on ce compte des jokes

bernard diotte zone1 a écrit:

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Poeme pour homme:

Si au crépuscule,
tu te réveille avec 4 testicules,
ne te prends pas pour Hercule,
c'est quelqu,un qui t'encule........

:rire: :rire: :rire: :drole: :drole:

:drole: :drole: :rire: est bonne

comment faire les bébés en 2008
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en
> 2008...
> Un beau matin, un gamin demande à son père :
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
> bien dépassé.
> Soyons moderne, s'il-te-plaît papa ! Dis-moi, comment suis-je né ??
> - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici
> donc ce qu'il faut que tu saches : ....
> - Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a
> fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
> les toilettes d'un Cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa et
> lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
> que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> p'tit virus apparaissait et bousillait tout !
> T’as compris ???

:drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

:drole: :drole: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :heureux:

:drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

C' est un gars qui dit à son coiffeur .

Dites-moi pourquoi votre chien me regarde -il avec ces yeux la ?
Il faut que je le dise à monsieur de temps en temps , une oreille tombe .
Il adore ça .

:drole: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

:drole: :bravo: :hehe: :hehe:

félicitation au conteur Qui aura la meilleure de la journée

les règlements du golf au lit

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

CHAÎNE DE LETTRES POUR FEMMES SEULEMENT




Cette chaîne de lettres a été commencée par une femme comme vous, dans l'espoir d'apporter du soulagement à d'autres femmes fatiguées et insatisfaites. Contrairement à la plupart des chaînes de lettres, celle-ci ne coûte rien.


Envoyez seulement une copie de cette lettre à cinq de vos amies toutes aussi fatiguées et insatisfaites. Ensuite, empaquetez votre mari, expédiez-le à la femme dont le nom apparaîtra au début de la liste et ajoutez votre nom à la fin de cette même liste.


Lorsque votre nom sera le premier de la liste, vous recevrez 18,877 hommes. L'un d'entre eux devrait être de beaucoup supérieur à celui que vous avez déjà.



NE BRISEZ PAS LA CHAÎNE............AYEZ LA FOI !



Une femme a brisé la chaîne et a reçu en retour son propre conjoint...... la même chose pourrait vous arriver !


Au moment où j'écris cette lettre, l'une de mes amies avait déjà reçu 184 hommes. Elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à trois entrepreneurs de pompes funèbres pour lui enlever le sourire et deux jours pour lui fermer les jambes et pouvoir fermer le cercueil.



SOUVENEZ-VOUS..........AYEZ LA FOI !

:drole: :drole: :rire: :rire:

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
"Seigneur, j'ai un problème !"
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme... "

coment savoir ci un homme a eu un orgasme ,,,

il roule sur le coté et comence a ronfler , :lièvre:

Une petite devinette :comment appelle t'on une femme qui a perdue son intelligence ?






une veuve

vous avez des bonne joke

Je vous fais parvenir ce courriel car il est important de connaître ces versions informatiques....

AIDE TECHNIQUE

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
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RÉPONSE

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.

Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

De: Responsable en assistance technique

:rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

pas pire :drole: :drole:

pour quoi les hommes port il une cravate...

pour indiquer ou est le terain de jeu,

quel est les deux animaux les plus inteligent,,,,,,

LE CERFet le veau (cerveau )hihihiiii

Avant le mariage :


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Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :


Relire le même texte de bas en haut... :drole: :rire: :bravo:

:drole: :drole: :drole: :drole: :rire: :rire: :rire:

:drole: :rire: :rire: :rire: :rire: :drole:

:drole: :drole: :rire:

:drole: :drole: :drole: