on ce compte des JOKES

OUPS !

Le travail avant tout !

Une mère dit à son garçon :
N’oublie pas mon fils que nous sommes sur terre pour travailler.
Ben moi, quand je serai grand, je serai marin !

Soyez prudent !

Chemin faisant, une dame lance à son chauffeur !
Monsieur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin.
Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !

Une maudite chance !

C'est un jeune couple qui viens de se marier, vu qu'ils n'ont pas
beaucoup d'argent le grand-père de la fille leurs offre de demeurer chez
lui . Une fois déménagé , le couple s'aperçois que malgré la salle de
bain de la maison , le grand-père va toujours dans une bécosse en arrière
de la maison .

Le gars lui dit :, "écoute pépère , faudrait bien que tu t'habitue à
aller dans la maison.." Le grand-père réplique "écoute moi bien le jeune
ça fait 50 ans que je vais dans la bécosse et tu ne m'en empêcheras
pas de continuer. " Le jeune dit ok pépère...

Le jeune met un bâton de dynamite dans la bécosse et
par en courant se cacher à côté du garage. Sur l'entrefaite, le
grand-père sort en courant de la maison et entre dans la bécosse...
Mais il était trop tard pour l'avertir et 5 secondes plus tard BOUM !
T'a vu le grand-père monter dans les airs. les culottes en bas des
genoux, puis il est retomber sur le tas de planche, le jeune arrive en
courant et en criant, "Est-tu correct pépère, est-tu correct ? " .

Le grand-père un peu sonné lui dit : oui chu correct !
Une maudite chance que je n'ai pas lâché ça dans maison !

spirit la machine.

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande
d'un air fendant:
"Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé?"

Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air
le plus imperturbable lui répond:
"C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les deux premiers pouces,
c'est flambant neuf!!!"

QUIN TOÉ !!!!

Làche pas Alec Hunter, est bonne

Dis-moi papa ?

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.
Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père.
Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?
Son père lui répond : C'est simple fiston, le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep.
Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.
Le paquet de six est pour les étudiants d'université,
soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche.
Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés.
Soit un à tous les mois de l'année...

Toute une différence !

La différence entre une femme et une maîtresse ???
Rép : 45 livres
La différence entre un mari et un amant ???
Rép : 45 minutes

Attention spirit tu a de la competition.

Ils sont bonne tout les deux spirit et alec hunter.

Compétition !

Non ! Je ne prend pas ça comme de la compétition...
Plus on est de fous plus ont rit !

Arestation !

Un newfie se fait arrêter par la police sur l'autoroute pour excès de vitesse:
(Police)Saviez-vous à combien vous rouliez monsieur ?
(newfie)oui monsieur l'agent, je roulais à 132 km/h !
(Police) La limite sur l'autoroute est de 100 mon cher...
(newfie) ben non c'était écrit 132 sur la pancarte !!!
(police) ça c'est le nom de l'autoroute, pas la limite de vitesse !
(newfie) pas sérieux toi ??? t'aurait du me voir hier sur la 640 !!!!!!!!!

Une tite vite !!!



Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe
en moins de dix secondes ?
RÉPONSE : Le morpion !

Spirit a écrit:

Une tite vite !!!



Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe
en moins de dix secondes ?
RÉPONSE : Le morpion !

spirit ,lache toi loose pour les jokes,des fois j,attend 2-3 jrs avant de les regarder,ca en fait plus a rire d,un coup.continue moi j,aime ca....

T'as raison Jani,,, regarde spirit

Jani et Gaétan450

DEVINETTE...

Quel est le comble de l'innocence ?
C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs
et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

EST BONNE...........

Question !

Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?
Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc...
La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu « NoNoss ».
Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se laissa aller ».
Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss.
Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour-là, et bien, ils cherchent le coupable...

BONNE SEMAINE

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui resident dans un hopital psychiatrique.
Un jour Paulette longe la piscine.Elle tombe a l'eau et coule a pic. Ni une ni deux, Jeanne saute a l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramene a la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroique de Jeanne, il decide de la laisser sortir immediatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte,elle doit
etre mentalement stable.Le directeur va lui-meme annoncer cette bonne nouvelle a Jeanne.Il lui dit: j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'apprendre!
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hopital parce que tu as ete capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu a retrouvé ton equilibre mentale. La mauvaise, c'est Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Jeanne repond au directeur.Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle seche.

Est bonne Denis

L’engueulade !

Deux cultivateurs s'engueulent au sujet de leur épouvantail :
J'te jure Arthur, le miens fait tellement peur aux oiseaux
qu'il n'y en a plus un seul à 300 mètres à la ronde!
Bof, lui répond Georges, Le mien est si terrifiant que les corneilles
m'ont rapporté du blé qu'elles avaient volé il y a deux ans...

Cours pour les hommes !

Nouveau cours (101) pour hommes. Ils sont tous obligatoires.
Titre du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc, parfait)
But du programme: Série de cours de formation permettant aux hommes
d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent encore l'existence.

PARTIE CONNAISSANCE :
- Apprendre à vivre sans sa mère (500 crédits)
- Trouver le point «G» avant que sa blonde s'impatiente (2000 crédits)
- Ma blonde n'est pas ma mère (500 crédits)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (750 crédits)

COURS PRATIQUES :
- Des fleurs, un souper au restaurant... une blonde souriante (750 crédits)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma blonde invite ses amies (500 crédits)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (750 crédits)
- Réussir à faire jouir ma blonde avant qu'elle fasse semblant (3000 crédits)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 crédits)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (1000 crédits)

COURS DE DÉTENTE ET DE LOISIRS :
- Le repassage en deux étapes (500 crédits)
- Digérer en faisant la vaisselle (750 crédits)
- Le ménage est une activité valorisante (500 crédits)

COURS DE CUISINE :
Niveau ! (débutants) Les appareils électro ménagers…
ON = Mettre en marche (1000 crédits)
Vous êtes invités à vous inscrire maintenant....

Curiosité !

Un homme dit à sa femme :
"Chérie, j'aimerais ça que tu me le dises quand tu as un orgasme"
Sa femme lui dit :
"Oui mais tu dis toujours que t'aimes pas ça quand je t'appelle au bureau"

tres bonne spirit.