on ce compte des jokes

Pour bien préparer les fêtes.... :party: :biere: :coupe:

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es trompé de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...



Alors profiter-ens mais pas trop :drole: :party:

cest une fille qui dit a sa mère maman je suis enceinte,,

mais ma fille ou avais tu la tete ,,

dans le pare brise

:rire: :rire: :rire: elle est bonne :drole:

:rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :drole:

lisez ce qui suis attentivement a haute voix

ceci est ceci chat,

ceci est est un chat,

ceci est une chat,

ceci est maniere chat

ceci est de chat,

ceci est tenir chat ,

ceci est un chat

ceci est con chat

ceci est occupé chat

ceci est pendant chat

ceci est au chat

ceci est moin chat

ceci est 20 chat

ceci est seconde chat

maintenant vous vous demandez quelle est cette stupiditer ,,HEIN,,,ET BIEN ,,revener en arierre et lisez le troisieme mots de chaque ligne a partir du debut ,

SANS RENCUNNE,

MERCI ET JOYEUX NOEL ET BONNE ANNÉ,,2009

:drole: :drole: :drole:

:drole: :rire: :rire: :rire:

Mon Faucon mes filles ont bien rit pendant que je faisais ça!

:rire: :drole: :drole: :rire: :rire:

:drole: :drole: :drole:

faucon a écrit:

cest une fille qui dit a sa mère maman je suis enceinte,,

mais ma fille ou avais tu la tete ,,

dans le pare brise

:rire: :rire: :rire: :drole:

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande à St-Pierre: "Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur ?" St-Pierre lui répond: "Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une, à chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent." "Oh" l'homme s'exclama. "À qui appartient cet horloge? " "C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougée car elle n'a jamais menti de sa vie" "Incroyable" dit l'homme. "Et à qui appartient cet autre horloge ?" St-Pierre répondit: "Celle-ci appartient à René
Lévesque. L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie." "Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?" St-Pierre lui répond: "L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur."

AA++

:drole: :rire: :drole: :rire: hein bonne :drole: :rire: :drole: :rire:

:rire: :drole: :drole: :rire:

:drole: :rire: :rire: :rire: Elle est très bonne :rire:

C'est le petit gars qui demande a son pere ,(papa qui ma donné mon intelligence,le pere pour réponse sa doit etre ta mere j'ai encore la mienne.

Sans rancunes.

joyeux temps des fêtes.

Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?


















Deux boules de neige.

Nemo a écrit:

Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?




















Deux boules de neige.

:rire: :rire: :rire: :drole:

deux femme qui diiscute,,,,,

je suis une excellente gardienne de maison,

chaque fois que je divorce ,,

cest moi qui garde la maison ,

faucon a écrit:

deux femme qui diiscute,,,,,

je suis une excellente gardienne de maison,

chaque fois que je divorce ,,

cest moi qui garde la maison ,

:rire: :rire: :drole: :drole: Est bonne faucon

C'est un homme de 65 ans qui est assis sur un banc dans un parc et qui pleure à chaudes larmes. Un passant arrive et lui demande pouquoi il pleure ainsi. Le monsieur lui répond,
Je suis marié avec la plus belle fille de la ville
Elle a 28 ans
Elle a un corps de déesse
Le matin lorsqu'on se réveil on fait l'amour
Avant de diner on fait l'amour
Dans l'après midi on fait l'amour
Après le souper on fait l'amour
Et lorsqu'on se couche le soir on fait encore l'amour

Le passant lui demande pouquoi pleurez-vous alors.

Il lui repond JE NE SAIS PLUS OU JE RESTE.

:rire: :rire: :rire: :rire:

faucon a écrit:

deux femme qui diiscute,,,,,

je suis une excellente gardienne de maison,

chaque fois que je divorce ,,

cest moi qui garde la maison ,

:drole: :drole: :drole:

cascadeur a écrit:

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. Il demande à St-Pierre: "Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur ?" St-Pierre lui répond: "Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une, à chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent." "Oh" l'homme s'exclama. "À qui appartient cet horloge? " "C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougée car elle n'a jamais menti de sa vie" "Incroyable" dit l'homme. "Et à qui appartient cet autre horloge ?" St-Pierre répondit: "Celle-ci appartient à René
Lévesque. L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie." "Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?" St-Pierre lui répond: "L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur."

AA++

:drole: :rire: :rire: :rire:

:rire: :rire: :rire: :rire: :drole: :drole:
Y'a des bonne jokes.........................

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Poeme pour homme:

Si au crépuscule,
tu te réveille avec 4 testicules,
ne te prends pas pour Hercule,
c'est quelqu,un qui t'encule........

:drole: :rire: :drole: :rire: :drole: :rire: :drole: :drole: