on ce compte des JOKES

Enfin soulagé !

C’est l’histoire d’un gars qui avait beau faire l’amour, il ne parvenait pas à éjaculer.
Après de nombreuses femmes et tentatives, le gars décide de consulter un spécialiste.

Docteur : Qu’est-ce que je peux faire pour vous mon cher monsieur ?
Le gars : je ne comprends pas pourquoi, en faisant l’amour je ne viens pas ?
Docteur : Je vais vous prescrire des pilules, que vous prendrez matin et soir…
Dans deux semaines si vous n’êtes pas venu, revenez me voir, mais si vous êtes venu
il ne sera pas nécessaire de venir me voir !!!
Le gars s’en retourne chez-lui et prend minutieusement ses pilules…
Au bout de deux semaines, les effets escomptés ne se produisent toujours pas.

Il retourne voir le spécialiste, mais cette fois-ci, c’est son assistante qui le reçoit…
L’assistante : Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
Le gars : Je voudrais voir le docteur… C’est dommage il a du s’absenter…
L’assistante demande : Quel est votre problème, je peux peut-être vous aider ?
Un peu mal à l’aise le gars explique : voyez-vous mademoiselle…
La semaine dernière, je suis passé voir le docteur parce que je ne viens pas !
Il m’a prescrit des pilules en me disant de revenir si je ne viens pas alors je suis venu.

L’assistante : c’est pas que le problème que vous avez là… Montrez-moi donc ça !
Le gars hésite un peu, baisse son pantalon et sort une méchante grosse verge.
L’assistante demande : je peux la prendre en main ! Benn Oouiii, reprend le gars.
La fille commence à branler le gars et au bout d’un bon moment IL VIENT.
Lorsque le docteur reviens, il demande à son assistante : Ça bien été ?
Oui, oui de répondre l’assistante… Personne n’est venu ?

Ah oui ! Ya le monsieur qui venais pas qui est venu, il m’a montré ça,
je l’ai fait venir et il viendra plus… Il a semblé tellement soulagé !

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

Inquiétude !

Un homme se confi à son ami…
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
Son ami lui demande : Tu a vu l’oculiste ?
Non, non, seulement des points noirs !

Suggestion !

Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…
Pourquoi dite-vous cela, vous êtes médecin ?
Non, je suis cambrioleur !

Bravo spirit tu est mon livre de jokes tu me fait rire lache pas mon amies.

LACHE PAS,ON AIME TES JOKES

Chasse à l’arc !

C'est une fois, deux chasseurs dans un bois.
Tout à coup, l'un d'eux voit un gros orignal.

Il est à 100 mètres.
Il dit à son chum : j’prendrai pas de chance.
Alors, il avance de 50m.
L'orignal paraît un peu plus gros.
Rendu là, il dit encore à son chum :
Ha, je ne peut prendre de chance, j’avance encore.
Ce qui veut dire que l'orignal est encore plus gros.

Rendu à 15 mètres il répète encore la même chose.
Alors, il se rend à 5 mètres…
Rendu tout près, son chum lui crie :
Tu ne peux pas le manquer maintenant, tire-le !

Le chasseur à l’arc réplique :
Ben, j’peux pas le tuer… Je l'ai vu grandir cet orignal-là.

Suggestion !

Une blonde discute avec sa copine dans l'idée de changer sa voiture.
Mon véhicule a 250 000 km , dit la blonde.
La brune lui dit : Je connais un gars qui recule le km sur les auto,
tu pourrais avoir plus pour ton échange dans un concessionnaire
si ton auto avais 50 000 km au compteur. La blonde accepta avec joie !!!
Deux semaines plus tard la brune rencontre à nouveau la blonde...
Pis as-tu changé ton auto finalement ?
Est tu folles toi ?
Un véhicule de 50 000 km, tu ne changes pas ça ...

Devinette !

Savez-vous pourquoi les femmes se grattent les yeux en se levant !
Rép : C’est parce qu’elles n’ont pas de poche…

Ah ! Ces blondes !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et
elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,
en sueur et tout essouflé...

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,
mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur
complètement nue et recroquevillée par terre...
"Espèce de Salope ! "Mon mari est en train de faire une crise cardiaque
et pendant ce temps, tu joues à la cachette avec les enfants."

Maudite bière !

