on ce compte des JOKES

Barbie !

Une dame entre dans un magasin pour acheter une Barbie.
La vendeuse lui montre plusieurs modèles :
Vous avez :
La Barbie princesse – 25$
La Barbie chanteuse – 28$
La Barbie Marylin – 30$
La Barbie star – 32$
La Barbie Maria Calas - 37$
La Barbie divorcée – 1500$
La dame regarde la vendeuse et demande :
Pourquoi la Barbie divorcée est-elle si chère ?
Et la vendeuse lui répond :
Avec la Barbie divorcée,
Vous avez la maison de Ken,
Le bateau de Ken,
La moto de Ken,
La Ferrari de Ken,
Le camping-car de Ken……

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
> évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
> alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
> dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à
> qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> >
> > Puis il dit à sa femme :
> > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> >
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Accommodement Raisonnable...................







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Meilleurs amants !

Pourquoi les chasseurs sont réputés être les meilleurs amants ?
Parce qu'ils pénètrent très profondément dans les buissons.
Ils tirent facilement plus d'une fois… Et le meilleur !
Ils mangent toujours ce qu'ils ont tiré…

cascadeur elle est bonne

Les pêcheurs !

C’est quatre hommes mariés qui sont en train de pêcher…

Le premier dit à ses amis : Aye les gars, vous n’avez aucune idée,
de ce que j’ai été obligé de faire pour pouvoir venir pêcher.
J’ai du promettre à ma femme que je peindrai toute la maison,
la semaine prochaine…

Un autre ajoute : C’est rien ça !
Moi j’ai du promettre que je construirai une nouvelle terrasse
pour la piscine, avec marquise et tout le reste…

Le troisième gars leur dit : Vous vous plaignez pour rien !
Moi j’ai du promettre que je rénoverai entièrement la cuisine
et que je changerais tous les appareils électroménagers.

Le quatrième gars restait silencieux !
Le deuxième gars lui lance.. Et toi Jean ! Tu dit rien,
à propos de ce que tu a dû promettre pour pouvoir venir ?
Tu à bien été obliger de promettre quelque chose… Non !!!

Alors ! Le gars leur dit : Moi, j’ai réglé le réveil matin à 5h30 !
Quand il a sonné, je me suis approché de l’oreille de ma femme
et lui ai demandé : PÊCHE ou SEXE ? Elle m’a répondu :
Habille-toi chaudement mon chéri !

Spirit a écrit:

Est bonne Charle !

pour vos histoire les amis.

Un Québecois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42DD.?
Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :C'est très rare, il ne
nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$ chacun.''?
Le Québecois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en
redemande 2 douzaines.?....Le Juif, bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus
rare''... et lui vend $50 chacun.?


Un mois plus tard, le Québecois lui achète tout ce qui reste ?$75 la
pièce.?
Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.?
Et le Québecois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits
chapeaux pour les juifs que je leur vends 100$ chacun.''
Voila un accommodement qui a du bon sens !?




AA++

cé don vraie.....









Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant

St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?

St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Pauline Marois. L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'elle a menti deux fois durant sa vie.

Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?

St-Pierre lui répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus.

Il s'en sert comme ventilateur.




AA++

très bonne Cascadeur.

PÂQUES

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir
et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux
elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : « Pâques est un gros party où on mange de la dinde,
du chocolat et on prend un coup » Saint-Pierre crie : « Noooooooon! » Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : « À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout! » Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : « Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive.
Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans
une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre
et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.
Saint-Pierre s'évanouit...

Un soir, après bientôt

25 ans de mariage,

un couple est au lit quand

la femme sent que son mari

commence à la caresser

comme il ne l'avait plus fait

depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser

les cheveux, puis descend

le long du dos jusqu'au

creux des reins.

Il lui caresse les épaules,

puis le cou, puis les seins et

s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer

sa main sur l'intérieur de

son bras gauche,

effleure encore une fois son sein,

sa hanche puis parcourt sa fesse

et sa jambe gauche

jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur

de la cuisse et s'arrête

tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose

de l'autre côté

et s'arrête soudainement,

se tourne sur le côté

et allume la télé

sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses

lui avaient fait pas mal d'effet,

elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux,

pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".



AA++

La confession italienne



Un jeune Italien se rend à confesse :

- «Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.




AA++

Trop Bonne

Parfumée...
Un Arabe se rend chez Le docteur :
j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin
l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
rassemblez tous les restes de
cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-Le
dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez
bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça,ça devrait aller Revenez me
voir quand ça Ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, L'arabe
revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eu ???'
Le médecin Le regarde et répond:
"Le Mal du pays."



AA++

Trois adolescents sauvent Jean Charest de la noyade
dans le St Laurent à la hauteur de Montmagny.
Très reconnaissant, Jean Charest leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Jean Charest rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Jean Charest dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."




Compte tenu de l'âge du jeune homme, Jean Charest ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...




AA++

cest une femme agée de 86 ans tannée de vivre voulais senlevé la vie

trouve le pistolet de son mari pi elle voulais pas se manqué, elle appel son docteur a dit:
docteur le coeur dune femme de 83 ans est placé ou
e docteur lui dit:
en bas du sein gauche
elle prit le pistolet puis tira en bas du sein gauche
rendu a l'hopital, diagnostique, la femme s'avait tiré une balle en bas du nombril

Nemo a écrit:

cest une femme agée de 86 ans tannée de vivre voulais senlevé la vie

trouve le pistolet de son mari pi elle voulais pas se manqué, elle appel son docteur a dit:
docteur le coeur dune femme de 83 ans est placé ou
e docteur lui dit:
en bas du sein gauche
elle prit le pistolet puis tira en bas du sein gauche
rendu a l'hopital, diagnostique, la femme s'avait tiré une balle en bas du nombril

nemo

Au tribunal

Le juge: Quel est votre âge?


La vieille: J'ai 86 ans.

Le juge: À la date du premier avril, racontez-nous, dans vos propres
mots,ce qui vous est arrivé..


La vieille: J'étais assise sur la balançoire de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme
est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?

La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge: Vous l'en avez empêché?

La vieille: Non !!!

Le juge: Pourquoi?

La vieille: C'était agréable.
Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?


La vieille: Bien sûr que non!

Le juge: Pourquoi?

La vieille: Parce que, votre Honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne
m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Eh! Bien! Monsieur le Juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour?. Nous étions seuls,,, écartant les jambes en douceur, je lui ai dit: 'Prends-moi maintenant ! '

Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non! Il a crié : 'Poisson d'Avril'. Et c'est à ce moment que je lui ai tiré dessus, l'écoeurant !!!

Est bonne,,,

Poste Canada a créé un timbre avec la photo du premier ministre Jean Charest. Le timbre ne colle pas aux enveloppes. On a immédiatement demandé une enquête. Après 1 mois de vérification et $4,1 millions, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est en parfaite condition. Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.