on ce compte des JOKES

Un chef compréhensif !

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

Le chef : Il n'en est pas question !
« Merci, Chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »

L’échange !

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres.
Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.

La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire
qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien
dans le costume qu'il porte déjà.

La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu,
et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc,
lui disant : "Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu."

La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un
chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement...

Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite.
Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?"
À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!
"Il n'y a aucun frais supplémentaire", lui dit la blonde.

"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter
cet élégant costume bleu" dit la dame.

"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté…
Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé,
et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari,
et il portait un magnifique costume bleu.

J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre
avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."

« Finalement je n’ai eu qu'à interchanger les têtes et tout était réglé ! »

Étude sur le Sexe !

Selon les Médecins !
Le sexe est une maladie…
Parce que l’on finit toujours dans un lit.

Selon les Avocats !
Le sexe c’est une injustice…
parce qu’il y a toujours un ou une partenaire
qui atteint la jouissance avant l’autre.

Selon les Ingénieurs !
Le sexe c’est la machine la plus parfaite…
Parce qu’un seul peut travailler pour arriver au résultat.

Selon les Architectes !
Le sexe c’est une erreur…
Parce que la zone de distraction est à côté des toilettes.

Selon les Hommes Politiques !
Le sexe c’est la démocratie parfaite…
Parce que chacun à tour de rôle obtient ce qu’il désire.

Selon les Mathématiciens !
Le sexe c’est l’équation mathématique parfaite !
Parce que la femme élève le membre à sa puissance maximale,
elle l’enferme entre parenthèses, lui extrait le facteur commun
et elle le réduit tout de suite à son expression minimale.

bravo je es savaient pas toutes

Le test de la banane :



PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE,
ÇA VAUT LA PEINE...


Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux !!!


Un Lion :

Un Chimpanzé :

Une Girafe :

Et un écureuil :



Ils décidèrent tous les quatre, de faire une compétition... Pour déterminer !
Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...






À ton avis, qui va gagner ?

Ta réponse reflétera ta personnalité
Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes...








Maintenant, descends pour voir la réponse...









Descend encore !







Si ta réponse est :

Lion = tu n'es pas dans la course.

Chimpanzé = tu ne comprends rien.

Girafe = tu es complètement à côté.

Écureuil = tu es un cas désespéré...









Descend encore plus bas !









IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER



IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉE ET SURMENÉE..
Excvuse-moi, mais, ça me fait du bien de rire un peu de toi.

Je ne sais pas si M.Duchesneau connait l'histoire........!!!

LE MUR BRISÉ 3 Contracteurs doivent soumissionner pour un mur brisé à la maison du PM Charest. Un est de Québec, un de Lévis et l'autre de Montréal. Avec le nouveau Représentant du Gouvernement, ils vont tous les trois, examiner le mur. Le Contracteur de Québec sort son tape à mesurer et se prépare à prendre toutes les mesures, ensuite il se met à calculer sur un bout de papier. " Bon", dit-il, " ce sera autour de 900.00$. 400$ pour le matériel 400$ pour la main d'oeuvre 100$ pour moi. Celui de Lévis aussi, prend ses mesures et dit: " Je peux faire la job pour 700.00$. 300$ pour le matériel 300$ pour mes gars 100$ pour moi Le Contracteur de Montréal ne prend aucune mesure et ne calcule rien, mais se penche vers le nouveau Représentant du Gouvernement et murmure: " 2700.00$ " Le gars du Gouvernement est tout surpris: " Pas de mesure, rien. Comment se fait-il que c'est beaucoup plus cher que les autres ?" Le type de Montréal dit à voix basse: 1000$ pour vous 1000$ pour moi et nous engageons le gars de Lévis pour réparer le mur." " Vendu! " dit le Représentant du Gouvernement. Et c'est comme ça qu'ça marche...

Ce n`est pas vraiment une joke, mais est bonne en ta...

Pour les maniaques du cellulaire!!!


Un automobiliste averti en vaut deux !!

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa vitre arrière avec son N° de cellulaire.
Il se rend au travail seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
Bonjour Sûreté du Québec, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur l’accotement!

tres bonne vos sjok continuer ses le fonne kuei

Un autobus plein de bonnes sœurs s'en vont en pèlerinage,
soudain, le conducteur prend une courbe trop vite,
prend le champ et toutes les bonnes sœurs meurent.
Elles arrivent en groupe devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
Saint-Pierre demande :

Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
« Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.»
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond :
« Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
Ouf ! Répond St-Pierre, passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien,
ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, la bagare est pris dans la file d'attente, sœur Amandine bouscule
les autres sœurs et veut passer avant tous les autres.
St-Pierre demande : Sœur Amandine, quel est donc tout cette bousculades
que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

"Non St-Pierre répondit elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite
et j'aimerais bien le faire avant que sœur Émerise se trempe le cul dedans."

La Confesse Corse !!!



