on ce compte des JOKES

La messe au camp !

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

L’homme et le chauffeur de taxi !

Un homme rentre tard chez lui en taxi, après une longue journée de travail.
Avant d’arriver chez-lui, il demande au chauffeur du taxi s’il veut être son témoin,
car, dit-il, je suspecte ma femme de me tromper et je souhaite la prendre sur le fait.
Pour 100 dollars, le chauffeur de taxi accepte…
Lorsqu’ils arrivent à sa maison, le mari et le chauffeur entrent sans faire bruit.
Le mari allume la lumière de la chambre, tire la couverture et trouve effectivement
un homme dans le lit, avec sa femme…

Il pointe alors un revolver sur la tempe de l’homme nu. Sa femme se met à crier :
Ne le tue pas ! Cet homme est très généreux… J’ai menti quand je t’ai dit que
j’avais reçu un héritage. Cet homme a payé les clubs de golf que je t’ai offert.
Il a payé pour la BMW que je t’ai achetée. Il paie pour notre nouveau bateau.
C’est même lui qui paie notre loyer !

Le mari baisse alors son revolver, se tourne vers le chauffeur et lui demande :
Vous feriez quoi vous, à ma place ? Le chauffeur de taxi répond :
« Je couvrirais très vite son cul avec cette couverture avant qu’il ne prenne froid. »
Et il ajoute : monsieur, c’est une mine d’or que vous avez-là !!!

L’hospitalité !

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze en France
et demande l’hospitalité… Le fermier lui demande :
Que faite-vous dans la vie ? Et le beau gosse répond :
Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh! Y’a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille…

Elle se rend à la grange et entre à petits pas et demande au gars :
Alors comme ça, vous êtes poète ? Eh oui, je fais des vers,
je joue avec les mots et je compose des rimes, …
Tu vas voir : Quel est ton nom ? Moi c’est Gervaise !
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait l’amour.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
Il est super ce gars ! Y fait de beaux poèmes !

La mère se décide d’aller voir à son tour :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour… Je sais rimer.
Quel est votre nom madame ?
Moi c’est Annick… Eh bien Annick, viens par-là que je te pique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
Y m’a fait un grand poème, Bon-dieu que c’était beau !

Le père dit alors: Vin dieu, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
« Non Hercule, n’y va pas, nous t’en prion n’y va pas »

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent !

L’ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur. »
Le lion dit : « Quand je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur. »
Le cochon reprend : Tout ça c’est rien !
« Moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner. »

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser’
sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit
et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude s’empresse de dire : Oui, ça m’a plu !
En souriant, elle lui fait un clin d’œil et ajoute : Tu peux m’avoir pour 100 dollars.

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Jessica lui dit : David travaille les vendredis, viens chez-moi vendredi vers 14:00h.
Ce que fit Claude… Après avoir donné 100$, ils vont dans la chambre et font l’amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va…
David rentre vers 18:00h et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et, est-ce qu’il t’a remis 100 dollars ? (Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 dollars ! Très bien, dit David…
Claude est passé à mon bureau ce matin, il m’a emprunté 100 dollars
et il a dit qu’il passerait chez-nous pour me les rendre.
« C’est vraiment super d’avoir des amis honnêtes ! »

Devinette !

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

un ours du n.b rencontre un ours du quebec . l'ours du quebec demande comment tu fais pour etre gras comme cela l'ours lui respond je mange des chasseur et lui dit dans un an ont se rencontre ici.un an passe et l'our du n.b est encore plus gras tandis l'ours du quebec est encore plus maigre l'ours du n.b lui demande s'il avait suivi son conceil l'our du quebec repond oui mais apres d'avoir oter toute la marde y restait plus rien.sans rancune bonne chasse si tu veux un gros ours tu s'est ou aller

Izigone pas !

Une petite réceptionniste complétement francophone
travaille dans une boutique d’esthétique à Montréal.
Un bon matin, elle reçoit un appel téléphonique d’un anglophone
qui lui demande : « May I speak to John please ? »
La petite réceptionniste lui répond : « Ya pas de John icite ! »
La personne au bout du fil lui demande alors : « Is is gone ? »
La petite réceptionniste lui répond sur un ton sec :
« i zigone pas, yé pas là !! »

On ne peut pas être parfait en tout ! ! !

