on ce compte des JOKES

Cure de rajeunissement !

Une femme de 45 ans soucieuse de paraître plus jeune décide, le jour de son anniversaire,
de se faire « Lifter » le visage. L’opération réussie fort bien !

Elle quitte la clinique heureuse du bon résultat… Chemin faisant, elle s’arrête au kiosque des journaux
pour s’acheter une revue de mode et demande au vendeur :
monsieur, vous permettez que je vous pose une question ? Certainement madame…
Quel âge me donnez-vous ? « Oh ! Dison 30 ans, environ… »
Ravis et heureuse, la femme sourit et lui dit : « En réalité j’ai 45 ans »

La femme se rend ensuite dans un McDonalds, elle commande un hamburger
et en profite pour poser la même question au caissier… Ce dernier lui répond :
« Je pense que vous devez avoir dans les 30 ans. »
Elle lui dit en riant : « Non ! J’ai 45 ans »

Elle prend ensuite le bus pour rentrer et elle s’assoit à côté vieil homme l’ai charmant,
à qui elle demande : pardonnez-moi monsieur ! Dite-moi, quel âge me donnez-vous ?
Le vieux monsieur la regarde à peine et lui dit : « Voyez-vous mademoiselle,
j’ai 80 ans et je ne vois plus très bien… Mais quand j’étais plus jeune j’avais une méthode infaillible
pour deviner l’âge des femmes. Je glissais ma main dans
leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur âge. Je ne me suis jamais trompé, »

La femme ayant l’occasion de confirmer son rajeunissement et voyant qu’il n’y avait
personne d’autre dans le bus !!! Elle donna son accord au Papy…
Le vieil homme glissa sa main dans la petite culotte de la femme, explorer le terrain,
caressa la chatte qui ronronnait et après une bonne dizaine de minutes, il lui dit :
« Vous avez 45 ans ! »

La femme un peu surprise : « C’est incroyable ! Mais dite-moi comment vous faite ! »
Et le vieil homme de répondre : « C’est simple, j’étais derrière vous au McDonalds. »

Pas bête cet élève !

Un professeur décide d’interroger ses élèves:
« Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe ! »

L’élève répond :
« Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher. »

Le professeur furieux l’arrête et lui dit : « Si tu oses dire pénétrer, j’te colle un zéro !!! »

Alors l’élève continu à énumérer d’autres verbes…
« Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, masturber. »

A bout de souffle !

Un soldat se précipite sur une religieuse et implore sa clémence :
« S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.» La religieuse accepte !
Une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat passer par ici ? »
La bonne sœur leur répond : « Oui ! Il est parti dans cette direction »

Une fois les deux policiers militaires sont partis, le soldat sort en rampant
de sous sa jupe de la religieuse et dit :
« Ma Sour, je ne vous remercierai jamais assez. »
Comme vous voyez, je n'ai aucunement envie d'aller en Irak. »

La religieuse lui dit : « Je vous comprends très bien jeune homme. »
Le soldat ajoute : « J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes ma sœur. »
La religieuse reprend : Si vous aviez regardé un peu plus haut,
vous auriez vu aussi une belle paire de couilles…
« Moi non plus, je n'ai pas envie d'aller en Irak. »

Elle sont bonne vos histoires [img][/img]

Jipibou

maigan le loup a écrit:

moi je les comprit comme une sjok parce que mon beau pere a jamais dit a son beau frere qui chiais toujour en flut desoler si pour vous elle nest pas sjok kuei kuei

S`tune joke Maigan le loup je t`est bien eu, faut bien agacé un peut les nouveaux du forum, bien content de te conté parmis nous mon ami kuei kuei

moi je vais poser une petite devinette

quelle difference qu,ils y as entre une vache et une boite a poste j,attend vos reponces kuei

maigan le loup a écrit:

moi je vais poser une petite devinette

quelle difference qu,ils y as entre une vache et une boite a poste ? j,attend vos reponces kuei

Pour ceux et celles qui ne savent pas !!!
Je leur confirai certainement pas mon courrier Hi hiiii

Le Parrain !

Lors d'une réunion de la petite mafia de Montréal,
le parrain du groupe s'adresse à Tony, un jeune blanc bec Italien.
Le patron lui dit : « Tony, vas à la toilette et mastourbe-toi ! »
Tony surpris, quitte la salle, s'exécute et revient après 10 minutes.