Un gay rencontre un clochard qui lui demande de la bière.
Il lui achète donc un six pack.
Le clochard se saoule et le gay en abuse toute la nuit...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50.00$ sur la table ..
À son réveil, le clochard court s'acheter un six pack de Heineken avec l'argent ..
Il se saoule et se rendort encore saoul...
Le soir, le gay retourne voir le clochard et en abuse à nouveau toute la nuit ..
Le lendemain matin, il lui laisse un autre 50.00$ sur la table ... pour la peine ....
Le clochard qui se réveille encore avec 50.00$ , court à l'épicerie du coin
et le vendeur lui demande : Alors l'ami ! Un pack de Heineken ?
Non... donne-moi de la Molson, la Heineken me donne mal au trou du cul !!!
Pauvre clochard il en a connu des misères.

Une tite vite !

Un chameau demande à un dromadaire :
Comment ça va ?
Ben, je bosse, et toi ?
Moi ! Je bosse, je bosse !

Tres bonne spirit.

Denis !
C'est gentil...

jani

Bonne semaine

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010:

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit: pouvez-vous arrêter de faire cela?
C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond : écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Eh, Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond : écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi,
ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux
dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille
et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit: Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros
pour ce-coup-là ! Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,
lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Surdité !

Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
'Le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus,
elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis,
quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là,
elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme
et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :
""" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
POUR LA QUATRIÈME FOIS , GÉRARD, "" DU POULET... TABARNAK ....
DU POULET !! ""

Le Père Joseph « au couvent »

Ce soir-là, il était temps pour le vieux Père Joseph
de prendre son bain du samedi soir…
La jeune sœur Nathalie avait préparé soigneusement l’eau du bain,
les serviettes et tout le reste, en suivant exactement les instructions
donnée par la vieille sœur Berthe…
Sœur Berthe avait également dit à sœur Nathalie : ne regarde pas la nudité
du Père Joseph, et bien sûre, tu feras tout qu’il te demandera en priant…

Le matin suivant, sœur Berthe demande à sœur Nathalie :
Pi sœur Nathalie ! Le bain du père Joseph, ça s’est bien passer !
Oh que oui ! Ma sœur ! J’ai été sauvée…
Sauvée ??? Et comment ce beau miracle s’est-il produit ???
Demande la vieille sœur, incrédule, qui savait fort bien que,
que le vieux Père Joseph avait plus d’un tour dans son sac…

Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain il m’a demandé
de le laver, et pendant que je le lavais, il a guider ma main entre ses jambes,
à l’endroit où le Seigneur garde la clé du paradis, qu’il m’a dit…
Ah bon ! Il a fait ça…??? Réplique la vieille sœur l’air pincé…

Sœur Nathalie continue : Oui, et le Père Joseph m’a dit que si la clé du paradis
fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi
et je serais assurée d’être sauvée. J’aurais aussi la paix éternelle !
Et ensuite, le Père Joseph a guidé sa clé du paradis jusque dans ma serrure.
Ah Oui !!! ajoute la vieille sœur de plus en plus choquée…

Sœur Nathalie ajoute : Au début; c’était très douloureux, mais le Père Joseph
m’a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleurs
et que la grâce du seigneur remplirait bientôt mon cœur avec extase…
Et c’est arrivé !!! C’était si bon d’être sauvée…
En entendant ça, la vieille sœur s’étrangla presque…

Ah ! Le vieil escroc…
Il m’a toujours raconté que c’était la trompette de l’ange Gabriel !!!
Et de plus ! ! ! Ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dans sa maudite trompette…

Charmeur !

Un invité murmure à sa voisine de table :
Le champagne vous rend jolie ma chère.
Mais monsieur, je n’ai pas bu une seule coupe…
Oui je sais, mais moi j’en suis à ma deuxième ! Hic...

Échec assuré !

Charlotte dit à son père :
Je suis certaine que j’aurai zéro en maths.
Ah bon, et qu’est-ce qui te fait dire ça ?
C’est aussi sûre que deux et deux font cinq !

j,aime bien l,histoire des soeurs.......

Ils sont tous tres bonne spirit,et en plus tu est tres rapide sur le clavier, si je me fie au heures de rentrer de tes textes. BRAVO mon amie.

elle sont vraiment bonne Spirit...[url=][/url]

Félicitation pour tes jokes mon Spirit ils sont toute bonnes, mais celle des soeurs est vraiment bonne.