on ce compte des JOKES

Mes amis !

Le québécois & l'ontarien

C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un ontarien,
mâchant sa gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.

L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier ? "
Le québécois: " Bien sûr ! "
L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: " Pas nous.
En Ontario, on mange seulement le dedans.
Par contre, on récupère les croûtes dans un container,
ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec.
" (Tout cela dit avec un sourire en coin).
Le québécois ne réplique pas.
L'ontarien revient à la charge: " Mangez-vous la confiture sur votre pain?
Le québécois: " Évidemment ! "
L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: " Pas nous ! ''
En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.
Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle,
on les transforme en confiture qu'on vend au Québec. "
Alors l'ontarien se bidonne.

Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario ? "
L'ontarien: " C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.
Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
L'ontarien: " On les jette, évidemment ! "
Le québécois: " Pas nous ! "
Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre
et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !

Est bonne,,,

latuque !

C`EST un délégué syndical qui désire se payer du bon

temps avec une prostituée.



Étant très conscient des abus dont sont victimes les

travailleuses du sexe, notre délégué cherche une

...'maison' où les filles sont syndiquées.



À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.



-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais

d'abord connaître votre politique concernant les

employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?



-Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.



-Quel est le pourcentage donné à la fille et le

pourcentage conservé par la maison ?



-20 % à la fille et 80 % pour la maison.



-C'est absolument écoeurant comme manière de

fonctionner!

Je ne peux pas encourager une situation semblable.

Je vais ailleurs.



Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive

à une 2e maison et s'informe :



- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais

j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant

les employées.

Est-ce qu'elles sont syndiquées?



- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.



- Quel est le pourcentage donné à la fille et le

pourcentage conservé par la maison?



- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.



- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.



Il se rend donc à une troisième maison.



- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais

d'abord connaître votre politique concernant les employées.

Est-ce qu'elles sont syndiquées?



- Oui, monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.



- Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille

et le pourcentage conservé par la maison ?



- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.



- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner

qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais

avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?



- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre

celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.



- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !



-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner

par: ANCIENNETÉ ...



C'est écrit dans La CONVENTION !!!

Spirit une autre bonne.

xray est bonne aussi.

Est vraiment bonne Xray

L’urine qui distrait…

De nos jour, beaucoup de femme pratique la chasse à l’orignal…
Ce qui est tout à fait normal, par contre, ce qui l’est moins,
c’est quand une femme arrive soudainement dans votre spot de chasse.
Ça énerve un peu l’chasseur…
C’était pendant la saison de chasse à l’orignal…
Arthur avait pris soin de bien dissimuler sa cache, pas trop grosse,
juste assez pour qu’elle soit à l’abri des regards indiscrets..
Arthur avais du flaire comme on dit… Ce n’est pas pour rien que ses amis
l’avait surnommé Panache ! Notre homme en était déjà à sa deuxième
journée de chasse et la saison s’annonçait fructueuse, il y avait beaucoup
de traces d’orignal, du crottin, des branches mâchouillées et une belle couche
à proximité de sa tour, il savait qu’elle était fraîche, notre Nemrod
avait même mis ses mains dans la couche pour s’en assurer…