Quelques minutes plus tard le patron lui dit encore une fois :
« Tony, vas à la toilette et mastourbe-toi une autre fois ! »
Tony était découragé mais ne pouvait discuter l’ordre.
Alors il s'exécute encore une fois et revient cette fois après 30 minutes.

L'air confus et le moral amoché il dit au chef :
« Patron, yé mé souis mastourbé encore une fois.
C'est bien Tony, reprend le chef… Assieds-toi maintenant.

Une demi-heure passe et le patron s'adresse à nouveau à Tony :
« Tony, va à la toilette et mastourbe-toi encore ! »
Tony tente de discuter mais le patron insiste d’un air menaçant…
Alors, Tony quitte une fois de plus la salle en direction des toilettes.

Après 2 minutes Tony revient et s'adresse au parrain :
« Patron, Yé peux pas mé-mastourber… Yé peux plus bander. »
« Tou es sour Tony », lui dit le patron ? Si, si, réplique Tony,
Très bien reprend le parrain !

« Maintenant tou peux aller recondouire ma fille. »

La note !

Un gars rentre chez-lui très tard après son travail…
Sa femme étant sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, soupe et comme il s'apprête à ranger son assiette,
il voit un mot afficher sur le lave-vaisselle, sur lequel il est écrit :
« PROPRE mais pas vidé… »
Il vide alors le lave-vaisselle et range le tout.

Lorsque l'heure du coucher arrive, le gars prend sa douche,
et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle,
prend la note laisser par sa femme et se la colle sur le front.
« PROPRE mais pas vidé… »

vraiment bonne hihihihi

merci spirit jespere que tu la pas dit a personne hi hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Spirit.

maman ours, maingan le loup Denis Pelletier

Sondage !

Après avoir fait l’amour,
10% des hommes se tourne sur le côté droit!
Et un autre 10% se tourne sur le côté gauche !
Le reste retourne chez-eux !

Étape de vie !

L’âge mûr de l’homme s’apparente fortement à celui des poires !!!

Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche !



Oh ! Je sais, c'est chien pour les gars...
Mais faut aussi savoir rire de sois...

Amour sauvage !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....

Elle : - Vas-y sauvagement !

Lui : - Oui !

Elle : - Ne sois pas timide !

Lui : - Oui !

Elle : - Montre que tu es un homme !

Lui : - Oui, oui !

Elle : - Dis-moi des choses sales !

Lui : - La cuisine, la salle de bains, le salon...

une sjock qui est arribez a deux gars a un moi d,avril au printemp ils ont eu une tempete de deux pied de neige alors ils se mete a passer le soufleur a leur surprise le soufleur fonctionnait mais les roues avancais pas et alors un des deux ses mis en avant avec un cable our tirer le soufleur et l,autre poussais en arriere ils avais 3cent pied de court en rond a faire et 5cents pied de chemin je vous dit que ses long a tirer et a pousser par la patience ils ont commencer et ont fait beaucoup de cout et de chemin a leur surprise en arrivant pret de la sortie a peut pret 20pied du grand chemin le soufleur ses mis a avancer tous seul ses drole a pousser si longtemp et a tirer si longtemp je le sait et ses vraisd ses moi et mikinak qui a vecus cela quant ont as eu finis ont etais pas choquer je vous le dit h i hi h i kuei kuei

Un soir du jour de l’An !

Le mari avait consommer plusieurs verres de vin et fait le clown,
en lançant des cacahuètes en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
Son femme se lève pour aller à la cuisine et en passant derrière le canapé,
elle heurte son mari et la cacahouète atterrit dans son oreille.



Le gars a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s’enfonce pour finalement se coincer au fond de l’oreille.

Sur l’entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami !
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler très fort; la cacahouète est alors expulsé de son oreille.

Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari :
Ce garçon est vraiment doué, que pense-tu qu’il deviendra plus tard ?
« A en juger par l’odeur de ses doigts… Probablement notre gendre. »

tres bonne ton histoire mon chum merci j en rie encore en ecrivant

Cadeau d’anniversaire !

Un gars dit à sa femme :
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

Ah ça alors, j’suis contente ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà quoi m’offrir ?

Oui ma chérie ! « Je reviendrai te chercher. »

Les randonneurs !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
"Parfait mon amour, nous campons ici !"