on ce compte des JOKES

Crémage !

Un garçon rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
Maman c'est quoi ça ? C’est un emballage pour gâteau…
« Alors j'ai bien fait de manger la crème ! »

La carte pratique !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 dollars et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20 dollars et lui colle sur l'autre fesse.
Le troisième prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Devinette !

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
















Le 69 est plutôt dans la vallée…

Au chalet la vue est splendide...

Devinette !

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?

Le pastis 51 sent l'anis...

"Le 69, sent souvent l’anus"



Une avec ca ! Ça change le goût...

Spirit

Une drague qui finit mal !

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin
à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis après, elle accepte de monter chez lui !
Après insistance de la part du gars, ils finissent par faire l’amour…

La saucette est réglée en deux minutes et quelques va et vient...
L'affaire terminée, le gars avoue à sa collègue :
« Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai eu qu'une seule idée en tête ;
te faire l'amour comme une bête!
La fille déçu reprend :
« Ouais... Ben t'aurais pu éviter de l’faire comme un lapin ! »

La fillette !

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi.
Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant.
Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
« Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami
le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi,
qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
« OK Pépé ! J'ai compris... Mais n'essaye surtout pas de m'enculer ! »

Les vieilles filles !

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans,
vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
« J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge.
Je vais prendre la voiture, sortir en ville, et je ne rentrerai
que lorsque je ne serai plus pucelle ! »
Berthe affolée lui répond :
« Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison
et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte : « Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? »
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur,
assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées,
penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
« Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ? »

Alors la sœur lui répond :
Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres
quand il est rentré et 10 quand il est ressorti.
« Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu vas prendre le pied de ta vie ! »

EST SUPER BONNE,AVEC TES VIEILLES FILLES

Ça se passe dans une boite de nuit !

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows,
n'en pouvant plus il décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle,
et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance...
Changement de position, il essaie encore, mais toujours sans succès.

Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon dit à la fille :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... Si j'avais su que tu étais vierge,
j'aurais pris mon temps et fait plus attention…
Ben oui, répond la fille…
« Et si t'avais pris ton temps, j'aurais pu enlever mon collant... »

Devinette !

Trouvez un mot de neuf lettres qui finit par un G ...

Branlette !
« Non ! Ça, çà fini par un jet. »

Une blague a raconté à un ami !

Il y a trois sortes d'orgasmes :
L'orgasme positif : "Ho oui, ho oui !"
L'orgasme négatif : Ho non, ho non !"

Et l'orgasme simulé : Ho « le nom de la personne à qui vous la racontez »
Remplacer le nom par celui de la personne à qui vous la racontez !
ho ho « le nom de la personne à qui vous la racontez ! »

Le test Qi !

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer
le reste de ta journée.

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre
en faisant le geste de se brosser les dents.

Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter des lunettes de soleil,
comment devrait-il se prendre pour se faire comprendre ?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre la bouche et dit :
« Je voudrais des lunettes de soleil »

Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC
et aller vous reposer !!!

La blague du jour !

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?






















« Neuf gars sur dix sont capables de trouver un bistrot... »

C'est pareil !

Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse :
« Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles
avec une femme autre que la mienne. »

Le curé lui demande :
« Que veux-tu dire par presque ??? »
L’homme reprends :
« Ben, nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble. »

Le curé lui fait remarquer : « Tu sais mon fils, se frotter ensembles nus,
c'est la même chose que si tu l'avais mis dedans. »
Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus, tu mettras $50.00
dans la boite des pauvres en sortant.

Le gars retourne s’asseoir, récite son chapelet et se dirige vers la boîte des pauvres.
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle :
« Hey ! Mon ami ! Je t'ai vu, tu n'as pas mis les $50.00 dans la boîte des pauvres ! »
Mais Monsieur le curé, je l'ai frotté sur la boîte !
« Vous m’avez dit c'est pareil comme le mettre dedans !!! »

Différence entre l’amitié féminine et masculine !

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux
et deux soutiennent même qu'il est encore là…
« C'est ce que l'on appelle la solidarité masculine »

La blague du jour !

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...

Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

LACHE PAS,C,EST LE FUN A LIRE

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? - Pour que l'oxygène passe au cerveau !! pouhahahaha

C'est ben trop vrai ca...

Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me chicotte depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
L’épouse : - C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
Le mari : - Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
L’épouse : - C’est parce que j’utilise ta brosse à dents !!!

La vérité sort de la bouche des enfants ^^
Une petite fille à sa mère:
-Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
-Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!!
... ... Le père rentre à la maison et toute la famille est à table
-Alors ma chérie,
c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure?

-Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et
lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

NINI

Spirit a écrit:

NINI

Meci spirit!!

J’me demande bien, où l’on s’en va ?







« Même le petit chaperon rouge n'a plus peur du grand méchant loup ! »

Ben voyons Spirit de plus en plus on manifeste maintenant notre opinion
Ca aide a réchauffer la planète