Sur l’heure du midi, le soleil plombait dans la petite tour de guet.
Après avoir mangé ses sandwiches et sans trop s’en rende compte,
notre ami Panache s’endormi… ( l’histoire ne dit pas combien de temps
notre chasseur a dormi) Soudain, il fut éveillé par un bruit inhabituel.
Panache se redresse en sursaut, regarde à chaque fenêtre et ne voie rien.
Il se dit en lui-même, j’ai dû rêver, puis, son cœur reprend son rythme normal.
Au bout d’un moment, Panache entend à nouveau un bruit sec…
Cette fois-ci, il se lève pour mieux voir la clairière et là, dans sa clairière,
il aperçoit un chasseur… Un peu choquer il vient pour sortir de sa tour
et se ressaisissant aussi tôt, il se dit, je vais observer un peu cet effronté,
pour voir ce qu’il va faire… Le chasseur ne semblait pas avoir découvert
la tour dans les arbres, ni aucune présence. Il ne sait pas non plus que
deux yeux sont braqués sur lui et observe ses moindres mouvements…
Le chasseur tourne un moment en rond, observe, les trace d’orignal,
le crottin et tout le reste. Un moment donné, l’homme retire sa casquette
et une longue-tressé blonde tombe sur son épaule…
Panache vient les yeux tout rond et manque de s’exprimer tout haut ;
mais tabarnac, c’est une femme ça !!! Comme s’il s’agissait d’une jeune biche.
Il se ressaisi aussitôt et se dit en lui-même : Reste calme mon Arthur,
faut surtout pas l’énerver, ce n’est pas le moment de lui faire peur…

La chasseuse enlève son manteau, le place sur un vieux tronc d’arbre
et avec soin elle dépose sa carabine dessus, elle jette un coup d’œil aux alentours,
comme si elle voulait être certaine de ne pas être vu et là tournant le dos à la tour,
elle baisse son pantalon et sa petite culotte et commence à uriné…
Voyant ces belles fesses rondes, Panache en bave dans sa tour,
il perd même toute notion de la chasse…

Quand elle à fini d’uriné, la femme lève son derrière vers l’homme,
essuie soigneusement sa vulve avant de remonter sa petite culotte et son pantalon.
Puis, un peu à la manière d’une chatte, avec ses pieds, elle recouvre de feuilles son urine,
sans doute pour mieux camoufler son odeur. Elle enfile ensuite son manteau,
remet son arme en bandoulière et repart doucement comme elle était venue…

Aussitôt que la femme est partie, Panache s’empresse de descendre de sa tour,
il se rend jusqu’à l’endroit où il aurait souhaité être il y a quelques minutes…
Dans sa tête, une petite voix ne cessait de lui répéter : non mais,… Ça se peu tu tabarnac…
Je dois certainement avoir rêvé ??? Alors, pour mieux s’en assure,
Panache se met à quatre-patte et déplacer les feuilles avec précaution…
Et là, comme un vieux Buck, il sent l’urine de la femme…
Pendant qu’il était encore à quatre-patte et que son coeur lui martelait les tympans,
Panache entend trois détonations pas très loin de lui…

Notre chasseur comprit alors, qu’il venait d’être dupé par une vraie pisteuse d’orignal…
Panache savait qu’il n’était pas près d’oublier la chasseuse ou la pisseuse…
Il savait aussi, qu’il mangerait du bœuf pendant l’hiver qui s’en venait.

La morale de cette histoire :
Ne sous-estimé jamais les femmes chasseuses, elles ont plusieurs cordes à leur arc !

Pensée profonde !

Celui qui se couche avec le cul qui pique,
se lèvera certainement avec le doigt qui pue…

[img][/img]

Faut faire attention a nos chasseuses.

[url=][/url],,,,vraiment bonne x-ray et spirit..
eux ils connaisssent çà
................

Le maître du monde....

Un jour ds le corps d'un homme, la bisbille s'installa,,,

Leŝ poumons disent je suis le maitre du monde,,, car C,est grace à moi que le sang est oxygéné
Le coeur dit mais non mais non, je suis le maitre, car si j'arrête de battre, et n'y aura plus de transport le sang arrêtera de couler....
Les reins disent non non non.... Si on était pas là le sang ne serait pas purifier,,,, donc c'est moi le maître du monde....
Le cerveau dit non non non.... vous avez tous besoins de moi, car vous êtes des fonction que j'automatise,,,
Les autres finissent par dire ouais c'est vrai...
et puis arriva un ptit dernier, qui dit nonononon,,, c'est moi le maître du monde.... tout le monde arrêta de parler et se demandait d'ou venait cette voix nasilliarde, et finallement ils regardèrent vers le bas,,, et là ils virent le trou du cul qui déblatérait qu'il était le maître du monde...
TOUS S,ESCLAFÈRENT DE RIRE
Le trou du cul vexé se referma,,,, tous repartir à rire de plus belle ....

