on ce compte des JOKES

un homme arrive au comtoir de pharmacie et demande des comdons.
la pharmacienne lui répond : messieur ici nous avons un code pour les comdons, vous avez juste a dire tickets d'autobus et nous allons comprendre, cela est moins gènent pour les hommes.
très bien , allors je voudrais des tickets d'autobus s.v.p.
Une soeur passe et entend cela , fait ses commissions et repard.
Elle arrive au stan d'autobus et voit une grande rangé de gens qui attend pour acheter son ticket.
Elle se dit je vais aller a la pharmacie il en vende et cela va être beaucoup moins long.
elle demande a la pharmacienne : des tickets d'autobus s.v.p.
la pharmacienne dit: pas vous ma soeur ?
hey si tu savais la queue qui m'attend !!!!


hihihihi

JIPI ! J'aime bien ton exposé sur la vie du chevreuil

maman ours ! C'est une bonne jokes
Encore, encore

P’ti vieux !

Un journaliste interroge un P’ti vieux et lui demande:
Hé bien mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
Oh, moi monsieur, j’ai fait une vie bien réglée.
Le matin à 6 :00h, je fais mon pipi.
et vers 6 :30h je fais mon caca…
Ha bon ? Et ensuite, qu’est-ce que vous faite ?
Ben ensuite… Je me lève !

ils sont tous tres tres bonne

le douanier
desir personnels
une belle mort
les puces spirit tu ne lache pas un vrai livre a jokes tres droles.

le p'ti vieux celle la c'est ma meilleur.

Denis Pelletier


Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais
il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test,
pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré $15 milles de sa banque,
donné 5 milles à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,
est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour etre
plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au meme shopping,
a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis,
bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.


La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement,
a rendu les 5 milles a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et
j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors, l'homme réfléchit...



réfléchit...


réfléchit.....


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

réfléchit....

réfléchit.....

réfléchit....


réfléchit....

réfléchit...



pète un peu...

réfléchit...





réfléchit..







réfléchit...




réfléchit..






rote et rote...







réfléchit...


réfléchit..






réfléchit...




réfléchit...





réfléchit..








réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)









réfléchit...










réfléchit...










réfléchit...










réfléchit...










réfléchit...










se gratte les couilles...






Et réfléchit encore...




réfléchit..






réfléchit...









réfléchit....



réfléchit…





Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui vous avez bien lu... Un homme ça réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

QUELQUES DÉFINITIONS POUR FAIRE SOURIRE...

*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Orteil_* : Appendice servant à détecter les coins de portes.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant:
"félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: "bien joué" !

*_GPS_* : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Pourquoi choisir d’être incinéré ???
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

LE FUSIL DE GASTON !

A chaque fois qu’il revient de chasse Gaston s’arrête au café de Nelly,
pour prendre un verre… Il a la mauvaise habitude de poser brutalement
son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit. "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !
Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant : Tout va bien Nelly !
« La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé juste
entre ses jambes sans même l'effleurer ! »

Ouf dit Nelly ! « J’ai eu peur… C'est un vrai miracle ! »
"En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, y'a plus de tête !"

Les calories !

Deux femmes grassettes discutent ensemble !
L’une dit à l’autre
Sait-tu au moins qu’est-ce c’est une calorie ?
Bien-sûre que j’le sais…
Les calories se sont de tous petits enfants
de chienne qui s’introduisent la nuit dans
ta garde-robe et qui rétrécissent tes vêtements.
« Mon vestiaire et ma garde-robe en sont pollués. »

Une tite vite !!!

Que dit la toilette à la douche ?
Arrête de pleurer, c’est moi qui mange la merde !

Tu ne lache pas spirit.

Denis Pelletier

Passer à l’acte !

Tante Germaine âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari.
Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.

Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur,
elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le cœur, puisqu'il était déjà usé.

Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours,
elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le cœur sur une femme de son âge. Le médecin lui répondit:
"Votre cœur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir-là.....
Tante Germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche.

Presque perdue !
L’autre jour, j’ai failli perdre ma montre.
Sans m’en apercevoir, elle s’est arrêtée.
Moi je continuais à marcher !

Pauvre tante germaine ca fait si mal une balle dans le genou

Je ne vous conseille pas d'aller en gaspésie, car on ma dit que s'était un trou

Caricature 2009 !
Encore en actualité en 2011...



Rsultat d'un gouvernement malade !

Ça se peu tu ???



Certainemet UN derrière le volant , qui sur la switch...

J'espère qu'une bonne majorité de Québécois s'en rappeleront !

Les envahisseurs !

Quatre gars se rencontrent à l’aéroport de Toulouse
Un Africain, un Italien, un Musulman et Jean Charest
Charest dit à l’africain : je suis le premier ministre du Québec
Je peu savoir quel sont votre bûts dans la vie de tous les jours ???
L’Africain dit : moi mi rend Quibec, moi moté popre gan dé rue…
Et la police qu’est-ce que t’en fait, hen, la police qu’es t’en fait ?
Po poblème, police occupé wamaser cotta infrations route…

Charet demande ensuite à l’Italien dans quelle contrée il se rend ???
L’Italien explique : Je viens tout juste d’être nommé le nouveau parrain mafioso.
Charest reprend : alors je suppose que vous allez opéré en terre italienne ?
Non, non, je vais à Montréal, Québec, remplacer mon vieil ami Nicolo Rizzuto

Charrest regarde un moment le Musulman et fini par lui dire :
Je suppose que vous aussi vous vous rendez au Québec, en terre hospitalière
Tout en replaçant son béret, le Musulman dit : vous avec tout à fait raison monsieur le premier,
je me rend au Québec ! Je vais essayer de coloniser les Québécois
et si on m’accommode, je reste, hé oui, je reste…

Et Charest de reprendre : ne vous inquiétez pas vous serez reçu à bras ouvert,
avec une compensation d’émigré et bien sûr votre carte d’assurance maladie…
N’est-ce pas là une belle preuve d’accommodation !!!

Le Musulman demande : et vous monsieur l’premier, vous retournez sans doute dans vos quartiers au Québec ???
Ben, certainement mes bons amis, au Quebec, je me sens chez-moi…
Vous verrez comme on s’amuse… Chez-nous il n’y a presque pas de barrière en construction.
Nous avons même un système d’enveloppe un peu particulier.
On dépense comme on veut, ont racontent n’importe quoi et on s’amuse ...

Tiens en passant; à mon retour de voyage, j’ouvre une page sur le site
« Mon panache.com. » Vous irez voir ca, ça va être drôle…
Je vais l’intituler : « On se compte des menteries ! »

Du charest comme on l'aime.

ca ferais toute un show les 2 ensembles (spirit et yvon crevé )

J'aime bien cette formule !

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or et tu reçois un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois
Suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège. Tu vas de fête en fête, tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central et service en chambre...

Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !


Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse
et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main.

Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film,
presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides
et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul!»

Son épouse rétorque aussitôt :
«Pour l’amour du ciel, regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au hockey!»