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
As-tu vu où est allée ma balle ?
Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
Excellent ! Où est-elle ?
M'en rappelle plus

Un homme entre dans un magasin de vêtement pour faire un cadeau à sa femme. Il s'adresse à une superbe vendeuse :
- Bonjour mademoiselle, j'aimerais offrir des gants à mon épouse mais je ne connais pas sa taille.
- Si vous le souhaitez, je peux les essayer pour vous montrer… regardez...
- Superbes, merci. C'est d'accord, je les prends.
- Voulez vous autre chose?
- Dans ces conditions, effectivement... Je vais aussi lui offrir un soutien-gorge et un string... mais je ne connais pas sa taille…

Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise…
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !

Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.

Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum

Caleçon !

Un gars entre dans un magasin de linge et demande à la vendeuse :
Mademoiselle, avez-vous des caleçon en coton ouaté ?
La fille répond : certainement monsieur.
Moi aussi… « on est ti ben leddan ! »

Taxe municipale !

Deux types vont à l'hôtel de ville
payer leurs taxes.

Le premier entre
et au bout d'un long moment
il en ressort tout nu.

Il dit au second:
« Ils m'ont tout enlevé, les salauds ! »
Le second dit:
« Je vais me mettre tout nu,
ils ne pourront rien me prendre. »

Il ressort au bout d'un moment,
avec un grand diachylon en avant
et un autre à l'arrière.

L'autre lui demande:
« Qu'est-ce qui t'est arrivé ? »

J’en crois mes yeux,
« Ils m'ont coupé l'eau et les égouts. »

Clito !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
« Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. »

Fillette !

Une fille dit à sa mère :
Maman, je suis enceinte…
Mais ma chérie, où avais-tu la tête ?
« Plaquer contre le pare-brise ! »

Le miroir !

De son bureau Charest premier ministre du Québec,
crie à sa secrétaire : « Au secours, au secours !!! »
Sa secrétaire arrive en courant : Mais, que se passe-t-il M. Charest ?
Un martien ! Il y a un martien de l’autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
« Ben voyons donc M. Charest ! Premièrement, ce n’est pas un martien,
c’est un être humain.... Deuxièmement ce n’est pas une fenêtre, c’est un miroir ! »

Un papa cuisine du lapin.Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garcon dit : dis papa qu'est ce que c'est ? Le papa répond : tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit : mange pas ça! c'est du trou d'cul!!!!

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?

Le policier :
- Facile ! Une pute !

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….

Le vieil homme

Un vieil homme vient de mourir. Le curé le couvre d'éloges :
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Après tant d’éloges, la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
« Roger, Va donc jeter un coup œil à l'intérieur du cercueil,
pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans… »

Sauvetage !

Un québécois est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver.
Comme les hivers québécois sont particulièrement rude,
il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant.

La croix rouge ayant été mise au courant de cette situation,
les gars de la croix rouge montent une expédition pour aller le sauver.
Après plusieurs jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane…
Après avoir dégager la porte, un des membres de l’expédition frappent à la porte.
Les gars ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde…

Soudain, Ils entendent une faible voix venant de l’intérieur :
« Oui ! Qu'est-ce que c'est ?
C'est la croix rouge ! ajoute un membre de l’expédition.
« Le québécois reprend : On a déjà donné ! »

La RDA !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la RDA. (régénérations des arbres)
Un premier gars descend du camion, prend une pelle et creuse un trou,
puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite…
Un deuxième gars sort son tour du camion, prend une pelle et remplis
les trous, pendant que son collège continue d’en creuser de nouveau.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail…
Quel genre de travaille faite-vous donc ? Et le premier agent lui répond :
Je sais madame, que ça peut vous paraître bizarre, mais voyez-vous…
« D'habitude nous formons une équipe de trois, mais aujourd'hui,
le gars qui plante les arbres est en RTM ! »