Il se passa une journée,,, tout le monde disait tu voies bien trou du cul que cela ne change rien
une deuxième journée,,,, '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
une troisième journée,,,,,''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
une quatrième journée commença, là le cerveau ressentait un peu de fatigue
le septième jour, le cerveau ordonna aux intestins dévacué,,,, ils forcèrent et forcèrent, mais rien à faire
le 8ieme jour, la température commence à monter, le cerveau ordonne aux poumons de respiré plus vite et au coeur de pomper plus vite
il dit au instestins de recommencer à évacuer...... en plus il ordonna aux muscles d'aider aux intestins pour évacuer...
Le trou du cul serra plus fort
le 9ième jour,,, la température devint vraiment haute, alors le cerveau dit au corps laissé sortir de l'eau, au coeur de pomper plus vite aux poumons de respirer plus vite, en plus aux intestins et aux muscles de forcé plus fort, alors il ordonna au mains de s'impliqué ,
ce qu'ils firent,,, les mains écartillèrent les fesses, et le trou du cul dû serré fort mais alors très fort...
Là l'eau se mis à être expulsé par les pores du corps, les yeux se mirent à changer de couleur, vue que le corps étaient plein de déchet les reins è eux seule ne fournissait pas à sortir toute cette merde, le coeur pompait tellement vite qu'il pensait qu'il était sur le points d'explose, et tous d'un cris communs demandèrent au cerveau d'abdiqué, car ils étaient sur le point de mourir,,,,
Le cerveau sur le bord du comas abdiqua...

Alors le trou du cul se désserra et il augmenta même l'ouverture,,,, et vlan tout sorti d'un coup du corp...

La température chuta immédiatement
le coeur se remi à pompé normalement
les reins n,ayant plus de surcharge fournisse maintenant à nettoyer le sang
le sang en étant nettoyer plus d'oxygéne envoyer des poumons se rendi au cerveau
le cerveau repris ses esprit et dit au trou du cul s'est vrai vous êtes le maître du monde
et tous se mirent à chuchoter oui c'est vrai oui c'est vrai
LE TROU DU CUL REPRIS DE SA VOIX NASILLIARDE JE VOUS L'AVAIS BIEN DIT
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lA MORALE DE CETTE HISTOIRE EST QUE MÊME LE PLUS PETIT TROU DU CUL AU MONDE S'IL LE VEUT POURRAIT ÊTRE CE QU'IL VEUT, IL S'AGIT DE VOULOIR....

Tres bonne Gaetan450

elle est tres bonne geatan450,

Gaétan !

Le petit écolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !
Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

C’est bon des biscuits !

Un vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l 'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever
du lit, et s'appuyant sur le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec les deux mains.
En respirant péniblement, il arriva à la porte de la cuisine.
S'il n' avait pas été à l 'agonie,il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort,il rampa vers la table.
Et se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

«Touche pas», lui dit-elle, «c'est pour l'enterrement».

lolllllllll super bonne celle la,,,,,une chance que c pas moi qui as repondu a ca hihhihihihi

Insomnies !

C’est un corse qui va voir son docteur et lui dit :
En ce moment, je ne sais pas mais, j’ai des insomnies terribles.
Le doc demande : et vous vous réveillez souvent ?
Oh putaing oui ! Tous les deux ou trois jours !

C'est l'histoire de trois gars qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le pénis. Le deuxième s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...


Deux gars discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta blonde, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
......- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

Sont bonnes Nemo....

Tres bonne vos JOKES

Gasseyvan...



Bonnes St-Valentin à tous !
Profier de cette journée pour renouer vos amitiés, amour et tendresse...

Tres bonne jokes spirit et nemo.