on ce compte des JOKES

Médecins à plein temps !

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un
à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre
et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève
un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons CRU 2 personnes sans cerveau,
sans cœur et sans couilles, nous les avons nommés PREMIER MINISTRE (l'un au Québec et l'autre à Ottawa)
et maintenant des milliers de gens dans tout le pays se CHERCHENT du travail

Ils sont tous tres bonne les amies.

La vieille dame !

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière
tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme s'approche et lui dit: Pardonnez-moi madame,
je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous
que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

-Je sais jeune-homme, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains
pour tenir mon chapeau...

-Le jeune-homme reprend : mais madame, saviez-vous que vous ne portez
pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La vieille femme regarde son interlocuteur de haut en bas et répond :
« Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 60 ans...
Et ce chapeau est neuf d'hier ! »

A GAÉTAN450 !

Pour t'aider à soigner ton coté humouristique ...

mon ami spirit,,, elles sont vraiment bonne

Le perroquet...

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l’école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu’un perroquet ferait parfaitement l’affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d’attention qu’un chien ou un chat et ça serait intéressant de l’entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l’oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu’elle pourrait l’avoir pour 350 francs.
Ravie d’avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l’acheter. Avant de prendre l’argent le vendeur lui dit:
« Je dois vous avertir tout d’abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses… embarrassantes. »
La femme était si emballée par l’oiseau et le prix qu’elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l’oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
« Nouvelle maison, nouvelle taulière. »
La femme fut un peu surprise de ce qu’elle venait d’entendre mais se dit qu’après tout, ce n’était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l’école, l’oiseau les regarda et dit :
« Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. »
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.
L’oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
» Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! » …

COMMENT NETTOYER UN CHAT…
1. Nettoyez soigneusement la toilette.
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l’eau de la toilette et remontez le couvercle.
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l’emmenez vers la salle de bain.
4. D’un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s’échappe pas). ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d’atteindre tout objet. Le chat s’agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s’amuser.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j’ai trouvés très efficaces.
6. Demandez à quelqu’un d’ouvrir la porte vers l’extérieur et assurez-vous qu’il n’y a personne entre la toilette et la porte.
7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.
8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

La petite lapine...

Une petite lapine blanche s’est perdue dans la foret.
Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m’indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.
Et il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin.
Elle repart et se reperd.
Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin.
Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris.
Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.
Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin.
Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?
…
…
…Petit renseignement, petite récompense !! Tout afficher

Super bonne Gaétan450

Un gars va droit au but en parlant à une femme !

Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement !
Je laisse tomber $500 à vos pieds et le temps que ça vous prends pour
le ramasser je vous 'baise' par derrière.

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme :
attendez-moi une p'tite minute, juste le temps de téléphoner à une amie
pour avoir son opinion.

Elle prend son cellulaire, appelle sur amie et lui raconte la proposition de l'homme.
Son amie lui dit : moi, j’pense que tu aura le temps de ramasser le 500$ à ses pieds
avant qu'il ait le temps de baisser son pantalon.
« Accepte, et rappelle-moi pour me dire ce qui est arrivé. »

Une heure plus tard elle téléphone à son amie.
Pis.. Pis... Qu'est ce qui est arrivé ? demanda l'amie.

« Ah ! L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents. »

L'HISTOIRE DE 3 HOMMES !

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord.
Il lui dit : tu devras faire la vaisselle et nettoyer la maison.
Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint à la
maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée
　
Le deuxième homme épousa une femme de Toronto.
Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine.
Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'était mieux.
Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle
faite et qu'un immense repas était sur la table.

Le troisième homme épousa une Québécoise.
Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon,
de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.
L’homme raconte : Le premier jour, je ne voyais plus rien. Le deuxième jour c’était guère mieux.
Mais au troisième jour, j’avais un peu mois d'enflure, je commençais à voir un peu de mon œil gauche.
Mon bras droit était assez guéri pour que je puisse me faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle…
Aujourd’hui, j’arrive à me déplacer avec des béquilles…
« Mais j’éprouve encore certaines difficultés quand je pisse... »

Ah la retraite !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez ! Vous feriez bien un petit geste de gentillesse envers des retraités »

Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité d’espèce de gros porc…
Il m'a regardé et a commencé à remplir un autre ticket pour l’usure des pneus.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.

Quand il eut fini de remplir le deuxième ticket, il le plaça sous l'essuie-glace et en commenças un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Personnellement on s'en fichait pas mal, on était venus en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour
de nous amuser un peu. « C'est important à notre âge. »

Tres bon Gaetan450 et Spirit.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Tres bonne Charles.

Est Bonne Charles

merçi les gars.

C'est 2 agents de la sûreté du Québec en vacances qui font une partie de pêche ensemble,tout à coup l'un des deux repêche le corps d'un nain et l'autre lui dit remet le à l'eau,il sera plus grand l'an prochain.

Est bonne !!!

Une belle-mère suspicieuse décide de tester l'amour et le respect de ses trois gendres.
Elle met au point un stratagème.

Le premier week-end, en se baladant au bord d'un lac avec son premier gendre, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.

Le gendre plonge alors immédiatement et la sort de l'eau.
Le lundi matin, devant sa maison, le premier gendre trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.

Le week-end suivant, elle tente le même stratagème avec le deuxième gendre, qui lui aussi plonge et la sort de l'eau.
Le lundi matin, lui aussi trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.

Même stratagème avec le troisième, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre ramasse des pavés, les lance sur sa belle mère et la regarde se débattre dans l'eau.
Le lundi matin, il trouve une Porsche toute neuve devant son garage avec un petit mot :
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de ton beau frère qui t'aime.

Agression !

Une prof demande à son élève: « Comment t'appelles-tu ? »
« Mohammed Ben Ahmed » répond le petit…
Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed,
dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon, rétorque la maîtresse.

En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
D'où viens-tu,Mohammed ? lui dit sa mère.
J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit; ' mais
Jean-Marc Gagnon, car je suis au Canada. '

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari
qui, une fois au courant de la situation, refila une bonne claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait
des marques de doigts sur son visage et demande.

« Que s'est-il passé, Jean-Marc ? » Tu as plein de marque au visage...
Eh bien madame, « Ça faisait pas deux heures que j'étais canadien
que je me suis fait agresser par deux ostie d'arabes. »

Devinette !

Qui peu sauver les mariages ?

La fée lation !

les divorces, tant il vas en avoir il y aurra des mariage.