on ce compte des JOKES

[center]Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu 'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Car une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme un superbe passe partout.
Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé ne sert à rien.

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Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Aucune,
c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans

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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

GERRY1

La différence !

Un petit garçon et une petite fille sont coucher dans le même lit…
Le petit gars questionne la p’tite fille :
« Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? »
La petite fille : « Non, c'est quoi… Dis ??? »
Le petit garçon soulève les couvertures et explique : Ben tu vois c'est simple…
« Toi tu as un pyjama rose et moi un bleu. »

LE GOÛTEUR !

Dans un commerce de vins et spiritueux, le type qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir
et le patron ouvrit un poste de recrutement pour le remplacer.

Un jour, il vit arriver un gars complétement bourré, avec un look indésirable,
se disant retraité de la SNCB, qui désirait postuler pour la place de Goûteur.
Le directeur se demandait bien comment s'en débarrasser mais malgré tout,
il le soumit à quelque tests de connaissances…

Le patron lui présenta d’abord un verre de pinard :
Le retraité goûta et dit : « Ceci est un vin blanc, un muscat, âgé de trois ans,
cultivé sur un versant nord et mûri en conteneur acier inox. »
Bonne réponse ! Repris le patron…

Poursuivant son teste le patron lui servi un autre verre :
Le gars goûta et répondit : C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet,
cultivé sur un versant ouest et terrain calcaire, mûri en fût de chêne et traité à la benzine.
Le directeur confirma une fois de plus l’exactitude de ses dires !

Puis, il offrit un troisième verre pour mieux tester notre homme :
« C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933,
répond calmement l'ivrogne… »

Le directeur un peu sur le cul, n’en revient pas de l’exactitude…
Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse, de lui trouver
un moyen pour prendre le gars en défaut et s’en débarrasser…

La secrétaire quitte la pièce, pisse dans un récipient et revient
avec un grand verre plein d’urine…
Le gars avale deux bonnes gorgées, fait claquer sa langue contre son palais,
pour mieux goûter avant de se prononcer :
Puis, fixant le directeur dans les yeux, il lui dit :
« Cette pisse provient d’une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de
trois mois... Et si je n'obtiens pas ce criss de poste, je révèle le nom du père ! »

L'histoire de Mohamed !

Un matin, Mohamed téléphone à son employeur et lui raconte…
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit,
ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"

Le chef lui répond : « Écoute Mohamed, je comprends cela moi aussi,
ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent,
je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre.
Tu devrais aussi l’essayer » « OK chif, j'issaie et ji ti rappel »

Deux heures plus tard, Mohamed rappelle son chef :
« Chif, Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive…
« Oh ! A propos chif, ti a bel femme et tré bel mison »

Pierre dit à Paul :

« Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure
avant de pouvoir baiser ta femme.

« Tu ferais peut-être mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais
il n'y a jamais personne. »

Son bonne Spirit on continue

JERRY1

Un gars raconte à un de ses copains !

« L'autre soir je rentre plus tôt que prévu, et je surprends ma femme
en train de baiser avec le facteur !

Ah merde !!! Tu les as tués j’suppose ?

« Non, mais de la manière dont je les ai regardés,
ils ont tout de suite compris que je n'étais pas content du tout ! »

Une arrivée improvisée !

Un gars rentre chez-lui plus tôt que prévu !
Il voit sa femme en train de s'envoyer en l'air avec son meilleur ami.

« Hein... Robert ??? C'est toi qui me fait ça… Toi, mon meilleur ami !
On se connaît depuis plus de 20 ans, on était à l'armée ensemble
et, et...

HE WOO LÀ ! ! !
« Vous pourriez pas vous arrêter deux minutes pendant que je vous parle ! »

Saviez-vous que !

L'apéritif a été inventé pour les hommes...
Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

On sonne à la porte !

Une jeune femme légèrement vêtue ouvre. Oui ?
« Bonjour, m'dame ! Je viens relever le compteur d'électricité. »

Ah ! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus ?
Qu’est-ce qui me dit que vous n’essaierez pas d'abuser d'une jeune femme seule,
sans défense, et qui sait que son mari ne rentrera pas avant sept heures ?

Règle à suivre !

Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir.
L'homme dit à sa femme : « Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous,
tu dois apprendre trois lettres: O B I...

Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute,
l'homme profite d’un souper tête à tête pour féliciter sa femme.
« Oh ! Tu sais, répondit-elle, ça été plutôt facile…
« J'ai même appris trois autres lettres : T K Q !

C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit : « Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. »
Sa femme lui demande : « C’est toi ou le vin qui parle ? »
L’homme répondit : « C’est moi... qui parle au vin ! »

Sacré Lionel !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant »
Vas-y Pascal : « Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait! »
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle : « Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite ! »
La maîtresse: voilà, c'est très bien.
A toi Lionel : Lionel réfléchit un instant et se lance :
« Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas ! »
La maîtresse très mécontente lui crie presque : tu me copieras 100 fois…
« Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
La maîtresse lui dit : J'espère que tu as compris la leçon…
Maintenant, vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase…

Lionel : « La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
« Et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

Spirit tu lasse vraiment une dessus l'autre, continu ton beau travail, toujours bonne une après l'autre.