradition bien connue, le génie devrait lui accorde immédiatement un vœu.

Les idées pas très clair et obsédé par la boisson, l’homme rétorque après une brève réflexion:
« OK, génie, comme je peux être en mesure de boire n'importe quoi et n'importe quand, si té capable,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours! »

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal de crâne, va aux toilettes et
s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et,
pour en avoir le cœur net, il finit par goûter lui-même à son urine et s’écrit : Aye ça marche...

Il annonce la nouvelle à sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle
n’ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça.

Le soir en revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine;
il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
« Merci de penser à moi. Tu aurais pu m’en donner un verre ! »
Le Russe réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille. »

Solidité oblige !

Un homme s’achète un lit et demande à ce qu’il soit très solide.
Le vendeur un peu étonne lui dit :
pourtant, vous n’êtes pas si gros que ça…
Non je sais, mais j’ai le sommeil lourd !

maudit j'devrais ARRETER DE TE LIRE VA FALLOIR QUE JE PRENNE ENCORE DU SIROP

Tien Gaétan450, c'est le meilleur remède

Le miel est un remède bien connu contre la toux.
Son efficacité est aussi prouvée scientifiquement.
D'après une étude américaine menée sur des enfants et des ados,
elle serait même supérieure à celle de beaucoup de sirops contre la toux.
Les principes actifs du miel agissent d'autant mieux si on laisse fondre
lentement une petite cuillerée sur la langue.

Ne t'prive plus de rire, adopte le miel d'abeilles


Ps psss.. ce n'est pas une farce !

Les pouvoirs d'un agent de la SQ !

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour culture illégale de drogue.»
Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans le champ là-bas»,
en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose : « MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT
PROVINCIAL», dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement
au fermier ! « VOYEZ-VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX,
ET CELA SANS JUSTIFICATION ! AVEZ-VOUS COMPRIS ?
SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? » Le fermier hoche la tête et retourne à ses travaux.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et il
aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau !!!
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a
aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui
enfourche le postérieur !

Le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture, et
il se met à crier à l'officier :
«TA BADGE, MONTRE-LUI TA BADGE !»

Spécialement pour ceux qui voyagent en avion !

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Chicago...
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non !!! ' « Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! »

On entend un bruit sec et... plus rien !!!!!!!!
Un silence de mort s’installe dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses de l’air sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !!!
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

La question qui tu !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains,
Adam et Ève. Ensuite ils ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents
à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : Tu vois ma fille, il y a des millions d'années,
les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains
que nous sommes aujourd'hui…

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises,
que les premiers parents ont été créés par Dieu…
Papa me dis que ce sont des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire ! C'est très simple ma chérie.
« Moi je t'ai parlé de ma famille ! Ton père lui, te parlait de la sienne. »

Tres bonne jokes Gaetan450, tres droles.

Toi aussi spirit tres bonne jokes, tres droles.

Trois fois trois !

Dans un hôpital, au service de la gériatrie, un médecin mène
une expérimentation sur la perte de mémoire auprès de trois vieillards.
Il demande au premier : Combien font 'Trois fois trois' ?
Le vieillard répond : 156

Puis, il demande au second : Combien font 'Trois fois trois' ?
Le deuxième vieillard répond : Mardi

Le docteur demande alors au troisième : Combien font trois fois trois ?
Le troisième vieillard répond : Neuf

Le docteur est heureux qu'au moins un de ses patients ait la réponse juste.
Alors, il lui demande : Et comment êtes-vous parvenu à ce résultat ?
« C’est simple... J'ai ajouté Mardi à 156, j'ai divisé par 2 et j'ai obtenu 9. »