on ce compte des JOKES

La mort de l’âne !

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
En effet, reprend le curé…
« Mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille ! »

La trayeuse !

C’est un cultivateur qui décide de vendre sa ferme à son gars…
Après l’achat, son gars fait le ménage dans ses affaires, y avait des vieilles trayeuses, alors,
il décide de s’acheter une trayeuse ce qu’il y avait de plus modernes…
En consultant des penflets il découvre une trayeuse, ce qu’il y a de plus moderne, tout automatique,
électronique, la grosse affaire quoi… Et il fait venir ça !
Un moment donner ça arrive cette affaire là !

Sa femme était pas là, y s’met à déboucher ça, décide d’essayer ça après lui…
Collecte ça, v’là c’est parti tabarnouche, ça marche, mais quand ça eût fini de marcher il veut arracher ça de là,
pas capable, y se met à tirer sur ça, pas capable, pi ça suce, pi ça halle… Pi yé pogné avec ça…
Il se dit ma femme va arriver, qu’est-ce que je vais faire avec ça…

Fait que là y pense au petit dépliant qui avait vu dans la boite et commence à lire ça…
Ces écrits-là, c’était amancher sur trois langues, finalement ça disait que c’était automatique,
électronique mais ça ne parlait pas de switch pour arrêter cette sacré patente là
et le gars était poignée avec ça, pas capable d’enlever ça…

Finalement il trouve un numéro de téléphone pour communiquer avec le fabriquant.
Il pogne le téléphone et appel directement le fabriquant…
R’garder monsieur, j’ai acheter une de vos trayeuse…
Le gars au bout de la ligne répond : Ah ! Ben j’vous félicite…

Oui, mais là ça presserait, j’ai mis ça après ma meilleure vache, pi a d’l’air d’être mal avec ça
et j’suis plus capable d’arracher ça de là…

Oui, mais monsieur, ça c’est tout automatique et électronique…
« Ya pas de switch après ça ! Ca arrête à toute les deux gallons. »

ses un client qui rentre a taverne et s,assoir et le barman luis dit je vous sert quoi messieru a je veut deux grosse biere alors le wateur luis apporte les deux bieres et ils se leve et en prend une et ils la vide dans l,evier le wateur luis dit aye que fait tu la tu la vide oui de repondre le client LA PREMIERE JE LA DIGERE JAMAIS KUEI KUEI

elle est bonne

Cette histoire à déja parrue, mais j'la trouve super bonne !!!!

Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là...
Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer
la signification de Pâques.


La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte,
puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre , Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »

Et il l’envoie en enfer !!!

La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches
dans le cœur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »

Et il l’envoie en enfer !!!

La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne... C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant
de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys.
Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement,
pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui demande de continuer.

« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou
oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication...

« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques.
Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de hockey TABARNAC ! »

Saint Pierre a perdu connaissance.

Droitier ou gaucher !

Un groupe d'avocats discutent de golf. Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit : «Je suis nouvelle en ville et j'aime bien le golf. Pourrais-je me joindre à vous?»
Sans enthousiasme, ils disent : «O. K. Soyez ici à 6 h 30 précises!»

La jeune femme répond: « Je vais être là à 6 h 30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes...»
Les avocats confirment l'heure : 6 h 30 pile...
Le lendemain, la femme se présente à 6 h 30 précises et elle les bat à plate couture!
Déconfits, ils lui fixent un autre rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive cette fois-ci avec des bâtons de golf gauchers.
Espérant un gain facile, les avocats se font encore battre...

Au prochain rendez-vous, la jeune femme arrive 30 minutes en retard, ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat encore à plate couture !

Au Club House, les avocats discutent et, ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme,
décident d'aller lui demander : «Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher?»

La jeune femme répond : «C'est bien simple : Mon mari couche tout nu.
Le matin, en me levant, je retire les draps... et si son 'bâton' est tourné vers la droite,
je joue droitier; s'il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.»

«Et si il est pointé vers le haut ? demande un des avocats »

« Dans ce cas-là, j'arrive 30 minutes en retard...»

Au cinéma !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma et demande :


Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?


"Oui, mesdames, nous les réveillons à la fin du film !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :


Comme le temps passe !

Tu te souvien Marie, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

Ben oui Germaine, c'est certain que je me rappelle...

"Eh bien, maintenant ça y est..."

Retard !

Le bus est en retard et le temps passe...
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

Tu sais Margarite, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre
assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

Ouais, je sais Maude ! "Je l'ai même entendu ronfler"

Un homme meurt !


Comme il avait décidé de se faire incinérer,
on le met dans un cercueil et puis au feu.

"Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme !"

On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Le préposé au four se pose des questions ???

La veuve regarde l'homme et lui dit :
Ca ne m'étonne pas de lui...

"Ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires."

Conte !

Le conte de fée le plus court de l'histoire !

Un jour, un gars demande à une fille :
"Veux-tu m'épouse ?

La fille répond : NON !

"Et le gars vit heureux le restant de ses jour."

lACHE PAS L'AMI ON TE SUIT

bonne joke lache pas

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec
une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 $, une Mercédès à 50 000 $, un lit d'eau, une télé couleur à écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine

Maudite sonnerie !

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur
évidente et incapables de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite,

La dame appel un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle,
il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demande la dame...
« Certainement ! Ça vient tout juste de fonctionner pour moi !!!»

> > Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
> > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
> >
> > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> >
> > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
> > JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> >
> > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> > ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
> > PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
> > L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

Est Bonne Gerry1

Aye yoye !

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

L'homme est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure'
dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous à présent ?'

"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce"

Diagnostic !

Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer,
et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons
lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir..
Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu’elles célébraient.
La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer
qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. j’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer,
pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches »
couche avec ton père une fois que je serai partie.»

Les femmes ont toujours été curieuses !

Adam et Ève sont assis dans l'herbe au paradis !
Ève demande à Adam : « Dis, tu m'aimes ? »
Adam répond : « mais oui, je t'aime mon amour…

« Où est-ce que tu crois que je pourrais en aimer une autre ? »

Trois de mais copain au restaurent

ca dois aller mal pour s assoir

blague du 05-03-2012


Les bottes

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ! "

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants ? "
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes