on ce compte des JOKES

2012 sous le signe de l'humour

Sermon du dimanche

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Après une quête lucrative, arrive le sermon et M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin...

Tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

Toujours aussi drole tes jokes Spirit.

Denis Pelletier

Réponses des élèves du primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
- À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.-

La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

Tres bon la verite sort de la bouche des enfants.

LES COMPETENCES DE NOTRE CONTEUR D,HISTOIRES,LACHE PAS...ON AS BESOIN DE TOI.....C,EST MERVEILLEUX TON AFFAIRE...ON EN RI BCP.....ALLEZ

jani

L’examen !

Une prof d'université rappelle à sa classe : demain aura lieu l'examen de fin d'année.
Puis elle précise : je n’accepterai aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure,
d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire ...

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant,
secoue la tête et lui dit tout bonnement : « Vous pourrez écrire avec l'autre main. »

Les agriculteurs !

C’est deux agriculteurs, l'un américain et l'autre breton :
L’américain demande au breton : « Dite, quelle est la taille de votre ferme ? »
Vous savez, pour les français ma ferme à une taille raisonnable,
vingt hectares, et la vôtre ?

« Oh, la mienne... je sors le matin, je prends ma jeep....
et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié de mes champs....

Le breton reprend : Eh oui... J’comprends ce que c'est…
« Moi aussi j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!! »

La chatte !

C'est un garçon qui arrive à l'école et sa maîtresse lui demande :
« Pourquoi jean, ton cartable est aussi gros ? »
Ben, c’est parce que j'ai emmené ma chatte madame !
« Mais pourquoi avoir fait ça ? »

Parce que ce matin, j'ai entendu papa dire à maman :
« Chérie j'emmène le p’tit à l'école et après j’te bouffe la chatte ! »

Cool Spirit tres bon.

Une image qui vaut mille mots !!!

Conduisez prudemment !!!

Un gars dure d'oreille !!!

Ça ressemble à ça !!!

Une carte pour toi et une petite blague :

La petite blague d'abord :
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
dans le village le plus proche...

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes,
l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service...
Non sans pousser un dernier cri perçant...

"Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste ?

"Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui,
j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle.
"Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet"

Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
"Vous ne savez donc pas ma p'tite dame que les Indiens montent leur cheval sans selle" !

Le fermier !

André surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné,quelque part au nord de Québec,
quand soudain une rutilante B M W s’avança vers lui dans un nuage de poussière.

Le conducteur ,un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes soleil Ray-Ban,
et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier,

’’ Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau , me donneras-tu un veau ? ‘’

André regarda l’homme,définitivement un Yuppie,puis jeta un regard vers sa horde broutant pacifiquement
et répondit calmement : ’’Oui ,et pourquoi pas ? ‘’

Le Yuppie stationne son auto, et s’empare de son mini Ordinateur Dell, le branche à son cellulaire RAZR V3 ,
et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite G P S pour obtenir
un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de NASA
qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution .

Le jeune homme accède ensuite le site de photographie digitale Adobe et exporte l’image
vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après ,il reçoit un courriel sur son Palm Pilot ,mentionnant que l’image a été analysée
et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M S - Q S L via un O D B C
connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes ,reçoit une réponse.

Finalement, il imprime en couleur ,un rapport de 150 pages via sa mini imprimante H P Laser jet ,se tourne vers le fermier et dit :
‘’Tu as exactement 1586 vaches et veaux.

’’ C’est bien vrai .Bien c’est O.K. tu peux prendre l’un de mes veaux.’’ dit André .

Il observa donc le jeune Yuppie se choisissant un des animaux et le regarda amusé pendant
que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa B M W .

Alors André dit au jeune homme :
‘’ Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?''

Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
’’O.K. Pourquoi pas ?

‘’T’es un membre du gouvernement Québécois‘’ dit André.

’’Wow ! c’est exact ‘’ dit le Yuppie ,’’mais comment as-tu pu deviner cela ? ‘’

‘’J’ai pas eu besoin de deviner’’ dit-il .’’ T’es arrivé ici, même ,si personne t’a demandé,
tu veux être payé pour un réponse que je connaissais déjà ,à une question que je n’avais pas demandée .
Tu t’es servi d’équipement valant des millions de dollars tout en essayant de démontrer que tu es plus intelligent que moi ,
et tu ne connais rien au sujet des travailleurs et ce qu’ils font pour gagner leur vie, et en plus,
tu ne connais rien au sujet des vaches...

Ce que tu as devant toi est un troupeau de moutons !!!

‘’Maintenant ,redonne-moi mon chien’’

Tres bon les gars.

Laissez-moi conduire !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous." dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
s'installe derrière le volant

Très vite le chauffeur regrette sa décision quand, après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le
chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et
dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important." dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire?"

Le policier : "Plus gros. "

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est!"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule???? Qu'est-ce qui vous fait
croire que c'est Dieu?????"

Le policier : "Il a le Pape comme chauffeur...!"

voici mon histoire vrais mon beau pere avais ete prendre un coup avec son beau frere en revenant l,envie de chiez les prend tous les deux en court de route alors mon beau pere luis dit ont vas se coller dos a dos si tu veut et comme cas ont ce verras pas sa nous generas pas ils avait trop envis pour attendre alors ils s,scrasse dos a dos tous les deux et mon beau pere luis y chiais toujour en flut alors son beau frere le savais pas et par la gene ils avait pas besser ses pantalons assez et quant ils ont eu finis ils se sont relever en meme temp pour pas se voir et alors mon oncle en relevant ses pantalons ils ses rendu compte que mon beau pere avais chier dans ses pantalon alors ils ses rendu chez luis pleins de merdre l;hitoire a ete raconter souvant et ont la rit longtemp kuei kuei

Ouff! ses une histoires vrai, pu des jokes ca

moi je les comprit comme une sjok parce que mon beau pere a jamais dit a son beau frere qui chiais toujour en flut desoler si pour vous elle nest pas sjok kuei kuei