Un jeune Corse se confesse :

« Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille. »
Le prêtre demande : Est-ce bien toi mon petit Toni Parisis ?
« Oui mon père c'est bien moi. »
Et qui est cette femme avec qui tu a fait l’amour ?
« Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. »

Tu sais bien mon petit Toni, que je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre,
tu peux bien me le dire maintenant. .. Était-ce Tina Minet ti ?
« Je ne puis pas vous le dire, j’ai donné ma parole, »

Était-ce Teresa Vulpes ?
« Je ne dirai rien, j’vous l’jure. »

Était-ce Nina Capelli ?
« Désolé, mais je ne vous dirai pas son nom. »

Rosa Di Angelo, alors ?
« S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. »

J'admire ta discrétion mon petit, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur.
Va et comporte-toi bien. ..

À la sortie de l'église, Nico, le copain de Toni lui demande :
Pi Toni, comment ça s'est passé au carreau ?

« J'ai obtenu trois mois de congé ... et quatre nouveaux noms de salopes. »

Pas de Paradis, c’est sûre !

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne sœur vient à passer par là, elle lui pince le nez, l’agite dans tous les sens
et lui dit :

« Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps
tu ne pourras pas aller au Paradis ! »

La petite fille rétorque :

« Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le cul
et le sperme, on n’va pas au Paradis non plus... »

La gêne ou la honte !

Un professeur demande aux élèves : « Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa. »
Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"...
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"...
Et un troisième : "Je m'appelle Alain et mon papa est danseur nu
dans une discothèque pour homosexuels"...

A ce moment, un silence de mort règne dans la classe.
Le prof change de sujet et l’enseignement se poursuit…

Après le cours, le prof va voir le petit Alain et lui demande :
« Est-ce bien vrai que ton père est danseur nu
dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...

Le petit Alain blêmit et les yeux baissés, il répond :
"En fait, non, il fait partie de l’équipe Libéral…
« Mais ! J'ai honte de le dire. »

Notre système de santé !!!


UNE FOIS S'TAIS UN GARS MALADE !!!

Pauvre ma tante !

Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari.
Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.

Elle songeait à différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur,
elle prend le revolver de son mari et décide de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé.

Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours,
elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer où était situé le coeur sur une femme de son âge.

Le médecin lui répondit: "Votre coeur est juste sous votre sein gauche". Plus tard ce soir là.....

"Tante Germaine fut admise à l'hopital avec une blessure par balle au genou gauche."

Avec la crise que nous traversons, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.

Les éleveurs de volailles se font plumer

Et en ont assez d'être les dindons de la farce.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton.

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde.

Les céréaliculteurs sont sur la paille.

Alors que les brasseurs sont sous pression,

Les viticulteurs trinquent, heureusement.

Les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile.

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite.

Chez GM les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière.

À l'Hydro, les syndicats sont sous tension

Mais le grand patron ne semble pas au courant...

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare.

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon.

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.

Les croupiers jouent le tout pour le tout,

Les cordonniers sont mis à pied,

Les dessinateurs font grise mine,

Les exterminateurs ont le cafard,

Des militaires battent en retraite,

Et les policiers se sont arrêtés.

Les imprimeurs dépriment,

Les météorologues aussi sont en dépression,

Les pendus sont sur la corde raide.

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir,

C'est vraiment une mauvaise passe....»

Pi les tailleurs perdent leur chemise

wawawi a écrit:

Pi les tailleurs perdent leur chemise

Wawawi

J'l'avais oublier celle là

Je sais, je sais !

Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
« Je sais maman comment se font les bébés ! »

Et c'est comment mon poussin… questionne la mère ?

« C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche... »

Non mon poussin… « Ça c'est quand maman veut une belle robe ! »

Avec le temps, les mœurs ont évoluer !

Le p’tit Jésus était couché dans la crèche,
le bœuf et l’âne le réchauffaient de leur haleine.

Aujourd'hui.... en 2012
Les bœufs se Christ sur le bord de la route,
et vérifie votre haleine…

Autre temps… autre Moeurs

Définition !

Connaissez-vous la définition de la masturbation :

Pourtant c’est simple !!!

"C’est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !"

Un voleur piégé !



D'après-vous, est-ce un voleur chanceux ou malchanceux ???

Si vous avez déjà travaillé pour un patron
qui réagissait avant d'avoir eu les faits et
d'y avoir bien réfléchi . vous allez adorer
cette petite histoire...

La compagnie General Motors, croyant être prête pour
un grand ménage, a engagé un nouveau Président.

Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie
de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé
contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"

Le Président lui dit alors :"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard
et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :

"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp
et ne reviens plus jamais ici"

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde
autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"

A l’autre bout de la pièce, une petite voix dit :

"Lui, c'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !"

Le punk !

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève
et part immédiatement du salon...

Le coiffeur témoin de la scène,
dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu
avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière
et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu !"
"Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion ,
la soeur répond :
"Ok, mais comme je tiens à rester vierge,
faites ça par l'arrière."

Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant :

Ah ah ah ! coucou !
"Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk."

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
Ah ah ! coucou !
"Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur."

Quelque faits pour l'humain:

La nourriture met 7 secondes pour passer de la bouche à l’estomac. Un cheveu humain peut supporter 3 kg. Le pénis d’un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux deux fois plus que les mecs. La peau d’un humain pèse deux fois plus que son cerveau….Les femmes ont déjà fini de lire ce message.. ….Les hommes sonts encore entrain de mesurer leur pouce….