on ce compte des jokes

LE MEILLEUR AMI DE L' HOMME.

Le chien est le meilleur ami de l'homme ,en voici la preuve : placer votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture pendant une heure .Ouvrez le coffre après 1 heure ..... vous verrez lequel est le plus content de vous voir ! :rire:

:drole: :drole: :rire: :rire: Elle est bonne celle là :rire:

:rire: :rire: :rire: :drole: j ai hate d arrivé chez moi apres mon travail pour la compté a ma femme pour voir si elle vas la trouvé bonne lollllllllllllllllllllll ou si elle vas etre lolllllllllllllllll

:drole: :drole:

:drole: :rire: :rire:

Question à un test : entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

Réponse:.... (analyse de l'information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même de son chien ? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?...
Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.




LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse: ..BANG




LE POLICIER AMÉRICAIN



réponse:.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...

reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click


:rire: :rire:

Marise

:drole: :drole: :rire:

Je suis americain!lolllll

pas de pitier dans ces situations la!

elle est bonne marise pas le temps de :penser: :rire: :drole:

bonne jock elle dit la vérité MARISE :bravo:

:rire: :rire: :drole: :rire: Elle est bonne Marise

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé
$40,000.00 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les
ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé..

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la
peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et
personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...
_________________
Est grand non pas qui gagne toujours, mais celui qui n'abdique jamais

bravo bernard cest tres bon,,,,,,,,,, :danseur: :rire: :rire: :drole:

cest quoi un orgasme,demande le petit garcon

maman quest-ce un orgasme,

je ne sais pas demande a ton pere .

faucon a écrit:

cest quoi un orgasme,

maman quest-ce un orgasme,

je ne sais pas demande a ton pere .

si papa ne le c'est pas demande a la gardienne

bernard diotte zone1 a écrit:

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé
$40,000.00 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les
ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour
rester éveillé..

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la
peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et
personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...
_________________
Est grand non pas qui gagne toujours, mais celui qui n'abdique jamais

:drole: :rire:

dave a écrit:

faucon a écrit:

cest quoi un orgasme,

maman quest-ce un orgasme,

je ne sais pas demande a ton pere .

si papa ne le c'est pas demande a la gardienne

:drole: :drole: :rire: :rire:

un geant et petit nain,dans une pissotiere,

le petit nain arrete pas de cligner des yeuxen regardans le geant,

celui ci commence avoir des doutes et lui demanda est tu homo ,

le nai lui repond non ,ca me clique dans la figure ,

:drole: :rire: :rire: :drole: :rire: :rire: :rire: :rire: :drole:

Un commis d'une quincaillerie accueil un client en lui disant:
Bonjour M. est-ce que je peux vous aider?

Le client lui répond:
M'Eudeu beu seu, eu veu eu eu.

Le commis:
Je m'excuse pouvez-vous répétez s.v.p.

Le client:
eu veu eu eu

Le commis demande au client de patienter une minute et va chercher un collègue de travail. Le nouveau commis arrive devant le client et lui dit:
Bonjour M. est-ce que je peux vous aider?

Le client lui répond:
M'Eudeu beu seu, eu veu eu eu.

Le commis:
Je m'excuse pouvez-vous répétez s.v.p.

Le client:
eu veu eu eu

Le commis demande au client de patienter une minute et va chercher le gérant. Le gérant arrive devant le client et lui dit:
Bonjour M. est-ce que je peux vous aider?

Le client lui répond:
M'Eudeu beu seu, eu veu eu eu.

Le gérant:
Je m'excuse pouvez-vous répétez s.v.p.

Le client:
eu veu eu eu

Le gérant demande au client de patienter une minute et va chercher le concierge qui parle comme le client. Le gérant mentionne au concierge qu'il a besoin de lui pour aider un client. Le gérant explique au concierge que le client est incompréhensible. Le client est impatient parce qu'il le font répéter depuis tantôt! Le concierge accepte d'aider le gérant avec plaisir.

Le concierge arrive devant le client et lui dit:
beu our M. queu ceu peu feu peu veu.

Le client:
eu veu eu eu

Le concierge:
eu veu eu eu, ben seu

Le concierge dirigie le client directement au produit désirer et conduit le client èa la caisse. Le client quitte le sourire au lèvre. Les commis et le gérant attendaient le concierge dans la conciergerie. Lorsque le concierge revient à la conciergerie le gérant et les commis s'empressent de demander au concierg s'il avait pu aider le client et le concierge leur répond que oui. Ils sont stupéfaits devant le concierge et lui demande ce que le client voulait exactement.

Le concierge leur répond:
eu veu eu eu


HhahahahahhaaAaaaa!!!

Poppy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mommy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
'' j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. ''
Poppy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mommy et demande,
'' Qu'est-ce qu'il dit? ''

Mommy lui crie dans l'oreille:





'' DONNE LUI TES SHORTS! ''

:drole: :drole: :drole:

:rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :drole:

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

:drole: :drole: :rire: :rire:
en vla une autre
SOYONS MODERNES!!! Même pour faire les enfants!!!


> Objet : Comment on fait les bébés ????
>
> Comment on fait les bébés ????
> ------------------------------------------------------------
>
> Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en
> 2008...
> Un beau matin, un gamin demande à son père :
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
> bien dépassé.
> Soyons moderne, s'il-te-plaît papa ! Dis-moi, comment suis-je né ??
> - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici
> donc ce qu'il faut que tu saches : ....
> - Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a
> fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
> les toilettes d'un Cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa et
> lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
> que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> p'tit virus apparaissait et bousillait tout !
> T’as compris ???

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :drole: :drole:

:drole: :rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :rire: :rire: :drole: :drole: :rire: :rire: