on ce compte des JOKES

C’était pendant la guerre !

Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison,
il se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit,
dans le grenier, une très belle adolescente et sa grand-mère apeurées.
Alors l’allemand se jette sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, Alors qu’il s’apprête à partit, la grand-mère lui crie :
Eh ! Pas si vite, vous-là !!!
« C'est la guerre pour tout le monde, non ? »

Trompé !

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage, l’attrape et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre
de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande :
Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Oui votre honneur" répond-elle « Je pensais qu'à 92 ans,
s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait aussi voler. »

Jean Charest et son chauffeur roulent sur la 20, lorsque soudainement ils frappent un cochon et le tuent instantanément.

Jean dit à son chauffeur : " Va à la ferme et explique au propriétaire du cochon ce qui s'est passé ! ".

Une heure plus tard, Jean voit son chauffeur qui revient de la ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main,
et un cigare dans l'autre.

" Qu'est-ce qui t'est arrivé ?", demande Charest...

" Ben... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme , le cigare, et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour !

" Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit ?", réplique Charest.

Et le chauffeur répond : J.ai simplement dit :

" Bonsoir, je suis le chauffeur de Jean Charest, et je viens de tuer le cochon."

Une blonde fait un puzzle...

Elle appelle son mari au boulot, découragée elle dit:

- Je n'en peux plus. Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas.
J'en ai marre, c'est trop difficile!

Son mari répond:


- Calme-toi mon amour. Est-ce que tu as pris le modèle?

- Oui, c'est un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas. Toutes les
pièces se ressemblent...

Ce n'est rien ma chérie. Je vais rentrer plus tôt et nous verrons ça
tous les deux.

Le mari rentre et trouve sa femme en pleurs.

Il se penche vers elle et l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit:

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
belle.


Voilà ce qu'on va faire: on va remettre les Corn Flakes dans la boîte
et on ne dira rien à personne !!!

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est bonne........

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
Si tu raffermis ca, on pourrait se débarraser de tes culottes ventre plat!
Il lui pince chaque sein et dit:
Si tu raffermais ca on pourrait se débarrasser de tes brassieres!
Alors elle lui attrape la bite et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ca on pourrait se débarraser du jardinier, du facteur et de ton frere!!!

Que doit faire un homme quand sa femme court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.

Ta gueule !

Une mamie et un papy sont dans leur voiture.
La mamie dit : attention il y a un virage !
Le papy lui dit : ta gueule c'est moi qui conduis.

La mamie cuisine…
Le papy dit : y’a pas de radis dans ta soupe !
La mamie lui dit : ta gueule c'est moi qui cuisine.

Ils se rendent chez le libraire et demandent des journal.
Le vendeur leur dit: ce n'est pas des journal se sont des journaux !
Le papy et la mamie lui disent : « ta gueule c'est nous qui commande. »

Le ministre !

Jean Charest rencontre une charmante jeune femme avec laquelle
il a très envie de « passer aux actes… »
Charest demande : Combien prenez-vous pour un moment de plaisir ?
Monsieur le ministre, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut
que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas
que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre
avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs,
Je vous l’promets : « pour vous, ce sera gratuit. »

Histoire de terroristes !

Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre… Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? » Son interlocuteur répond :
Des terroristes ont pris le ministre Charest en otage et ils demandent,
un million dollars canadiens, sinon ils l’arrosent d'essence
et jettent une allumette dessus... Ce n’est pas une plaisanterie !
Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : « Et les gens donnent combien ? »
« Ah, ça dépend, les gens donnent entre 5 et 10 litres d’essence... »

Devinette !

Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
Le homard, car même mort on lui suce la queue…

spirit et les autres raconteurs bravo

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois

curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde

se déshabiller.. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : " Elle est bien petite"... L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,

oh! surprise, elle Al.....lon........ge ! .La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: "Elle est longue mais pas bien grosse"... L'extraterrestre se tire alors sur

les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit... Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une

bonne nuit... "Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit? " N'en parle pas", réponds le mari outré... La femme

extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Le beau-frère

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Son bonne vos jokes

La tentation

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.................. ohooooooooooo

Un homme et une femme

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

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Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

Président arabe !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
« Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab…
Nous, on va yalé dans li souleil »

La foule l'acclame et crie, jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
« mé misiou li priziden, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! »
Le président répond : « ispice di kounass, on va yalé la noui ! »

Leçon ratée !

Un père et son fils sont sur la plage.
Oh papa, regarde le beau bateau !
Ben non mon Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht…
Ah oui, et comment ça s'écrit papa ?
Heu..eu, attend ! « Non t’as raison, c'est un bateau »

L’homme qui entend des voix !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
« STOP! ARRÊTE SINON TU VA RECEVOIR UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »
Le gars s'arrête et au même moment, une brique se détache d'un immeuble
et lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne en vue...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
« STOP ! ARRÊTE SINON TU VA TE FAIRE RENVERSER »
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui,
il demande tout haut : Mais qui êtes-vous ???
La voix répond : Je suis votre ange gardien !
Et le gars répond : Ah ouais !!!
« Et où étais-tu, Toi, quand je me suis marié ? »